Nuestro filtro…

Percibimos las vida con un filtro, cada vez que un estimulo llega a nuestros sentidos pasa por una serie de filtros, el lóbulo frontal decodifica toda la información que nuestros estos están percibiendo y los reparte, la grandísima mayoría pasan al subconsciente y al inconsciente, el resto pasan a lo consciente y nos hacen ver la vida de una manera o de otra, pero muchas veces, ese lóbulo frontal esta sucio o empañado, por lo tanto hace que los estímulos que recibimos, por muy positivos que sean, no puedan entrar o entren de una manera sucia…

El caso es q tengo la sensación de que a veces se me ensucia la mirada, que empiezo a percibir la realidad, con un tono gris, y siento que por mucho que brille lo que hay tras el cristal… no va a llegar a deslumbrarme…

Deseos…

Tan solo sopla y espera… cuando estés preparado recibirás…

Hace poco leí que en el universo hay dos energías, la de la concepción y la de la recepción, y es algo que creo firmemente, todo esta en el universo, solo hay que estar preparado para recibirlo…

Así que… a soplar y a prepararnos a conciencia para recibir.

De la música...

Se trata de desaparecer...

Es algo que todos buscamos, unos meditando, otros emborrachándose y bailando, otros haciendo puenting, otros practicando deportes, otros con la música, las drogas, el sexo y así infinitas cosas que nos hacen desaparecer, que hacen que perdamos la conciencia que desaparezcamos, ese minuto que hace que nuestra mente de repente haga un reset tan necesario para vivir, para poder seguir funcionando...

La descripción de ese momento podría ser algo así como, olvidase hasta del nombre, y solo fluir con el universo, solo ser, y parece fácil de decir, pero hacer que la mente se calle solo 2 segundos lleva normalmente a la gente muchísimas horas de meditación, de baile, de tocar, de caminar entre bares y finalmente bailar en grupo y de repente...

La música me proporciona esa posibilidad, y es maravilloso... tanto tocando como escuchándola, pero cuando toco y desaparezco, se regenera todo mi cuerpo toda mi mente, de repente me invade el optimismo las ganas de comerme el mundo y de vivir de fluir...

Del diseño...

He pasado 3 años de mi vida estudiando una carrera enfocada a embellecer los productos que consumimos, a generar necesidades y a hacer la vida “mas fácil”...

Pues bien también he pasado toda mi vida observando mi entorno mi alrededor y seguramente elegí esa carrera porque quería cambiar el mundo desde arriba, llegando al mayor numero de personas y rompiendo el mayor numero de conciencias, este camino que “escogí” (siempre condicionado por miles de factores) y que creía acertado me ha dado una visión mas global de la vida, y puede que me haya hecho entender esa frase tan famosa de “para cambiar el mundo cambiate a ti mismo” el caso es que ya no quiero cambiar el mundo, solo quiero mejorar mi entorno y hacer mi vida y la de los que me rodean mas satisfactoria, dejarme llevar y ser feliz, y siendo feliz intentar que la gente que me rodea también lo sea, para mi eso es cambiar mi mundo...

He dejado el mundo del diseño (por ahora), porque el conflicto que me genera que una idea mía sirva para que un producto se venda mas me aterra, me aterra formar parte activa de la sociedad de consumismo brutal en la que nos hemos convertido, puede que en un determinado momento encuentre un lugar para diseñar porque es algo que me gusta y que amo y quizá diseñar para ong´s, cultura, música, etc... pero por ahora, voy a dedicar mis energías a fluir con la fotografía, el video, documentales, etc...

Y Barcelona me espera!

Tras la puerta…

El miedo a lo desconocido, puede que sea uno de los peores, porque despierta todos nuestros fantasmas, parece que están todos dormidos y en cuanto hay algo a lo que no sabemos poner rostro o no sabemos identificar y nos asusta, se despiertan y aparecen para ver si ellos encajan con la descripción de lo desconocido…

Una puerta es un lugar que puede suscitar muchos miedos, ya que no sabemos que puede haber tras ella… muchas veces no vemos ni la puerta, muchas veces vemos la puerta y no la abrimos por miedo y muchas otras la abrimos y decimos…

-Anda ya! Era esto? Pero si esta chupado!

