Oasis...

Cimientos…

Cuando tus cimientos están en el aire… son cenagosos, o simplemente aun no son lo suficientemente estables como para aguantar las tarascadas…

Somos nuestros peores enemigos y no paramos de llenar de agua nuestros cimientos para que no fragüen…

Enganchados a la belleza del reflejo… el mismo reflejo que no nos deja avanzar…

Lo más duro es cuando lo que no te deja avanzar es lo único que tienes y lo único que tienes... te hace daño…

Gr...

Sigue las dos rallas...

Cruz... camino equivocado...


Fin de semana intenso... creo que no recuerdo la ultima vez q me fui a acostar a las 22h...

Musica...

La música me ha acompañado siempre, y casi siempre desde que recuerdo he tenido un instrumento entre manos, me libera y me ayuda, he tocado el piano, el saxofón, la gaita, la flauta y finalmente la batería, desde hace muchos años toco la batería y siempre he tenido la idea de tocar la guitarra o el bajo, pues llevo una semanica con un bajo en casa y volviendo a sentir la experiencia que sentí cuando comenzaba a tocar sin la presión de hacerlo bien, ni de tener que llevar el peso de un grupo, en todos los sentidos, ser batería es bastante agotador.

Resulta que tocar el bajo, me ha abstarido de una manera que casi ni recordaba y me encanta, creo que incluso ha liberado mi creatividad en otros muchos campos, me siento como un niño que redescubre cosas y me vuelven a ilusionar algunas cosas que creía olvidadas y mi intuición me dice que tiene que ver con la música y con el hecho de volver a tocar un instrumento melódico...

me ilusiona...

Señoras y señores, hagan música, es maravilloso, aunque sea un poco de ruido uno en casa, es un medio de expresión maravilloso...

creatividad...

odio que mi creatividad sea directamente proporcional a mi sufrimiento...

y no me apetece pensar porque, pero asi es en general y me jode...

copoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!

La relatividad de las cosas…

Ver las cosas con distancia hace que parezcan diferentes…

La mayoría de las veces estamos tan metidos en nuestros problemas, o los propios mecanismos de nuestro día a día, que estos problemas nos parecen insalvables, importantísimas desavenencias, enormes conflictos interiores, cuando la mayoría de las veces solo necesitamos alejarnos un poco para conseguir ver el contexto, salirnos un poco del papel y ver con mayor amplitud lo que sucede…

El compás de espera…

Que pasa cuando un compás dura mas que la mayoría de las canciones?...

El día que aprendí lo que era un eufemismo…

Conversación con una amiga.

-Soy muy observador
-Eso es un eufemismo
-Que es un eufemismo?
-Un eufemismo es cuando dices un sinónimo positivo ocultando algo negativo.
-Mmmm y en este caso?
-Eres muy controlador

Evidentemente después intentó suavizar el comentario al ver mi cara desencajada (le tengo muchísimo respeto, si lo decía algo de razón llevaba porque me había dolido)

Tengo una primera reacción a las cosas que me “molestan” o son inesperadas (jajajajaj, ella tenía razón) bastante malo, tiendo a defenderme a muerte y rato después, cuando estoy preparado lo acepto e intento asumir lo que me ha trastocado y evidentemente si me ha impactado… algo había.

Por cierto el titulo del siguiente blog podría ser:

Falsa conciencia o verdadero control...

Falsa conciencia...

Es como cuando intentas explicar a alguien como ir en bicicleta…

Esto tiene dos consecuencias:

1º La persona puede aprender a que tiene que empujar un pedal y esperar que el otro suba y pulsar el siguiente, sabe esta persona ir en bici?

