30/12/07

La necesidad de expresarnos...



"El Tao que puede ser expresado no es el verdadero Tao"...

Si nos limitamos a intentar expresar nuestras emociones e intentar que otros las entiendan y las encuentren en su interior, dejamos muy poco margen de maniobra a las emociones nuevas, recortamos su espacio...

En este mundo de las comunicaciones, en el que cuesta dar un abrazo o hacer una caricia en un momento determinado... en el que tememos a la persona que nos presta atención y apreciamos a las que no... en el que nos da miedo dar cada paso... en el que no nos damos ni una oportunidad de fallar... el único escape que nos queda es intentar explicar lo que sentimos para que otros digan que sienten algo parecido y nos hagan sentir un poco menos solos...

Esto lo escribí hace unos días, ya no lo creo, creo que es como me han enseñado a estar, me han enseñado que somos seres individuales, que estamos solos y que aunque pidas ayuda nadie te puede ayudar y eso es falso!

Creo que en cuanto nos abrimos un poco al mundo, el mundo entra en nosotros y dejamos de sentirnos solos, guardando siempre nuestra individualidad pero acompañados por otras personas que compartan ciertas cosas con nosotros...

Pero nos da tanto miedo abrirnos, el miedo malo, el que paraliza, el que hace que estemos rígidos, que temblemos... tememos que nos hagan daño, que nos hieran y tener que volver a recuperarnos... así va la gente con coraza a todos sitios...

Un día esto será diferente...
y recuperaré estos labios, este corazón...

Acunado por el confort de sus graves...





Realmente nunca lo he llegado a entender del todo, he sentido que encontraba la respuesta pero siempre lo he dicho con la boca pequeña...

Me preguntan mis amigos, como puedo escuchar la música que escucho, es una música estridente, agresiva, ruidosa y caótica... para algunos...

Para mi todo tiene orden en ese laberinto, me transporta a lugares que otras músicas no lo hacen, hace que todas mis células salten de emoción, y eriza mi bello cuando una nota toca mi corazón...

Cierto es que parece raro que me pueda relajar escuchando este tipo de música, pero es que en realidad es un paso previo a relajarme, mi mente traduce todas esas notas, todos esos gritos, melodías ocultas o mensajes que aparecen detrás de la cáscara y vuelo por lugares insospechados...

Cuanta mas dificultad técnica o melódica tiene la música mas desaparece mi mente intentando traducirla o reproducirla... quizá es eso lo que tanto me atrae...

La violencia con la que golpeo en ocasiones mi batería hace que pueda tratar bien mi entorno y mi gente, y sin esa música quizá no podría...

ahora no tengo la foto aqui, asi que la pondre luego.

Soñando...



Soñando despierto... tengo falta de sueño... pero vivo en una especie de nube... nada parece real... hace días que no tengo un bajón...tengo muchísimo miedo... pero por lo menos ya se lo que es estar abajo...

Solo espero que esto se estabilice y desarrollar todo mi potencial... durmiendo un poco.

Estoy en una etapa de neurotismo muy grande, mucho input y poco output ;) si no descanso o duermo, no puedo asimilar todo lo que me esta pasando...

Gracias a todas esas personas que me hacen estar día a día hasta altas horas de la madrugada disfrutando de su compañía.

29/12/07

Niños jugando a ser Papás...



Ha sido uno de los descubrimientos mas sorprendentes últimamente...

Darme cuenta de que la mayoría de las relaciones entre parejas, se convierten en niños jugando a ser padres, olvidándose por completo del adulto que tiene que existir en una relación de pareja...

He cometido el error de ser niño en mi relación, de depender como un niño de su madre, de querer ganarme su amor a toda costa haciendo cosas imposibles y he cometido el error de protegerla hasta el extremo de parecer su padre...

Pero... y el adulto...?

El mayor problema de todo esto, es que se crean relaciones de dependencia, y cuando todo termina quedamos desvalidos como un cachorrillo sin su madre... otra vez...

Y así será hasta que queramos/podamos cambiarlo...