Pues esas son las mas, solo hay que ser valiente para afrontar abrir la puerta y ver la cara al problema, después, encontraremos las soluciones de manera natural…

Castillos...

Tras la huida de mi castillo de arena, en la que he crecido como persona… vuelvo a explorar como ha quedado después de la batalla, hay muchos desperfectos y parece que habrá que hacer reconstrucción, pero como mínimo ya he localizado algunos de los desperfectos y soy capaz de mirar “mi castillo” otra vez a la cara…

La huida de ciertas cosas ha sido hasta hace poco invisible para mi, pensé que me mantenía firme mirando mis miedos a la cara, pero siempre tenemos una retaguardia, y siempre hay puertas que aun no hemos abierto… en estos días de retiro de la ciudad, he abierto algunas puertas y he mirado los desperfectos que ha ocasionado este “accidente” y estoy empezando a ver como solucionarlos.

La mayor moraleja que deduzco de toda esta historia, es que por muy sólido que creamos que es nuestro castillo, no deja de ser un castillo de arena o de ilusiones, y tan pronto viene una ola o viene un vendaval de ideas nuevas, el castillo se deteriora o desaparece… y las olas no cesaran y el viento no parara mientras la tierra siga viva…

He descubierto el i ching, y habla de la filosofía del cambio, la vida vista desde el punto de vista del cambio no de la estabilidad, y eso me ha gustado, seguiré leyendo a ver que milenarias enseñanzas tiene para mi.

El Apocalipsis...

El cambio de conciencia colectiva, el caos en el que estamos sumidos todos (o un gran grupo de personas), lo turbio que lo vemos todos, el break que supuso 2007 y el comienzo que supone 2008... nadie tiene respuestas, y el que cree que las tiene se equivoca, porque todo esta cambiando, todo es nuevo, las reglas del juego son diferentes y cambian cada minuto, de repente... el norte desaparece, el cielo se revuelve, las mentes se nublan y enturbian, las emociones se mezclan... como si algo nos estuviera revolviendo como un cocktail...

Lo único que se me ocurre... dejarme llevar y disfrutar del meneo...

El camino...

- Disculpe! Tiene final este túnel?

- Uy hijo, esto es la eterna búsqueda...

- Ah! Ya decía yo, pero esto es como una tortura no?, parece que se ve el final, pero no llegas nunca... es como correr hacia el infinito, me siento como un burro corriendo detrás de la zanahoria... como si la motivación final fuera algo inalcanzable, pero eso me estimulara...

- Hijo, tu crees en la felicidad?

- Yo? claro! en cuanto salga de este túnel la conseguiré!

- Entonces no crees.

- Como que no!!?? Le estoy diciendo que si creo! Ya verá que en cuanto me quite este peso de encima seré muy muy feliz, ¡mucho mas que los demás!, ellos ni siquiera saben que están en un túnel!

- Y de que te sirve saberlo, si no lo utilizas para ser feliz, sino para ser infeliz?

- ... porque dice eso?

- Simplemente, no disfrutas del camino

- ...

De vuelta...

Recién aterrizado de un viaje, que mas que alejarme de Murcia me ha acercado a mi mismo... o esa sensación me ha quedado...

Aun no he descargado las imágenes ni he asimilado el viaje en su totalidad... llevo muchas cosas pendientes de asimilar antes que el viaje, procuro limitarme a estar en cada momento en cada lugar, y esto casi lo perdí los dos primero días en Barcelona y sufrí mucho... me hizo dudar...

A veces no sabemos porque tomamos una decisión... pero confío en que si hemos tomado esa decisión es por que nos llevara a un sitio maravilloso, y aunque a veces no entendamos porque la tomamos... el tiempo se encargara de hacernos entender...

...y el viento se encargara de llevarnos...

El contacto previo…

Exhausto, derrotado, sin fuerza, pálido, con los ojos rojos, cargado de miedos… parto hacia Barcelona, viaje organizado por la escuela de arte, 3 días en los que desconectare de todo lo que rodea a Murcia o eso espero… ya que el universo ha querido que me vaya con un móvil que funciona solo a veces…

Así se presenta el panorama de mi viaje, dirección a mis mayores temores, que siempre viajan conmigo, por mas que me aleje carretera arriba, siguen acechando mas allá del arcén, aparecen y desaparecen, cambian de cara, pero siguen siendo los mismos… siempre conmigo…

Objetos?...