2º Cuando intentas pensar en lo que estás haciendo realmente cuando vas en montado en bici puedes llegar a volverte loco, me refiero a intentar controlar todos los movimientos que haces, empujo el pedal, relajo la otra pierna, sostengo el manillar, ojo que viene curva, un coche… y te despiertas en el hospital… jajajajaja

Explicaré a que me refiero con estas “metáforas”

El primer ejemplo es el clásico ejemplo de experiencia, aun así, seguimos dando y recibiendo consejos (y utilizándolos), evidentemente forma parte del aprendizaje, pero… a veces le damos tanta importancia a los consejos/experiencias de los demás que terminamos por no montar en la bici, no teniendo la sensación ni la experiencia de mantener el equilibrio sobre la bici, asumir que sabemos ir en bici (porque sabemos que una vez encima debemos “pedalear” ), y damos consejos de cómo ir en bici…

El segundo está directamente relacionado con el primero, pero tiene mas que ver con hervirnos en nuestro propio caldo… en poner demasiada falsa conciencia, que yo llamaría auto-control, o control simplemente, al intentar controlar tanto nuestras vidas y lo que sucede en ellas, es como si quisiéramos controlar donde vamos a poner el pie en el siguiente paso, y dijéramos, claro este suelo es mas rugoso así que tengo que poner el pie con una inclinación mayor, pero con estos zapatos igual se desgasta mas la suela, así que voy a ir por aquella acera, que tiene unas baldosas mas suaves, pero… para cruzar tengo que pisar el asfalto y tengo probabilidades de que me atropelle un coche quizámejormequedoenestaaceraporquepierdomenosuela…

Así hasta el infinito + 1

Reubicando…

Tras una gran revuelta todo queda patas arriba y claro, después todo debe comenzar a ponerse en su sitio…

Escribir aun no se ha colocado en ninguno y la fotografía tampoco… apenas tiene sitio mi ordenador…

Estoy en etapa de imput máximo, leo casi sin cesar durante todo el día, veo películas, series… estoy sembrando en mi interior, después lo digeriré, crecerá y vomitaré por aquí (supongo)

Mi mi fo...

les doy la bienvenida a una pequeñita parte de mi en forma de fotografías...

espero que disfruten.

http://antoniorme.carbonmade.com/

Esto es lo que pasa cuando tienes jodida hiperactividad, y tu forma de pasar un agradable domingo...

Había una vez…

Había una vez, un chico introvertido, para el que sus amigos eran lo mas importante, que pasaba la mayoría del tiempo ensimismado en sus pensamientos delante de una pantalla, seguía su transcurso normal de desarrollo… hasta que un día…

Apareció alguien en su vida… todo era nuevo y el chico quiso vivir una nueva faceta de “la vida”… jugó a ser dios… y como dios no existe no hizo nada… jajajajaja…. En realidad decidí dejar a un lado mi desarrollo mental (exclusivamente mental para mi en ese momento) y dedicarme a desarrollar la parte emocional, recuerdo perfectamente tener una conversación con una amiga sobre este tema… fue algo tal que así:

- He decidido que voy a tomar este camino en mi vida, voy a dejar aparcado mi desarrollo mental y voy a desarrollar el emocional.

De repente, seis años después… empiezo a encontrar partes de ese camino que dejé hace tanto tiempo y que yo llamaba mental…

Lo que hice en ese momento (y ahora mismo lo estoy viendo claro) fue dejarme a mi mismo a un lado y ser lo que no era, ni iba a ser jamás, me forcé a ser algo que se suponía que tenía que ser… me puse un traje… en realidad era yo con un traje.

Mejores o peores, mas aceptadas o menos por mi entorno, en aquel momento era autentico, era yo mismo, y hoy… he vuelto a sentirme yo mismo…

Estoy de volviendo de un largo viaje y empiezo a sentirme en casa…

Experiencia…

El diablo sabe más por viejo que por diablo…

Nunca había entendido esa expresión hasta que me he dado cuenta de que la experiencia es un grado y la importancia del aprendizaje con el día a día…

Otra cosa es que el diablo tenga razón…

Me siento como un niño…


soy un niño…

Preveer la satisfaccion...

Me paso la vida estudiando donde tirar la bola para que le pegue al objeto en movimiento, esa es la sensacion, no temgo ni la mas remota idea de como ser feliz ahora, asi que me paso la vida haciendo cosas para ser feliz mañana, y si manana sere feliz... Pero como estare pensando en ser feliz manana...
Me genera impotencia y me faltan recursos para solucionar esto Ahora, luchar contra algo que sale tan innato... El otro dia en una gran conversacion una amiga me dijo que, se pueden tenef distintas facetas y utilizarlas segun la situacion, esro no sonara nada nuevo (y no lo es) pero me hizo pensar, que quiza me tomaba la vida demasiado en serio(como un trabajo)... 
Ejemplo practico de mi felicidad de manana:
He cambiado totalmente la distribucion de mi habitacion, y ahora no me da el aire fresco que va de la ventana a la puerta, y he pensado... Mejor para el invierno, li que realmente me preocupa ha sido esa sensacion de reconfort que he tenidoal pensar en el futuro y que tengo al hacerlo en el pasado... Pejo nunca la tengo en el presente.
Si alguien esta leyendo esto es porque he conseguido publicarlo desde el iphone, cuando tenga acceso al pc corregire algunas faltas de orto-grafia :)