Espero haber aprendido de ésta...

El camino...



Cuantas veces pasamos temporadas indecisos de tomar dos caminos, que nos parecen tan diferentes... y al final llevan al mismo sitio...

Cuantas veces, encontramos a una persona que ha ido por otro camino y aparece en nuestro rellano... y decimos: pero como?!

Cuantas veces, creemos que estamos tan lejos de una persona y nuestros caminos estan tan separados y de repente... nos chocamos de frente para seguir subiendo...

Cuantas veces hemos deseado que el camino de esa persona que esta tan separado del tuyo, termine uniendose al tuyo y sigas el camino (o parte del) acompañado...

Cuantas veces...

La telaraña de la vida...



Cuanto mas intentes escapar de ella, mas te atrapara...

Solo podemos volar y escapar del mundo físico, pero aceptando que seremos incompletos...

Una vez oi que se puede volar en el mundo fisico...
debería intentarlo... pero... y si me caigo?

Volaré...

25/12/07

El corazón de mi madre...



Estoy focalizando toda mi energía y toda mi recuperación en encontrar a otra persona, un salvador, consciente e inconscientemente estoy depositando toda mi “fe” en la aparición de una persona que venga a acariciarme, a sacarme de mi agujero y que además me haga descansar, bailar, solucionar mis problemas y limpiarme el culo...

Tengo mamitis...

A veces me cuesta creer que este mundo sea tan duro y tan crudo... que tengamos que estar tan solos... y a la vez tan acompañados... es como si me costara trabajo hacer cualquier cosa... pensar cualquier cosa... decir cualquier cosa... asumir la responsabilidad completa de todos mis actos...

Todo era mas fácil antes...

Tengo que crecer, independizarme, hacerme mayor y desprenderme de las dependencias y necesidades...

Ser autosuficiente, cuidarme y después disfrutar de las personas... sino mi eterna búsqueda de una nueva madre no finalizara nunca...

Quizá en este viaje la encuentre en mi interior...

Unas manos...



Unas manos que acaricien mi cuello... unas manos que exploren mi cuerpo, que lo sientan, que me den calor, frío, cosquillas, cariño...

....

me ahogo, me hundo en un mar frío, del que vengo, noto el calor esporádico de alguna persona, siento un roce, una pequeña muestra de afecto físico... pero no es suficiente...

tengo miedo de volver a caer en el frío abrumador, el que congela y el que ciega, el que no te deja ver y te paraliza, el que hace que estés siempre en la cabeza y nunca en las manos...

mi cabeza tiene otras muchas teorías sobre esto, sobre la autodependencia, la independencia y sobre que no necesitamos a nadie y sobre muchas otras cosas, pero ahora mismo, siento que necesito algo de cariño...

...

es muy probable que no este preparado para recibirlo, pero... también puede ser una excusa de mi mente para justificar que no lo tengo...

...

me siento muy impaciente...
tengo ansiedad, pero no fumo...
siento necesidad de vaciar mi cabeza pero no bebo...
siento que no renuncio a mis principios y eso es lo único que nos queda...
la coherencia...

24/12/07

Huir o crecer?



Solo tengo ganas de salir corriendo... desaparecer por un tiempo, fundirme con otra cultura, aprender otro idioma a la fuerza, otras costumbres...

Mis dos yoes se pelean encarnizadamente, uno cree que no conoce ni su propia cultura y que tiene mucho que aprender de la gente aquí, el otro cree que todo es una mierda aquí y que deberíamos irnos fuera, salir corriendo y desaparecer, encontrarnos en otro espacio y aprender de algo completamente nuevo...

Por ahora gana el yo que quiere quedarse... tiene grandes aliados, miedo, impotencia, falta de vitalidad... por el contrario el otro yo tiene de aliado la ruptura amorosa y la falta de vínculos materiales en Murcia, pero mi yo conciente quiere que eso desaparezca de mi vida y haya una lucha real y sin ventajas para ninguno.