Cara a cara ante la inmensidad... en un duelo... rígidas... llenas de luz... inmóviles... impasibles... deseosas... temerosas... cobardes?... solo la lucidez de sus ideas las mantiene con vida... o eso creen...

¡Que el frío de la noche las una y amanezcan derretidas!

La necesidad...

He pasado muchas horas reflexionando sobre lo autosuficientes que debemos llegar a ser, que tenemos que ser y lo ideal que es no depender de nadie... pero eso es un extremo y como extremo, esta equivocado... necesitamos de otras personas, no estamos solos, necesitamos cariño, atención, cuidados, respeto... en definitiva, nutrirnos de otras energías...

El ser humano es de los pocos animales de la naturaleza, que si la madre lo abandona de bebé, no tiene prácticamente ninguna posibilidad de sobrevivir... esto da que pensar...

Somos seres dependientes, necesitamos del grupo para sobrevivir... pero siempre con moderación, tenemos que aprender a ser adultos, y que las diferencias entre nosotros y el resto de personas que nos rodean, desaparezcan... dejar de ser bebes para ser niños, dejar de ser niños para ser adolescentes, dejar de ser adolescentes para ser adultos y dejar de ser adultos para ser ancianos... y finalmente... dejar de ser ancianos para...

El nacimiento...

Este pequeño representa mi nueva etapa, con la aparición de este pequeño, fugazmente por mi vida, se ha representado el nacimiento de algo dentro de mi, de un nuevo horizonte, un nuevo futuro, nuevas esperanzas y expectativas, nuevos miedos...

Barcelona me espera con los brazos abiertos, gracias a Paco y a Irene por ponérmelo tan fácil, es toda una aventura que afronto con muchísima ilusión... y que se que va a ser positiva...

En estos momentos veo con mucha ilusión y magia el viajar a Barcelona, ya no es una huida, ahora es un reto, un crecimiento una meta... y eso ya es un pequeño triunfo...

La interpretación…

Hace mucho mucho tiempo que no me levantaba de buen humor… con una sonrisa en mi cara… y sin miedo atroz a mi propia vida… los motivos por los que hoy me he levantado así no los se, y no tengo ganas ni siquiera de buscarlos, solo se que ha sido mi forma de interpretar la realidad esta mañana…

También puede estar provocado porque he dormido 10 horas y hacia 3 meses q no lo hacia… dormía entre 2 y 6 horas y en horarios no muy “decentes”…

Me he levantado con el mensaje de una amiga que me recordaba lo feliz que era y lo que amaba la vida hace unos años… y lo peor es que tenia razón y que poco a poco con el tiempo me he ido agriando… a pesar de que mi vida esta donde yo quiero, tomo las decisiones y dirijo el camino, pero no lo disfruto…

Creo q todo depende de la interpretación que hacemos de nuestra propia realidad, podemos tener una vida maravillosa, pero si no sabemos disfrutar de ella no nos sirve de nada… yo no paro de luchar por algo que creo y que quiero, pero la verdad últimamente estoy disfrutando poco de mi vida, me estoy relajando poco y eso me esta pesando en la cara y en el cuerpo… parece que estoy en una carrera de 100 metros y me estoy vaciando por conseguir ciertas cosas… pero cuando llego a la meta, me doy cuenta de que es solo un punto de la carrera y esa carrera no tiene solo 100 metros, sino los que cada uno quiera… y conforme vaya avanzando va a ir encontrando mas gente que esta en la misma carrera…

Si nos agotamos en el primer punto de la carrera, luego no nos quedaran fuerzas para seguir adelante… hay que disfrutar del camino, no paro de repetírmelo, pero parece q no lo aprendo…

Si no aprendemos eso, puede que nos durmamos en una parte del trayecto y el viaje pase por delante nuestra, pasemos nuestra vida aletargados…