Realidad virtual…

Que pasa cuando haces o intentas hacer tantas cosas a la vez que de repente en un momento de relajación te das cuenta de que no estas viviendo, que no eres tu, que hay algo que te dirige, llamémosle inercia, deber, obligación, patrón, pero el caso es que de repente eres consciente de que eres de todo menos tu mismo, de que siempre llevas un traje, una mascara o interpretas el papel de tu vida, y dices:

- Mañana me lo quito que hoy lo necesito, además, tiene muchas cosas buenas, es un traje maravilloso y además, mira todo lo que me da…

Pero tú en realidad sientes que no eres ese traje…

Tú no sabes lo que eres, porque no te has visto sin traje…

Solo sabes que tampoco va tan mal la cosa, piensas que un día llegará algo que te hará cambiar, y lo peor es que te lo crees y eres capaz de convencer a la gente de que así será…

La primera mentira es la que nos hacemos a nosotros mismos, y una vez que nos la creemos… ya somos capaces de convencer a los demás…

Ya estoy hablando de nosotros, la raza humana, como si yo supiera como funcionamos, hablamos de los demas porque somos incapaces de mirarnos nosotros mismos, y cuando nos miramos solo vemos horror, porque somos incapaces de justificarnos, como puede un pais invadir otro por petroleo, hacer morir gente por un interes... igual deberíamos revisar nuestros propios actos, entendernos nosotros y despues entenderíamos a los demas...

Estoy tan desconectado que solo soy capaz de ordenar lo de fuera…

No soy capaz de ordenar mis pensamientos y salen en forma de frase mal redactada y una detrás de otra…


- claro yo estaba ahí, hice lo que tenía que hacer… pero no lo viví

Es lo más sincero que he dicho en mucho tiempo…

Patrones y círculos…

Un gran redescubrimiento, que poco a poco, va cobrando sentido, pero no se que hacer con el…

Nunca he sabido de donde nacía esa capacidad de conectar con las personas que mas han sufrido en la vida, de contactar con emociones de los demás que jamás he tenido…

He encontrado una oscuridad infinita dentro de mí, que quizá tenia olvidada desde hace años…

Cada vez tiene menos sentido haberla erradicado, cada vez tiene mas sentido haber buscado la luz…

Es tan difícil expresar lo que siento ahora, que simplemente no diré nada más.

Una imagen vale mas que mil palabras.

Ciclos…

Vuelvo a la oscuridad… con algo más de luz pero vuelvo a la oscuridad…

La vida son ciclos, constantes imparables, inevitables, insaciables e inconstantes…

La relatividad del tiempo se hace patente en estos ciclos, cuando queremos alargar el momento de bienestar y que corto queremos que se haga el momento difícil, pero… que corto es el momento de bienestar y que eterno se hace el momento difícil cuando estamos viviéndolo…

He dejado de escribir porque he sentido que el blog estaba tomando un tono demasiado personal, que a nadie le importaba lo que yo sintiera y que era como darme demasiada importancia, ahora me parece que la necesidad de expresarme es tan grande que me chupa un huevo todo y simplemente voy a escribir, puede que me de demasiada importancia, puede que nadie deba leerlo, pero tengo la necesidad…

Hace algo más de un año empecé prácticamente de 0, emprendí la aventura hacia Barcelona cuando había rehecho mi vida en Murcia y parecía que todo empezaba a estabilizarse y a tomar sentido…

Huí de la rutina y de la calma, partí a Barcelona con la idea de regresar a los orígenes, de emprender el viaje de vuelta a mis raíces, unas raíces que nunca sentí tener y que simplemente puede que no existan o que lleve siempre conmigo…