Siempre he considerado que viajar mucho es una huida constante de nosotros mismos... mi filosofía al respecto es intentar encontrarme y sentirme preparado para viajar y disfrutar del sitio y de mi en ese sitio...

Aun no lo estoy, pero hay una vocecita dentro de mi que empieza a despertar...

COMPARARSE!!!!!!!



Como puede hacer tanto daño algo a lo que estamos tan acostumbrados, a lo que nos han enseñado desde pequeños, nos han enseñado a ser infelices...

Desconfío de mi mismo, me comparo con los demás, pienso que lo de fuera será lo mejor, miro a la cara a las personas y creo que son felices...

Desde fuera todo parece mejor...

Todos llevamos una mochila llena de problemas, solo que la escondemos muy bien para que los demás no vean que la llevamos... es patético.

Imagino que de ahí salen los celos y la competencia... vemos como los demas estan felices y parece que no llevan mochila... pero es mentira...

como puedo seguir sintiendo celos de una persona con la que no quiero estar y no quiere estar conmigo...?

Sigo sintiendo espíritu posesivo... sigo sintiéndome su protector cuando ella no me lo ha pedido... sigo sigo sigo sigo sigo sigo sigo...

Quiero terminar...

Quiero dejar de compararme
Quiero dejar de tener celos
Quiero dejar de competir
Quiero dejar de amarte
Quiero dejar de verte
Quiero dejar de oir
Quiero dejar de
Quiero dejar
Quiero

Quiero volver a amar y ser amado...

Exigencia...



Me exiges que te solucione la vida, y lo haga o no... te exigiré que soluciones la mía...

Así continuaremos hasta que nos demos cuenta de que solo nosotros podemos solucionar nuestras vidas... llenar nuestro vacío... nutrirnos sin depender...

Me sobra todo...



Me empiezan a sobrar las cosas...

Cargadores, cables, pilas, aparatitos, libros, adicciones, teléfonos, cosas que me aten... simplemente son pasatiempos para no ver mi propia realidad, distracciones que me permiten sobrevivir en una ciudad, en un sitio donde no piso el suelo, vivir sobre cuatro paredes y un techo grises, intentando aislarme del resto de personas para no oírlas como hablan... nos apagan la mirada, es patético.

Esta claro que tener música donde vayas es genial pero depender de un aparatito y tener que llevar tres cables para poder escuchar música... y sobre todo la utilización que le damos no es solo escuchar música sino evadirnos de lo que nos rodea.

Siempre necesitamos un momento de intimidad, un momento en el que recargar fuerzas, pero ese momento es un momento simplemente de estar con nosotros mismos, de cerrar los ojos y escuchar a nuestro cuerpo, nos han enseñado que ese lugar tiene que estar en NUESTRA casa, no en la de otra persona, nos han dicho que si no POSEES una casa no puedes tener ese rincón especial donde relajarte, que si no tienes dinero para ir a un balneario no puedes relajarte, que si no tienes tiempo para ir a la playa no puedes relajarte... pero nunca te han dicho que te relajes contigo mismo... que dejes de exigirte, que te des un tiempo, que medites, que duermas más, que te relajes...

He descubierto lo enriquecedor que es hacer cosas sin estresarte, ver muchas cosas hacer muchas cosas, tener una agenda apretada y disfrutar de ella... pero... siempre hace falta un tiempo de recuperación, porque un gran gasto requiere una gran recuperación, o todo puede empezar a torcerse.

Me siento cansado... pero con muchas ganas de hacer cosas... me siento completamente dividido... no me permito descansar porque creo que pierdo algo... pero si no descanso no puedo seguir haciendo cosas... sigo esperando que aparezca alguien para relajarme... y estoy en un error... si yo no soy capaz de dármelo, nadie va a venir y me lo va a dar...

Vuelvo a estar abajo... pero menos abajo que otras veces, con mas salidas y menos angustia... espero durante esta larga noche que me espera poder volver a escribir y decir que estoy en lo más alto...

23/12/07

Vida...



La vida es un fluir, un baile de situaciones, de cosas, de personas...

