Yo practico...

La “casualidad” de los resultados…

Estoy totalmente convencido de que el 90% de los resultados satisfactorios a los que se ha llegado en investigaciones y evoluciones en campos de la investigación se lograron por “casualidad”…
Es fantástico cuando esa bombilla se enciende y de repente ilumina tu vida por un momento, has visto la luz, de repente una parte de tu cerebro se ha activado e inconcientemente ha hecho que erres en un click, que falles en una medición, que vayas por el camino equivocado “para ver que pasa”, o que simplemente hagas aquella foto que nunca harías… y de repente… ahí lo tienes, una nueva vía, un nuevo camino…

Es impresionante… me abruma cuando aparece, lo disfruto como un niño y me hace sentirme seguro de lo que estoy haciendo, aunque después venga la parte racional y diga, bah podría estar mejor… pero el momento de “inspiración” es maravilloso…

El resultado de mi “error” es esta serie de retoque de fotos… me he dado cuenta de que tardo un tiempo bastante prolongado (normalmente) en poder retocar mis propias fotos… a pesar de que el retoque que hago no es mucho… pero es como si mi vista fuera mas inconciente y el retoque mas conciente, y desde que hago una foto inconcientemente hasta que mi parte racional consigue entender que estaba fotografiando y consigue darle sentido pasa un lapso de tiempo… es curioso y asombroso, a mi me encanta…

La motivación…

Siempre he tenido una motivación “mayor” un hilo conductor de mi vida… este hilo han sido los estudios, el trabajo, la pareja, o alguna idea de futuro lejano… hoy siento que todo eso ha desaparecido… estoy limpio… no tengo hilo conductor… soy el hilo conductor… lo único que me preocupa es saber como voy a conseguir dinero para sobrevivir, por lo demás puedo elegir a conciencia cual quiero que sea el hilo conductor de mi vida… y eso da mucho miedo… las circunstancias y el entorno prácticamente no influyen en mi decisión, mi familia me apoya, mis amigos me apoyan, la vida me sonríe a cada paso que doy… pero… no se a donde quiero dirigirme… es como si estuviera esperando una señal de algo, una señal que me indicara el camino, tal y como ha sucedido con Barcelona… solo necesito ser paciente y aparecerá… pero cuando mi mente ultra racional analiza mi situación me dice… faltan puntos de apoyo, no tienes trabajo, porque no sales a la calle a pasear… parece que todo esta fuera… pero la lucha que tengo es interior, es descubrir que me hace feliz, es hacerme feliz a mi mismo, conseguir independencia y volver a crear un mundo sólido en el que apoyarme… y para eso necesito recuperarme recuperarme a mi mismo…
Tengo la sensación de haber estado haciendo toda la vida cosas por inercia o porque le gustaban a otra gente, he pasado una gran parte de mi vida escuchando a la gente sin escucharme nada, he pasado otra parte (últimamente), hablando mucho y escuchando poco, pero en ninguna de las dos etapas, me escuchaba realmente, me miraba realmente, como si me diera miedo coger las riendas de mi propia vida…
Ahora es cuando se me ha brindado la ocasión perfecta… aprender a decidir lo que quiero y lo que no quiero hacer… y después… llevarlo a cabo…

O mais bonito do mundo…

Cuanta felicidad has llevado ahí donde has estado, más humano e inteligente que muchos humanos y más perro que nadie…

Seguro que donde estés, seguirás sonriendo y haciendo sonreír…

La intuición…

Mi vida esta regida en gran parte por la intuición… vine a Barcelona por pura intuición, no tengo justificación mental de porque estoy en Barcelona, porque si lo pienso mucho rato pensaría, pues para esto me quedo en Murcia… pero algo me arrastro hasta aquí, y aquí estoy, con sonrisa de oreja a oreja y disfrutando del día a día…

Lo quiero, y lo quiero ahora!

He de decir que soy un mal criado de la vida, cuando he querido algo realmente… lo he tenido, mi familia lo llama suerte, hay una peli que se llama “el secreto” y habla del poder de atracción, en otros sitios lo llaman poder psicotronico, yo simplemente lo llamo vida… solo tienes que pedirlo… cada día se manifiesta en mi vida con pequeñas cosas y de vez en cuando con una grande, en este caso la casa…
Mi nueva casa es impresionante, absolutamente impresionante, es bonita, tiene luz, todo esta nuevo, electrodomésticos impresionantes, parquet… compañeros impresionantes…

Por eso quiero paciencia… porque se que todo llega, solo que mientras espero… desespero…

La motivación…

Me pregunto muchas veces: ¿Cuánto de motivación real hay en el levantarse cada día de una persona?

Cuanto de motivación, cuanto de stress, cuanto de obligación, cuanto de inercia, cuanto de miedo…

De repente un día, la luz que nos hacia movernos, el sol que nos regia... se apaga... que volátil es todo...

Pero aparecen nuevos... mas poderosos...

La búsqueda de uno mismo…

¿Si tu te tuvieras que buscar?... ¿por donde comenzarías, por dentro o por fuera?...