Aparecí en Barcelona en marzo de 2008 busqué motivos por los que ser feliz, intenté y me propuse un crecimiento personal, reaprender a vivir y aprendí muchísimo, hasta que en mayo encontré trabajo y comenzó un ciclo nuevo, me corté el pelo y comencé un camino que aun no se hasta donde me puede llevar y en aquel momento no sabía muy bien porque lo hacía pero estaba convencido de que era el camino, normalmente siempre que tengo que tomar una decisión se me complica apareciendo varias opciones igual de importantes, en este caso decidí aceptar una formación para ser teleoperador para una empresa que desconocía…

Un año después, las cosas comienzan a tener algún sentido, el camino ha sido duro, mis batallas personales han sido arduas y los avances han sido importantes…

Hoy siento que puede que mi vida sea un caos, puede que los ciclos vayan demasiado rápido para mi, que no me de tiempo a asimilar las cosas como a mi me gustaría, pero he vuelto a empezar, esta vez en Barcelona de nuevo, casa nueva, cambios en el trabajo, me he vuelto a cortar el pelo y nuevas sensaciones en general…

Uno de los cambios mas importantes se hace patente en los conciertos, cada vez disfruto mas de los conciertos y voy a mejores conciertos, la capacidad de disfrutar de las cosas es algo que tenía que trabajar y parece que va bien…

Otra cosa muy importante es expresar lo que pienso sin miedo a la confrontación, y para mi sorpresa, cuanto más lo hago mejor respuesta recibo y mejor me siento conmigo mismo…

En este año han aparecido personas que se han tornado importantísimas en mi vida, que me están enseñando muchísimas cosas y que en momentos, en una ciudad tan grande como esta es difícil encontrar, personas en quien confiar a ciegas, a las que sabes que nunca les fallarías y que nunca te fallarían, y en solo un año… 

Lo único que me quema por dentro y que me entristece muchísimo, es tener a mi familia tan lejos, los hecho muchísimo de menos y es algo que nunca me había planteado, pasé 3 años de mi vida sin a penas ir a verlos y Vivian a 50 minutos de mi casa… ahora me parece impensable, me he dado cuenta de cuanto los quiero y de lo importantes que son para mi… espero que ellos lo sepan.

Sigue habiendo cosas en las que me quedo enganchado y que sigo sin poder arrojar toda la luz que me gustaría, pero poco a poco…

Hoy me he dado cuenta del juez, perdón JUEZ que tengo dentro y que juzga absolutamente cada movimiento que realizo, cada movimiento de un pelo, y si me juzgo a mi, como no voy a juzgar a los demás?, el nivel de autoexigencia es altísimo, el juez sentencia antes de que me mueva y vencer eso parece una dura guerra, pero poco a poco voy ganando batallitas, y las pequeñas batallitas son muy satisfactorias y acaban ganando guerras…

Para cerrar el ciclo pero un punto mas arriba en la espiral, vuelvo a la oscuridad, vuelvo a la profundidad de mi abismo y espero hallar la tranquilidad que uno siempre encuentra en su abismo y que yo tan poco conozco…

Es momento de parar y mirar la cosecha, que llevo un año cultivando, disfrutar de los resultados y prepararme para un nuevo ciclo…

Quedan todos invitados a formar parte de mi nueva vuelta…

Hay que festejar!!!

Human nature…

Al final… todo se reduce a lo mismo… somos animales y eso es inevitable, Charlie kauffman me parece un tipo interesantísimo, me parece que tiene un sentido del humor increíble y que sabe reirse de cosas que a priori pueden parecer trascendentales…
Kauffman es un guionista de hollywood que ha participado en olvídate de mi, Como ser Jhon Malcovich entre otras…

A lo que iba, al final todo se reduce en una cosa, sexo, nos reprimen la sexualidad hasta extremos insospechados, nos condicionan hasta el extremo de poder resistir un impulso sexual…

En la película human nature (me ha recordado un poco a la naranja mecánica) hace un recorrido por los estados en teoría naturales que seguiríamos todos los humanos si no fuéramos educados, retrata las frustraciones de un personaje criado en una familia muy estricta y la repercusión que esto tuvo en su vida años después, se ríe de las personas que están en terapia y quedan “viciadas” y buscan fantasmas que quizá no existen y culpan a los demás de lo que les pasa, y muestra como uno es capaz de vender su alma por “amor” y como finalmente… bueno, finalmente que lo vea cada uno…