Cuando fluimos y estamos en ese baile, apenas se intuye nuestra persona, estamos en movimiento no somos personas definidas, somos luz, somos calor, somos sonido, somos sombra...

Intangibles...

Jesús...




Sabias son tus palabras y profundos tus ojos...

Cuando uno mira sin miedo tus ojos, puede perderse en su profundidad, en su claridad, hablas sin abrir la boca, cantas abriendo el corazón, tocas con el alma y eso solo puede tocar el alma del que te escucha...

Eres como un maestro para mi, un maestro humano, alguien a quien admiro y a quien enseño, alguien con quien comparto...

Gracias

El poder de la música...




Es increíble el poder que tiene la música... hace que cambiemos de animo, que le asociemos situaciones, que bailemos con ella, que nos haga llorar, reír, saltar, sacar la rabia, fluir, emocionarnos, anularnos, olvidarnos de nosotros mismos...

La fábula del flautista de hamelin, es tan cierta...

La noche de la fiesta de la no navidad, Guillermo hipnotizo a cualquiera que escuchara su música, la gente desapareció y se fundió en las notas que sus dedos dictaban, su carisma inundo la habitación y los engulló con unas magistrales notas... en ese momento, sentí que el y yo habíamos estado unidos, que le conocía, le reconocí, volví a ver a alguien a quien había echado mucho de menos... y no se explicarlo...

Ahora creo en otras vidas, no tengo la necesidad de convencer a nadie, solo se lo que siento...

Amo la musica...

Regido por el sol... tapado por la luna...




No recuerdo una representación del sol sin una sonrisa o de un color que no sea alegre...

Si es ese astro es el que me rige... debo estar feliz, contento y ver el mundo con mucha luminosidad, encontrar la luz en mi y verla en los demás, acompañarme de las personas adecuadas e iluminar a mi paso... con mi sonrisa y mi energía...

Me he sentido eclipsado mucho tiempo, por las situaciones, las emociones, las personas, mi extrema sensibilidad... y aun ahora a veces siento que tengo la luna delante, pero intuyo que puedo iluminar a mi paso, que puedo volver a sonreírle a la vida y hacer que la gente me sonría.

Quiero que digan:

- Antonio es un sol...

-¿por qué?

- porque cuando cocina lo quema todo!

jajajaja

Explosión...



En todos los sentidos...

Todo esta amplificado, todo se oye mas fuerte, se vive mas intenso, se hace mas facil, mas difícil, mas duro y mas frágil...

como el cristal...

transparente, duro, reluciente, frágil...

con el tratamiento adecuado se convierte en un espejo, se hace opaco, se pinta, se borra, se trata con cuidado, se rompe y se hace pedazos...

pero se funde y vuelve como nuevo...

se el cristal, no te ocultes tras el…

be glass my friend...

La marea de sentimientos...



Me levanto y de repente me como el mundo...

Recibo una llamada y me derrumbo, me convierto en incapaz...

Hablo un rato... y me como el mundo...

Tengo un pensamiento... y caigo al suelo...

Hago una foto... y me como el mundo...

Huelo una fragancia... y me bloqueo...

Bienvenido a un día de mi vida...

la espiral de la vida...



he encontrado un paralelismo muy delimitado entre la vida y una espiral como la del caracol, en 3 dimensiones.

Supongo que todos nos damos cuenta de que a lo largo de la vida pasamos por las mismas situaciones una y otra vez, pero depende del grado en el que la hayamos resuelto estaremos mas lejos o mas cerca.

Es como si giráramos en círculos concéntricos pero alejándonos tanto del radio como del alto, nos vamos abriendo, pero para poder abrir realmente el radio tenemos que superar los obstáculos que se nos presentan, un problema en una relación, una determinada actitud ante la vida etc...

Creo que nunca pasamos por el mismo sitio, siempre somos personas diferentes, esta diferencia la da la altura de la espiral, esta se va separando en altura del punto de partida...

Imagina un caracol y su espiral...