A partir de hoy, propongo a todo el que lea este blog que revise su vida, que mire lo que tiene y se sienta agradecido de todo lo que tiene, sonría y siga adelante feliz porque esta vivo, aprecie la gente que tiene cerca y de gracias por lo que va a venir, que seguro q es maravilloso…

Un abrazo a todo aquel que este cansado por el camino, nos encontraremos en algún momento y nos daremos aliento mutuo…

Desaparecer…

Hoy ha sido uno de los días mas duros de mi vida… me levante pensando que hoy podía dejarme cuidar… y me equivoque… pedí ayuda a las personas equivocadas, me fallaron y me cerré…

Además prácticamente he tomado la decisión de cambiar mi vida e irme a vivir a Barcelona… he recibido una importante oferta y creo q no debo rechazarla…

Pero me siento terriblemente confuso, todo se mezcla, todo parece lo mismo, nace del mismo sentimiento y confunde… amor, odio, confusión, miedo, mucho miedo, cariño, amistad, etc… en estos momentos solo quiero desaparecer… fundirme con la tierra y dejar de sentir… aunque por otro lado me siento vivo… siento… y eso es vida…

La encarnizada lucha…

La encarnizada lucha que mantienen mi cuerpo con sus necesidades y mi mente con sus exigencias es brutal, por un lado mi cuerpo me exige una serie de cosas que por el camino que estoy tomando y quiero continuar son imposibles de satisfacer, por otro lado mi mente exige respuestas inmediatas y satisfactorias, esto me crea un conflicto interior arto difícil de solucionar… es imposible hacer entender al cuerpo ciertas cosas, ciertos patrones, que no todo depende de el, es como si nuestro cuerpo fuera un niño que no entiende, que hay que explicarle, es primario es esencial es puro y lo tenemos olvidado…

Hacer entender a un niño hoy en día, la sociedad en que vivimos me parece bastante difícil y trágico para el niño… me da la sensación de que con nuestro cuerpo pasa igual, no entiende que tengamos que caminar por asfalto constantemente, que estemos tan alejados del aire puro y de la naturaleza, que tengamos que mantenernos alejados del resto de seres humanos por ¿miedo?... no lo entiendo muy bien… y sobre todo la cantidad de inhibiciones que tenemos y que no nos permiten fluir, entre ellas las sexuales…

Pasión por el detalle…

En toda esta travesía por el desierto (como dice mi padre) que ha sido mi vida hasta hoy, he aprendido una cosa fundamental… valorarme a mi mismo, valorar que mi punto de vista es el mejor para mi y olvidarme de el de otras personas a la hora de juzgarme a mi mismo, y no digo no tenerlos en cuenta sino saber que el mío también cuenta…

El hecho de ser conscientes de que nosotros somos lo mejor que tenemos es muy importante y el valor de la fotografía en este momento para mi es fundamental…

Este blog esta realizado como una pequeña terapia que inicie inconscientemente y que ha resultado ser fantástica, una manera de abrirme al mundo de mostrar mis fotografías y mis textos y de aprender a valorarme, ya que el resto del mundo también lo esta haciendo…

También es un ejercicio de “valentía” ya que tenemos la estupida idea de que cuanto mas sepa la gente de nosotros mas daño nos pueden hacer, y me he dado cuenta de que es todo lo contrario, la gente me conoce, sabe lo que soy, donde soy bueno y donde soy malo, y eso deja a la gente sin maldad… o por ahora es así.

Ayer miraba mis fotografías y pensaba que me estaban empezando a gustar, que estaba empezando a ver que mi punto de vista, mi visión de las situaciones me gustaba y sentí tal felicidad interior, que es inexplicable con palabras…

He comenzado a solucionar uno de mis mayores problemas y estoy feliz por ello…

Y para celebrarlo una foto de un detalle, que siempre me llama la atención y que puede que a mucha gente también… la luz a través del pelo…

Somos luz...

Me siento como un rallo de luz... como una fuerza imparable pero variable, con altibajos pero siempre con energía, a veces arriba a veces abajo pero imparable, siempre avanzando... hacia donde me lleva esto...?