Lo mas divertido es ver la dualidad de una persona por su vida animal y su vida refinada en la cual aprende a “jugar” con los humanos para conseguir lo que quiere…

Esta tarde me he dado cuenta de que soy un enorme caos en algunos sentidos de mi vida y que no se puede tener todo controlado, no se lo que quiero y ni siquiera se lo que me gusta o me apetece y darse cuenta de eso es bastante duro…

Poco a poco… es simplemente una etapa, la sensación es como estar en una habitación a oscuras, sin puntos de referencia, andes hacia donde andes, llegaras a algo… y se que estoy a punto de llegar a algo y además… me gusta la oscuridad.

Etapa de actuar, pocas palabras (sobre todo porque me salen desordenadas y mal)…

En el mar inmerso, con cien pájaros sobre mi cabeza… así me siento…

Atardece...

Silencio, tranquilidad y paciencia, es lo unico que hay que tener para disfrutar de un buen final...

parco en palabras, pero mas profundo que nunca...

cada final es un principio, cuando el sol se ponga en el horizonte empezará una nueva etapa...

Niño...

Había una vez, un niño que miraba el mundo lleno de avidez, que cada paso era un mundo y que cada mundo era un reto...

Había una vez, un niño que miraba el mundo como un reto, que cada paso era un mundo y que lleno de avidez... sobrevivía...

la vida son detalles...

creo que cada día me parezco mas al primero que al segundo (o eso espero)...

Suerte?

Buscaba sobre las sincronicidades y me topé con este texto... fantastico sin mas...
Grandioso texto de Alicia en el pais de las maravillas...
—Es una mermelada muy buena —dijo la Reina.
—Bueno, de todos modos hoy no me apetece.
—Hoy no la tendrías aunque quisieras —dijo la Reina—. La regla es: mermelada ayer, mermelada mañana... pero no hoy.
—Pero de vez en cuando debe haber «mermelada hoy» —objetó Alicia.
—No; no puede ser —dijo la Reina—. La mermelada toca al otro día; como comprenderás, hoy es siempre éste.
—No os comprendo —dijo Alicia—. ¡Lo veo horriblemente confuso!
—Es lo que pasa al vivir hacia atrás —dijo la Reina con afabilidad—: siempre produce un poco de vértigo al principio...
—¡Vivir hacia atrás! —repitió Alicia con gran asombro—. ¡Jamás había oído nada semejante!
—Sin embargo, tiene una gran ventaja: la memoria funciona en las dos direcciones.
—Desde luego, la mía solo funciona en una —comentó Alicia—. No puedo recordar cosas antes de que hayan sucedido.
—Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás —comentó la Reina.


No se porqué busco información sobre sincronicidades cuando mi vida es UNA sincronicidad en si… la gente dice que tengo mucha suerte… quizá pero por ahora no creo en la suerte, es tan fácil como que si no compras lotería no te toca, hay que estar en el momento y en el lugar y a mi, o me gusta conformarme y sorprenderme de las cosas que me suceden, o realmente me pasan cosas fantásticas…

Hoy fue un día maravilloso, mejor MA RA VI LLO SO, me levanté con una lucidez extraña, tuve una reunión de unas cuantas horas, durante las que estuve lucido e intenté aportar el máximo, después me dieron muy buenas noticias en el trabajo, salí a mi hora y encima me animé a ir solo a un concierto.

Un punto y a parte merece el momento del concierto, sucede así:

Todos los factores juegan en mi contra, economía, tiempo, energía y compañía… (Todo salió al revés de cómo se podía esperar)

Ante un arranque de “¿providencia?” me levanto de mi silla y salgo corriendo al concierto, solo, con 30€ en el bolsillo (el concierto costaba 22), tarde y cansado, pero algo me empujaba…
Todos los transportes me acompañaron (bueno casi todos) llegué a las 21 horas como rezaba la web, sala salamandra y en la puerta dos cosas, una silla y una chica, con la misma cara de despistada que yo, el cartel decía “Concierto en la sala pequeña” una flecha y 400 metros. Nos miramos y ante la adversidad la compañía siempre es grata y como yo soy muy pesado, le sonrío y caminamos juntos…

Ya en la sala estaba ni la madre del topo, solo la chica de la cara de perdida, yo y un montón de franceses (lógico eran las 21.15 y el concierto empezaba a las 22h), Internet 0- realidad 2 (es la segunda vez que Internet se equivoca, está perdiendo puntos, dentro de nada volveremos a hacer mas caso a la Biblia como se siga equivocando así Internet, jajajajaj).