Este es un concepto muy difícil de explicar de manera escrita, porque tendría que poner miles de ejemplos, pero si a alguien le asalta la curiosidad que me pregunte y lo hablamos tranquilamente.

Mi correo.
antoniorme@gmail.com

22/12/07

Divisando el horizonte…




Me siento extraordinariamente bien…

Es increíble como de repente toda una serie de pequeñas cosas se alinean y de repente el cielo se despeja… puedo mirar hacia delante y ver el horizonte.

Siento que cada día que pasa desde hace algo más de un mes es una lección, una valiosísima lección, de la cual aprendo y me hago más fuerte…

Hoy parece que empiezo a recoger algún fruto de todas estas lecciones, no he encontrado lo que buscaba pero es que no lo necesito, mi búsqueda no ha terminado pero se ha suavizado, he encontrado algo dentro de mi, no se lo que es pero se que es fantástico, es como si de repente pudiera comerme el mundo, he recuperado muchas cosas, entre ellas el sentarme en la ducha… un momento de máxima relajación para mi que había perdido y al salir de la ducha, milagrosamente… había recuperado el brillo en la mirada, no es muy fuerte pero si que se nota el cambio, me he visto atractivo de nuevo, con un poco de brillo y sobre todo… capaz de cualquier cosa.

Las consecuencias o la duración de este estado no las se y no quiero pensarlas… solo quiero vivirlas.

21/12/07

Como zombis…




El dolor es algo de lo que huimos pero nos atrae de una manera inconsciente…

Nos acercamos a el como si fuéramos zombis, sin alma, sin pensamientos, solo actuamos y nos dañamos.

Muchas veces sabemos cual es la solución de las cosas, pero aun así… actuamos contrariamente… todos los indicios señalan una dirección…. y tomamos la contraria.

Dejar un hábito siempre es difícil, planteamos situaciones en las que nos vamos a herir, vemos como pasa por delante nuestra la persona y en lugar de seguir nuestro camino, la seguimos como si fuera exactamente lo que necesitamos, lo único que existiera y el único camino.

Más tarde llegamos a nuestra casa, y cuando somos conscientes o vislumbramos un poco de luz, pensamos:

- yo jamás haría eso…

Pues lo hiciste, y además seguro que más de una vez…

El hecho de seguir nuestro propio camino seria suficiente para conseguir que el resto de cosas no nos afectaran, nos afectaría pero no de la misma manera, seriamos capaces de siempre ver el lado positivo, pero… si supeditamos nuestro camino a otro tipo de situaciones, o de vidas, acabamos siendo dependientes de las personas o situaciones.

Tenemos que seguir nuestro propio camino ya que, en alguna ocasión, se puede cruzar con el de otra persona, pero nunca viviremos lo mismo que ésta, ni ésta lo mismo que nosotros.

Vivimos en busca de esas personas que nos acompañen en nuestro camino, que nos lo hagan mas ameno, mas fácil y divertido, buscamos sin cesar cosas en el exterior que tenemos que buscar en el interior, nos comparamos con el resto para sentirnos mejor (o peor) y evitamos tomar decisiones por nosotros mismos para no ser responsables de nuestros actos, siempre pedimos consejos, y una pequeña parte de nuestro ser descansa en paz, sabiendo que si cometemos un error… no es del todo nuestra culpa.

Ojalá todo el mundo fuera capaz de tomar las decisiones por si mismo, decir… hoy voy a hacer esto, y hacerlo, realmente todos seriamos mas felices si eligiéramos lo que queremos hacer escuchándonos a nosotros mismos y sin fijarnos en los demás.

Ojalá yo fuera capaz de tomar todas mis decisiones sin vacilar, fijarme en mi propio camino y ser feliz…

Recuerda siempre Antonio, tu camino es personal e intransferible.

16/12/07

Reencuentros...



A pesar de conocernos solo dos semanas y habernos visto 4 veces... hemos estado juntos en muchas otras vidas.

Ayer mientras te veía tocar, sentí que te había echado mucho de menos...