La verdadera personalidad…

Alguna vez te preguntaste cual es tu verdadera personalidad?...
Cual de las múltiples caras que muestras a lo largo del día es la verdadera?
Somos una mezcla de todas ellas?, somos algunas si y otras no?, lo elegimos nosotros?, la verdadera personalidad es la que esta debajo de todo?...

Puede que uno de mis mayores defectos/virtudes es que soy muy influenciable/mutable, esto me permite ponerme en la piel de otras personas y vivir cosas de los demás como si fueran mías, pero también hace que a veces no sepa lo que realmente me gusta a mi y lo que no, que no sepa distinguir mi propia personalidad o la parte de los demás…

También me gusta pensar que en realidad cada vez que conozco a alguien me llevo un pedacito conmigo y que ahí permanece toda mi vida…

El bien y el mal…

Últimamente me estresa saber si lo que hago esta bien o esta mal, si tomo las decisiones adecuadas…
Otras veces me invade un profundo sentimiento de que cualquier decisión que tomemos esta bien, ya que nos llevara a un sitio donde aprenderemos cosas nuevas y nos hará crecer…
En realidad son dos caras de una misma moneda…

La profundidad de una mirada…

Es increíble como unos ojos pueden decir tantas cosas, pocas son las veces que me da miedo mirar unos ojos por su profundidad…

hoy me ha pasado…

Intentaré conseguir una foto de esos ojos y ponerla…



Mas vale tarde que nunca.... y diganme que miento...

La paciencia…

Que bonita es, y como la ansío, jajajaja…
Es cierto, me encantaría ser mas paciente, y tener la misma seguridad que tengo para saber que la gente aparecerá, que el trabajo aparecerá y que todo saldrá bien… saber todo esto y no estar estresado… ansioso por que llegue… eso es para mi la paciencia.

El sitio al que volver…

Empiezo a entender el hecho de querer comprarse una casa… de tener un lugar al que volver… al menos el hecho de estar pagando una hipoteca, sufrir durante muchos años para poder pagarla, te da derecho a tener un sitio al que volver, porque todos tenemos la necesidad de tener un sitio al que volver… en realidad creo q el paso de ser un niño/adolescente a ser un adulto es exactamente ese, darnos cuenta de que tenemos que encontrar nuestro sitio en el mundo, para luego poder volver, y ese sitio no debería ser físico, no debería ser una casa… deberíamos ser nosotros mismos, tendríamos que hallarnos en cualquier sitio, estar cómodos simplemente “siendo”, pero por desgracia no es así, o son muy pocas personas… y eso es triste…

Imagino que la mayoría de personas que lean esto habrán visto el club de la lucha, pues me impactó mucho cuando explota su casa, porque nos puede pasar a todos… y entonces que? Empezaríamos una decadencia bestial hasta tocar fondo y convertirnos en lo que realmente somos? O simplemente diríamos, joder que mala suerte tengo que volver a conseguir todo lo que tenia… cual crees que escogerías tú?

Yo me encuentro totalmente dividido entre las dos, y soy sincero aun no tengo claro el fondo del pozo, ni tampoco tengo claro que quiera renunciar a todo lo que tenia, pero lo que si que tengo claro es que no quiero volver a conseguir las mismas cosas que tenia, porque no era la solución a lo que siento ahora, solo lo ocultaba…

Intolerante...

Ultimamente estoy un poco intolerante... pero...Siempre hay que tener en cuenta que en proceso de cambio somos unos capullos... pero también tenemos que tener en cuenta en lo que nos vamos a convertir...

Todo negro...

Parece malo, pero para mi es bonito, dejar de ver durante un tiempo, caminar guiado solo por la intuición, sentirte en el mas profundo vacío, descansar del objetivo real, sufrir un poco, aguantar el chaparrón, a mi me gusta la oscuridad... da una calma especial, la gente se calma, cuando los ojos se acostumbran, los cierras y agudizas el resto de sentidos, se respira diferente, se siente diferente... me gusta... y metafóricamente... camino en la oscuridad, mis ojos se acostumbraron por fin... y ahora solo me guía la intuición y el resto de sentidos... y me gusta...

Esquivando la mirada...

He empezado a entender... el porque de no mirar a los ojos... ocultamos muchos secretos, miedos y no solo a los demás, sino a nosotros mismos... me he dado cuenta de que cuando me he ocultado algo a mi mismo, he esquivado a la gente con la mirada, soy incapaz de mirar a los ojos a la gente... es duro pero me resulta imposible mirar a nadie a los ojos... es como si todos me asustaran, como si me avergonzara de mi mirada, me avergonzara de no ser capaz de mirarme al espejo... solo por no entender una situación, solo por estar evitando una situación, solo por querer algo y no permitirme ni intentarlo... solo por tener q hablar algo y no hablarlo... solo por miedo a mi mismo y a dañar a los demás...

Hay muy poca gente que mira a los ojos, y la poca q lo hace intimida a los demás con su mirada... es triste que tengamos que ir ocultándonos... por suerte aun queda gente que mira a los ojos y hace que nos ocultemos y nos demos cuenta que esquivamos las miradas y que nos ocultamos cosas...

Gracias.