Compré la entrada 22€, dije un montón de gilipolleces a la chica de la cara de perdida que ya tenía nombre, cuando llegaron sus amigas (se llamaba Nagore), sus amigas tenían entradas gratis, me dijeron de pasar con ella, acto seguido me fui a la taquilla, le lloriqueé a la taquillera, una chica súper simpática y me devolvió el dinero :D.

Una vez dentro un concierto absolutamente espectacular, súper divertido, sonido perfecto y un espectáculo digno de ver, punto a resaltar el batería (en la imagen), un tipo súper carismático, que tenía una técnica inverosímil de agarrar las baquetas… aun así tenia un feeling brutal… fantástico.

Tonino Carotone empieza a tocar a las 23.45 y el metro cierra a las 00… decidimos ir a coger el metro, me despido de las amigas de la chica con cara de perdida (a las que no se si volveré a ver, aunque me parecieron fantásticas) y a pesar de correr, la suerte (y a mi el desodorante, como después descubriría en el bus), el metro había salido ya… dejamos de ser los chicos con la cara de perdidos para ser los chicos cabizbajos… pero cuando volvíamos la chica cabizbaja se equivoca de camino de vuelta y se empieza a meter en los ferrocarriles (en la vía uno entrando) y la taquillera nos dice que tenemos que picar si queremos entrar (antes habíamos picado erróneamente en los ferrocarriles) la miramos y le decimos
-¿esto pasa por España o por Cataluña?
- si dice la chica, pero tenéis que picar… (En ese momento pasamos de chicos cabizbajos a chicos con cara de… déjanos pasar que se va el ferrocarril) evidentemente nos deja pasar y llegamos a España con pefrormace incluida que tenía como elementos:

- Sujeto de origen magrebí de unos 40 años con considerable tasa de alcohol en sangre
- Mujer rubia de unos cuarentailargos con tasa de alcohol muy alta (al despedirse me dio un beso y me escoció un grano que tenía en la mejilla)
-
La mujer rubia le dice a señor yo no lo conozco de nada, solo del viaje y yo no le debo nada… (Yo creía que se conocían)
El caso es que escoltamos a la mujer, el señor magrebí una cabeza mas alto que yo y dos veces yo de volumen parece que se aleja al estar yo cerca de la mujer rubia…
Tras las típicas muestras de gratitud de la mujer que en esos momentos vivía en una realidad paralela, nos vamos…

Acto seguido los chicos con cara de déjanos pasar que se va el ferrocarril, pasan a ser los chicos con cara de “madre mía creo que esa mujer tenía Jack Daniels en lugar de saliva”, nos despedimos, quizá para siempre… (Espero que lea esto y como mínimo se ría)

Mi periplo continua, bueno un inciso, ha habido un momento en el que los chicos no tenían la misma cara, ya que el chico con cara de “madre mía creo que esa mujer tenía Jack Daniels en lugar de saliva” ha puesto cara de “tengo hambre y voy a hacer el friki sacando un plátano y ofreciéndote” y la chica con cara de “madre mía creo que esa mujer tenía Jack Daniels en lugar de saliva” ha puesto cara de “madre mía con lo majo que parecía, como puede ser tan freak”, listo tras eso nos despedimos y yo iba a darme un paseo hasta Cataluña, pero aparece un tipo que lo oye y dice:
- Hay autobuses que salen desde allí, lo ves aquel.

Corro y cojo el autobús, me deja en Cataluña, busco la parada de bus, hasta que 5 minutos después aparece mi bus, me pregunta.
- donde vas?
- A sant Andréu
- Pues tienes que ir a la puerta de la Fnac, pero pasa ya ya ya…

Pues como estaba en la puerta del corte ingles, cruzo la plaza corriendo como un energúmeno y la gente me mira… llego justo a coger el autobús…

A la 1.30 estoy en casa después de un día MARAVILLOSO…

Gracias a todos los que formaron parte de el…

Una ultima cosa…

No me podía quejar de mi vida porque tenía de todo, pero todo regular o revuelto… digamos que todo era como gris y un humo turbio que no me dejaba pensar…
Hoy ha sido la confirmación que a pesar de caminar a ciegas y hacer lo que creía correcto iba bien encaminado estoy feliz y eso es lo importante…

Una realidad aparte...