La eterna búsqueda...




Desde que soy realmente muy muy pequeño no he dejado de hacerme preguntas, la palabra porqué ha sido una de mis preferidas...

Eso con los años se ha ido agudizando, y hoy no paso un ratito de mi vida sin hacerme una pregunta... es horrible y maravilloso.

El caso es que tengo un montón de conjeturas sobre como es la realidad, las cuales me sirven para rozarla, o pasar por encima, pero cuando se trata de vivir la vida... o las situaciones... sensaciones... toda esa teoría no sirve, ya que normalmente esta teoría esta creada sobre pensamientos, o interpretaciones de la realidad, y estos cada vez son mas complejos y se apoyan mas en los anteriores, y a su vez mas en los anteriores y si uno de esos pensamientos esta equivocado o poco contrastado...

Me viene a la cabeza una cuestión que Osho le planteo a un profesor de matemáticas en una clase a la que asistió:

En la física para hacer las operaciones con líneas, se toma una línea con una longitud pero no con un ancho.

Y él le dijo:
-pero eso como puede ser?, no puedes despreciar el ancho de una línea, es fundamental.

A lo que el profesor contesto:
-es una cifra despreciable.

El indignado replicó:
-esta bien, considerare despreciable si dibujas una línea en la pizarra sin ancho.



Evidentemente no pudo.


Lo cual da una aproximación de la realidad pero nunca puede explicar nada, ya que estas trabajando con información incompleta, y así se hacen muchas teorías.


Todo es tan nuevo para mí, me siento como un niño de 12 años, alucino con las situaciones, con las emociones, miro el mundo con ojos especiales...

Pero no tengo 12... tengo 23 y eso es llevar una mochila bastante pesada... todo lo que veo o vivo esta manchado de mis experiencias anteriores, y a veces cuesta olvidarse de algunas cosas, reaprender a vivir no es fácil, nadie dijo que lo fuera, pero... estoy contento de hacerlo... aunque sea el camino largo.


La gente es maravillosa, he pasado 4 años de mi vida encerrado en una relación hermética, en la cual, disfrutar del resto de personas era muy difícil, he aprendido muchísimas cosas en estos cuatro años, pero siento que me he saltado pasos imprescindibles de la vida, y que ahora estoy empezando a vivir.

Llevo dos semanas en Murcia conociendo a gente maravillosa, yendo a sitios preciosos en los que la gente me trata como a uno mas, me siento un privilegiado...

Gracias a todos los que habéis aparecido de repente en mi vida, y me habéis hecho pasar estos momentos dificiles de una manera mucho mas llevadera.

Siento que empiezo a fluir a ratitos, que empiezo a vivir en un mundo de movimiento, agilidad, suavidad, dejando atrás un mundo estático, racional, inerte...

La vida es un baile... y cuanto mas rígido estés... mas te va a costar coger el ritmo...

Es mi próximo reto, recuperar el sentido musical y empezar a expresarme con el cuerpo.

Volar muy alto...



Se puede volar alto con otra persona?...

Tuve una conversación con una amiga sobre eso, y llegamos a la conclusión de que cada persona vuela de una manera diferente.

Pero la música... la música juega en otra división... la música puede unir en vuelo a mas de dos personas...

Últimamente me siento como un niño redescubriendo el mundo, es increíble la cantidad de cosas que... escapaban a mi mente y sobre todo a mis emociones...

Hace un par de días, fui a una reunión donde había un concierto, el concierto era de un instrumento que tiene menos de 10 años de vida, y es absolutamente increíble y asombroso...

De repente dos personas cogieron una especie de platillos volantes metálicos del suelo y se sentaron con él entre las piernas, y comenzaron a acariciar ese objeto metálico... empezó a surgir una música celestial, notas de todos los colores, percusiones armonicas... mi cara debía ser un poema, realmente no podía cerrar la boca... estaba... completamente asombrado de que de esa especie de platillo volante dos personas fueran capaces de crear ese momento, y de repente se me ocurrió mirar hacia atrás, y la mayoría de la gente estaba igual de flipada que yo y volando, viajando a diferentes lugares, pero todos juntos y gracias a la música.


