10/6/09

Patrones y círculos…



Un gran redescubrimiento, que poco a poco, va cobrando sentido, pero no se que hacer con el…

Nunca he sabido de donde nacía esa capacidad de conectar con las personas que mas han sufrido en la vida, de contactar con emociones de los demás que jamás he tenido…

He encontrado una oscuridad infinita dentro de mí, que quizá tenia olvidada desde hace años…

Cada vez tiene menos sentido haberla erradicado, cada vez tiene mas sentido haber buscado la luz…

Es tan difícil expresar lo que siento ahora, que simplemente no diré nada más.

Una imagen vale mas que mil palabras.

4/6/09

Ciclos…



Vuelvo a la oscuridad… con algo más de luz pero vuelvo a la oscuridad…

La vida son ciclos, constantes imparables, inevitables, insaciables e inconstantes…

La relatividad del tiempo se hace patente en estos ciclos, cuando queremos alargar el momento de bienestar y que corto queremos que se haga el momento difícil, pero… que corto es el momento de bienestar y que eterno se hace el momento difícil cuando estamos viviéndolo…

He dejado de escribir porque he sentido que el blog estaba tomando un tono demasiado personal, que a nadie le importaba lo que yo sintiera y que era como darme demasiada importancia, ahora me parece que la necesidad de expresarme es tan grande que me chupa un huevo todo y simplemente voy a escribir, puede que me de demasiada importancia, puede que nadie deba leerlo, pero tengo la necesidad…

Hace algo más de un año empecé prácticamente de 0, emprendí la aventura hacia Barcelona cuando había rehecho mi vida en Murcia y parecía que todo empezaba a estabilizarse y a tomar sentido…

Huí de la rutina y de la calma, partí a Barcelona con la idea de regresar a los orígenes, de emprender el viaje de vuelta a mis raíces, unas raíces que nunca sentí tener y que simplemente puede que no existan o que lleve siempre conmigo…

Aparecí en Barcelona en marzo de 2008 busqué motivos por los que ser feliz, intenté y me propuse un crecimiento personal, reaprender a vivir y aprendí muchísimo, hasta que en mayo encontré trabajo y comenzó un ciclo nuevo, me corté el pelo y comencé un camino que aun no se hasta donde me puede llevar y en aquel momento no sabía muy bien porque lo hacía pero estaba convencido de que era el camino, normalmente siempre que tengo que tomar una decisión se me complica apareciendo varias opciones igual de importantes, en este caso decidí aceptar una formación para ser teleoperador para una empresa que desconocía…

Un año después, las cosas comienzan a tener algún sentido, el camino ha sido duro, mis batallas personales han sido arduas y los avances han sido importantes…

Hoy siento que puede que mi vida sea un caos, puede que los ciclos vayan demasiado rápido para mi, que no me de tiempo a asimilar las cosas como a mi me gustaría, pero he vuelto a empezar, esta vez en Barcelona de nuevo, casa nueva, cambios en el trabajo, me he vuelto a cortar el pelo y nuevas sensaciones en general…

Uno de los cambios mas importantes se hace patente en los conciertos, cada vez disfruto mas de los conciertos y voy a mejores conciertos, la capacidad de disfrutar de las cosas es algo que tenía que trabajar y parece que va bien…

Otra cosa muy importante es expresar lo que pienso sin miedo a la confrontación, y para mi sorpresa, cuanto más lo hago mejor respuesta recibo y mejor me siento conmigo mismo…

En este año han aparecido personas que se han tornado importantísimas en mi vida, que me están enseñando muchísimas cosas y que en momentos, en una ciudad tan grande como esta es difícil encontrar, personas en quien confiar a ciegas, a las que sabes que nunca les fallarías y que nunca te fallarían, y en solo un año… 

Lo único que me quema por dentro y que me entristece muchísimo, es tener a mi familia tan lejos, los hecho muchísimo de menos y es algo que nunca me había planteado, pasé 3 años de mi vida sin a penas ir a verlos y Vivian a 50 minutos de mi casa… ahora me parece impensable, me he dado cuenta de cuanto los quiero y de lo importantes que son para mi… espero que ellos lo sepan.

Sigue habiendo cosas en las que me quedo enganchado y que sigo sin poder arrojar toda la luz que me gustaría, pero poco a poco…

Hoy me he dado cuenta del juez, perdón JUEZ que tengo dentro y que juzga absolutamente cada movimiento que realizo, cada movimiento de un pelo, y si me juzgo a mi, como no voy a juzgar a los demás?, el nivel de autoexigencia es altísimo, el juez sentencia antes de que me mueva y vencer eso parece una dura guerra, pero poco a poco voy ganando batallitas, y las pequeñas batallitas son muy satisfactorias y acaban ganando guerras…

Para cerrar el ciclo pero un punto mas arriba en la espiral, vuelvo a la oscuridad, vuelvo a la profundidad de mi abismo y espero hallar la tranquilidad que uno siempre encuentra en su abismo y que yo tan poco conozco…

Es momento de parar y mirar la cosecha, que llevo un año cultivando, disfrutar de los resultados y prepararme para un nuevo ciclo…

Quedan todos invitados a formar parte de mi nueva vuelta…

Hay que festejar!!!

3/6/09

Human nature…



Al final… todo se reduce a lo mismo… somos animales y eso es inevitable, Charlie kauffman me parece un tipo interesantísimo, me parece que tiene un sentido del humor increíble y que sabe reirse de cosas que a priori pueden parecer trascendentales…
Kauffman es un guionista de hollywood que ha participado en olvídate de mi, Como ser Jhon Malcovich entre otras…

A lo que iba, al final todo se reduce en una cosa, sexo, nos reprimen la sexualidad hasta extremos insospechados, nos condicionan hasta el extremo de poder resistir un impulso sexual…

En la película human nature (me ha recordado un poco a la naranja mecánica) hace un recorrido por los estados en teoría naturales que seguiríamos todos los humanos si no fuéramos educados, retrata las frustraciones de un personaje criado en una familia muy estricta y la repercusión que esto tuvo en su vida años después, se ríe de las personas que están en terapia y quedan “viciadas” y buscan fantasmas que quizá no existen y culpan a los demás de lo que les pasa, y muestra como uno es capaz de vender su alma por “amor” y como finalmente… bueno, finalmente que lo vea cada uno…

Lo mas divertido es ver la dualidad de una persona por su vida animal y su vida refinada en la cual aprende a “jugar” con los humanos para conseguir lo que quiere…

Esta tarde me he dado cuenta de que soy un enorme caos en algunos sentidos de mi vida y que no se puede tener todo controlado, no se lo que quiero y ni siquiera se lo que me gusta o me apetece y darse cuenta de eso es bastante duro…

Poco a poco… es simplemente una etapa, la sensación es como estar en una habitación a oscuras, sin puntos de referencia, andes hacia donde andes, llegaras a algo… y se que estoy a punto de llegar a algo y además… me gusta la oscuridad.

Etapa de actuar, pocas palabras (sobre todo porque me salen desordenadas y mal)…

En el mar inmerso, con cien pájaros sobre mi cabeza… así me siento…