Tomando como nombre un libro de Castaneda, intento mostrar mi pequeño pedacito de visión del mundo...

Valiente…

No es valiente el que no siente miedo, sino el que a pesar de conocer los peligros y sentir el miedo se adentra en la aventura…

Brechas…

Cuando pinchas un globo, solo tienes que hacer un pequeño agujero para que estalle, los seres humanos para las pequeñas cosas (o los enfados) somos como globos, nos hinchamos hasta que una pequeña cosa nos hace estallar…

Pero…

Para las grandes cosas somos algo más duros…

Hay brechas que se abren en nuestra coraza que poco a poco van dejando que salga nuestro verdadero ser…

Tú hiciste que se abriera esa brecha en mi, aun hoy te recuerdo en momentos, abriste un camino en mí que aun hoy te estoy agradecido…

A veces las cosas mas pequeñas son las que más nos hacen cambiar, cada verano que compartimos en esa tienda y cada encuentro en condiciones diferentes son una lección de vida…

Esta es la cara que tenías cuando te conocí, solo que la chica era diferente, pero era la misma expresión, las mismas emociones, el mismo camino…

Gracias hermano…

Cobardes...

Da miedo mirar hacia adentro... caminar hacia nuestro destino... es mas facil simplemente caminar entre el redil, seguir ordenes, no plantearse las cosas... y si me siento incomodo... huyo... todos lo hacemos pero... al menos puedo decir que el miedo no me paraliza si tengo que hacer algo, el miedo no será el que me lo impida... y mirarse a uno mismo da miedo...

y volver a uno mismo, de donde nunca deberíamos haber partido, no solo aborrece sino que huimos despavoridos cuando intuimos la gran cantidad de cambios, de cosas que hemos de dejar y de trabajo por hacer... y lo que no entiendo y no se si alguna vez entenderé...

porque cuando alguien intuye que puede estar mejor... no lucha con todas sus fuerzas por mantenerlo? yo lo hago cada día de mi vida, y creo que es lo unico que le da sentido a la mia...

Ardo…

Porque solo escribo cuando estoy mal?

Estoy demasiado ocupado en hacer otras cosas cuando estoy bien y cuando estoy mal necesito expresarme, es la única opción que se me ocurre…

También es cierto que cuando estoy bien produzco mucho y cuando estoy mal post-produzco, así cuando estoy bien, recojo frutos… supongo que será un mecanismo de la naturaleza para autorregularse…

Vivimos en un mundo de cambio y a lo único q nos podemos acostumbrar es al cambio, es a que no hay nada estable, a que el equilibrio es pasajero y a que lo que hoy es el cielo mañana puede ser el suelo…

Estoy algo cansado de tantos cambios constantes y es difícil concentrarse cuando todo cambia, pero es como acostumbrarse a vivir en alta mar, nunca vas a estar quieto…

No hay mayor ciego que el que no quiere ver… y porque estamos todos tan ciegos? Cada persona tiene sus filtros, eso está claro pero… la mayoría de las veces estos filtros a penas nos dejan ver a dos metros de nuestras narices… y así caminamos hasta que nos damos de bruces con la realidad, nos duele pero nos abre una nueva perspectiva, quizá aprendamos a ver un poco mas, o quizá aprendamos a andar con mas cuidado… y con mas miedo…

Ardo… en deseos…
ardo y me purifico…
ardo y aprendo…
ardo y encuentro limites…

ardo y desaparezco…

David contra Goliat…

Cuando nuestra parte mas debil se enfrenta a nuestro mayor reto…

solo podemos afrontarlo con esperanza, animo y sonreirle a la vida…

al fin y al cabo…


no tenemos nada que perder...............................salvo la vida en el intento…


o en la espera…

pero eso ya es elección de cada uno... yo prefiero morir en el intento que morir con la incertidumbre de lo que podría haber sido...