Gracias a la música!

15/12/07

El trato...



A veces odio la mente humana... ha degenerado nuestros sentidos hasta tal extremo de hacer que nos dañemos a nosotros mismos, o que nos convirtamos en sádicos y masoquistas (como alguna teoría dice).

Y mi perro nos mira con compasión, y yo imagino que piensa:
- pobres seres humanos, como se complican la vida pensando...

El tema que me preocupa hoy es el hecho de porqué cuando tenemos algo seguro y sabemos que no vamos a perderlo lo despreciamos y cuando algo nos cuesta esfuerzo lo valoramos...

Algo que a todo el mundo nos ha pasado... alguien nos trata bien y no lo valoramos, alguien que nos trata mal y lo valoramos mas.

Según gente con la que he hablado (la excusa mental) es que hay que mantener la tensión en las relaciones... ¿realmente no puedes estar relajado con nadie?
Me niego a creerlo.

Pongamos una situación real:
Un mono que le pones dos plátanos...
- Para coger uno tiene que esforzarse y subir a un árbol y después bajar y además hay una persona que le dificulta el paso.
- Para coger otro plátano solo tiene que andar 10 metros levantar el brazo y cogerlo.

¿a que no sabes cual cogería el mono y cual el humano?
Jajaja

La mayoría de estas reacciones vienen de algo que solo existe en la mente, y es el ego, un ego negativo, un ego que nos daña, que se hiere y que busca el imposible...
Existe otro ego bueno que nos hace confiar en nosotros mismos, que hace que nuestros instintos tengan fuerza, que los respetemos y los valoremos.

El ego negativo se daña con facilidad y necesita autorreafirmarse constantemente y además que lo reafirmen otros... necesita del reconocimiento de los demás para poder vivir, busca premios en el exterior, ha sido como un verdadero mecanismo de compensación del cariño o del valor que necesitamos de nuestros padres.

Normalmente no recibimos de nuestros padres todo el afecto que necesitamos, ni toda la atención que requerimos, ya que en esta sociedad tener un hijo es mas un problema que un placer.

Ese déficit, el niño lo representa como que tiene que ganarse el cariño de sus padres y ahí comienza una interminable carrera en la cual el niño se esforzará hasta el infinito para conseguir el reconocimiento de sus progenitores, tal y como le paso a Alejandro magno, salió a conseguir el mundo para entregárleselo a su madre, y en su intento perdió la vida, agotó su energía vital en un esfuerzo en vano, y en su regreso a su hogar... le dijeron que moriría antes de llegar, y en un momento de lucidez le pidió algo a sus compañeros:

Cuando lleguemos a casa, quiero que me dejéis las manos fuera del ataúd, quiero que se vean mis manos abiertas fuera del ataúd.
A lo que ellos contestaron:
- Pero porque íbamos a hacer eso? Preguntaron.

Y el contestó:
- Quiero que todo el mundo vea, que he muerto con las manos vacías, he desperdiciado mi vida en una búsqueda que ni siquiera he conseguido cumplir y ahora siento que no me llevo nada.

Mi interpretación de esta historia, en este momento es que tenemos que trazar nuestro propio camino, saber que nuestros padres nos quieren “por defecto” y siempre a su manera, nunca a la nuestra, e intentar buscar en lo mas profundo de nuestro ser las cosas que realmente nos llenan.

Al fin y al cabo es una búsqueda, pero a mi forma de entender mas licita, ya que tu mismo eres el fin...

14/12/07

Equilibrio…




El equilibrio, en mi opinión es el concepto más importante de la naturaleza, y seguramente de nuestra existencia…

Vivimos en un mundo real y en un reflejo de el… nuestra mente es capaz de hacer que soportemos situaciones insostenibles vistas desde fuera, realmente es capaz de nivelar una balanza completamente desnivelada, reflejando en “nuestra” realidad algo que realmente no existe…

Idealizamos a las personas, desconectamos nuestra realidad, de la realidad, realmente si no lo hiciéramos así no viviríamos donde vivimos, no iríamos con la gente que vamos y haríamos muchísimas mas cosas de las que hacemos, solo que estamos tan… perdidos… tan… dormidos… tan… ocultos.