Soy yo el que ilumina mi propio camino, el que hace que todo tenga sentido y al siguiente segundo lo pierda, soy yo el que avanza a toda prisa por la carretera fluctuando, subiendo y bajando... pero siempre hacia delante...

Tiene final este viaje?

Desaparece alguna vez esa energia?

Bonito viaje el que me ha tocado vivir...

Ese vacío...

Que es esta angustia que siento... de donde proviene... porque sigo sintiéndola... creía que había desaparecido... ya no tiene rostro... ahora pertenece solo a mi interior... no puedo culpar a nadie... solo puedo quitar la mirada, ocultar el vacío pero no taparlo, ya se que existe y una vez q lo sabes no hay marcha atrás...

Aparece sin mas, de repente como un soplo de aire, de repente se presenta en mi estomago, en mi mente, nubla mis pensamientos, mis emociones, mi físico... tiñe de un tono gris todos mis pensamientos, chafa mis esperanzas, frena mi proyección y tiñe mi pasado... todo parece ahora un día lluvioso, gris, sin vida... supongo que estos momentos hacen que apreciemos el sol...

Porque somos tan absolutistas y creemos que cuando hace un día lluvioso, todos los días del año serán lluviosos, y empezamos a planear toda nuestra existencia sobre un día lluvioso... no aprenderemos nunca?... quizá sea un problema mío y el resto del mundo no lo vea así...

Proyecciones...

Tu no tienes nada que ver... es lo único que me sale decirle a la gente cuando se plantea un problema con ellos... no es que todo sea culpa mía, pero todo lo que me pasa a mi si que lo es... yo soy el que toma las decisiones, soy una persona libre y tomo las decisiones que yo quiero, entro en las relaciones que yo quiero, evito las que no quiero, digo lo que siento y oculto lo que no quiero que sepan... por lo cual si algo no sale bien...

Lo que yo veo en otra persona no es otra cosa que una proyección de mi mismo, algo que estoy buscando en alguien que veo reflejado, algo que busco dentro de mi que la otra persona me enseña, creo que podemos aprender mucho de los demás intentando descubrirnos, utilizarlos como espejos de nuestra propia alma...

Al mirarte a los ojos me siento bien, me gusta lo que veo, es bonito, fantástico, misterioso... soy yo... pero mejorado contigo...

Esta frase esta dedicada a cada persona que soy capaz de mirar a los ojos, y que es capaz de no esconderse...

Por mas que me grite no me oigo...

Todo mi esfuerzo en este tiempo ha ido dedicado a ser capaz de estar conmigo mismo, a preguntarme a mi primero antes que a nadie que es lo que quería hacer, escuchar mi voz interior, hacerme caso y liberarme del peso de satisfacer a los demás... ponerlos siempre delante...

Es como cuando tenia que estudiar, siempre había cosas muchísimo mas interesantes que hacer que ponerme a estudiar, SIEMPRE, y acababa haciendo cualquier cosa menos estudiar, hasta que el ultimo día antes del examen, sin mas remedio, me sentaba y hacia que estudiaba...

Con el tiempo aprendí a utilizar esto en mi favor, y a disfrutar de la emoción que me producían otras cosas cuando tenia que estudiar...

Solo que ahora no se trata de aprobar un examen o no, se trata de mi plena felicidad, puedo ocultar mi estado, puedo omitir mi cuerpo... pero al final... en nuestro pequeño corazoncito que nos examina cada día... habré suspendido...

Abran fuego!!!

Comienza un año y una semana un tanto movida, que espero de corazón, haga que me estabilice un poco...

Una semana de infarto (como las 3 o 4 anteriores) solo que esta llevo todo el cansancio acumulado...

Mañana mudanza... espero que me traiga un poco de tranquilidad... empezar a sentir un sitio como mío es algo que necesito hace tiempo...

Comenzar una nueva convivencia, todo me ilusiona y hace que me estalle la cabeza a la vez... no deja de dolerme, noto una presión sobre uno de mis hemisferios...

Y como bien hizo el protagonista de pi... igual me perforo un poquito a ver si se escapa un poco la presión...

Jajajaja, no se que me mueve por el camino que he tomado, solo se que en cuanto he intuido como puedo llegar a estar... he sido feliz y he visto que es el camino adecuado...