Interpretaciones…

Los órganos sensoriales son las puertas de la percepción. A través de los órganos sensoriales nos comunicamos con el mundo exterior. Son las ventanas del alma a las que nos asomamos, para vernos a nosotros mismos. Porque ese mundo exterior que “sentimos” y en cuya incuestionable realidad tan firmemente creemos, en realidad no existe.



Extracto del libro "La enfermedad como camino" libro que recomiendo a todo el mundo...

Experiencia religiosa...

sin mas...

Cárceles invisibles

Cada día se hace más difícil ver los barrotes de nuestra propia jaula…
Hace unos años estaban patentes los límites que nos rodeaban, las restricciones, prohibiciones, formas, posiciones o incluso muros…
Van desapareciendo los muros físicos las leyes o las restricciones pero no cambian las mentes de los que se vieron limitados por esos muros…
Ninguno de nosotros somos libres de esas restricciones, sociales, familiares de clase o incluso mentales…
Cuanto más inconsciente es esa limitación mas peligrosa se torna, llegamos a creer (o a hacernos creer) que no existe ese límite y decimos:
-Ahí no hay ningún limite, no voy detrás de el porque no quiero.
En el siglo pasado había unas clases sociales determinadas, con unos límites muy claros y muy marcados, y cuando se intentaban mezclar entre ellas era prácticamente imposible, hoy en este siglo XXI tan avanzado esas clases ya no son tan patentes pero siguen existiendo…
Somos seres de grupo, segregamos a las personas que en teoría son distintas, ya sea de raza, color ideas, clase, inteligencia etc…

Hay un punto común en todos, nos defendemos ante lo desconocido.

“Atención! Afirmación generalista y salvaje, alejen a los niños y personas susceptibles”

-Todos somos racistas por naturaleza.

Es una dura afirmación pero (a mi parecer) bastante cierta, utilizando el termino racista como un rechazo a lo diferente en general no solo racial.

Nos protegemos y protegemos a los de nuestro “grupo” de las “amenazas” exteriores…

Da la sensación de que es algo innato en el ser humano considerar un bien y un mal… y como uno siempre considera que es el bien (aunque siempre haya muchísimas luchas interiores) al final nos solemos considerar con una pequeña parte de “la verdad” y nos rodeamos de gente que este con nosotros de alguna manera.
Ya tenemos un grupo del bien, ahora es fácil, todo lo que vaya en contra de “la verdad” de la que somos poseedores es el mal…

Es una hipérbole, pero se ve bastante claro en la manipulación sufrida por Estados unidos a diario o en las guerras, con la búsqueda de un malo malísimo (llámese Sadam, Osama o Ahmadineyad)

Esta idea del bien supremo y el malo malísimo nos viene condicionada desde ¿siempre?, solo que la invención de la televisión y el cine, donde, han hecho llegar a muchísima gente una serie de valores y repetirlos hasta la saciedad y cito a un gran publicista alemán que llevó al nazismo a su cumbre “una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad”, sus técnicas se han ido puliendo y cada día nos conducen con mayor facilidad, estamos mas condicionado y desgraciadamente (o yo estoy muy pesimista y no se me ocurre otra cosa) solo nos queda abrir los ojos y usarlos para llorar, ver lo que es en realidad el mundo…

Y ahora tomamos este ejemplo que se ve bastante claro y traduzcámoslo a nuestras propias vidas…
He visto gente rechazada de un trabajo por no tener un titulo (sin importar su valía como trabajador, cuando en realidad en el trabajo no hacía falta la titulación que pedían)
He visto gente rechazada y juzgada por su forma de vestir
He visto gente juzgada, apartada e incluso vejada por su forma de pensar
He visto transformarse a una persona en invisible para otras
Y lo más sorprendente he visto como también se integraban todos ellos en algún momento, dejaban de ser de un bando y pasaban al otro en cuestión de segundos...

He llegado a oír… pues yo creía que todos los diseñadores erais unos flipaos, tu eres buen tío…

O…

Todos los moros son unos hijos de puta, bueno… no todos, porque el Mohamed que trabaja en el taller de mi padre es buena gente…


Mi consejo de hoy…

Se tu mismo… y odia a todos los que no sean como tu… jajajaja