Nuestro verdadero ser permanece agazapado en el fondo de nuestra mente, completamente encadenado, atrapado por nuestro ego, por nuestra imagen exterior, por nuestros actos, esta atemorizado, esta avergonzado, tiene miedo de salir, porque si saliera y viera lo que somos… nos abandonaría…

Si todos fuéramos capaces de salir fuera de nuestro cuerpo y vernos actuar, ver los actos que cometemos… el mundo seria diferente y sobre todo las personas seria más felices.

Para mi cada acción tiene una cara y una cruz, cada movimiento tiene una parte positiva y una negativa, cada vez que desarrollamos una parte de nuestros ser otra se debilita, (siempre que lo hagamos de una manera desmesurada), podemos ir creciendo de manera progresiva sin descuidar otras áreas, pero en esta sociedad en la que cada vez se busca mas la especialización de los trabajos, en los que puedes ser una pieza fundamental sabiendo solo un programa de ordenador, descuidas mucho todas las otras áreas de tu vida.

Es como si viviéramos etapas, en las que dedicamos el 90 o el 100% de nuestro ser y nuestra existencia a un solo motivo, ya sea trabajo, pareja, familia, estudios, etc.… en ese tiempo descuidamos otras cosas tan importantes como a las que nos dedicamos y nos pasamos la vida haciendo malabares, para que cuando una de las cosas que hemos descuidado nos reclama atención porque esta a punto de morir en nuestro interior, cogerla y estar al 100% con ella, descuidando así todas las demás…

Hasta que un día…

Una de ellas muere…

Ya es irrecuperable…

Normalmente esa “cosa” que muere no es el trabajo, normalmente es la familia, la pareja, los estudios…

Es increíble la cantidad de gente que dedica su vida a un trabajo y se olvida de todo lo demás, o incluso vive lo demás con desgana o apatía, le cuesta trabajo ver a la persona que “quiere” o incluso a su familia…

Realmente estamos tan absorbidos por el mundo laboral, tenemos tanta necesidad de participar en este circo para no “morirnos de hambre” que es muy triste como la gente deja morir muchas cosas importantes.

Hice un curso en el que nos hicieron hacer malabares y no nos explicaron porqué.
El ultimo día, mucha gente había aprendido a hacer malabares, y entonces explicaron el porqué de los malabares, nos dijeron, en la vida tenéis que aprender a hacer malabares, tendrás 3 o mas cosas danzando al a vez, y no podéis descuidar ninguna, cada una de ellas es importante, pero no las podéis tener todas en las manos, tenéis que soltar algunas para poder tener otras, y siempre estar atentos a que no se nos caigan las demás…

Esta es una reflexión evidente, pero la que me pareció realmente importante fue que lo que habíamos hecho en el curso era perder el miedo a recoger las que se nos caían, y habíamos perdido el miedo a que se cayeran nuestras “cosas”, realmente habíamos aprendido a vivir, haciendo malabares…

11/12/07

Sin comentarios...




Sabéis que no cobran moneditas por dejar un comentario no?

Ni tampoco hay que estar registrado para poder dejar un comentario, simplemente pinchar donde dice 0 comentarios y escribir.


Gracias.
Antonio.

9/12/07

La importancia de la comprensión...




Creo que para mi una de las cosas mas importantes en el mundo, es como ver el mundo con todo lujo de detalles, como tener un macro, ver las texturas de las cosas, es comprender las cosas, es como una obsesión, cuando estoy delante de algo nuevo, es como un reto (muy integrado en mi ser), el intentar averiguar como funciona, me pasa en todos los ámbitos de la vida, de echo me resulta muy difícil por no decir imposible hacer algo que no comprendo y cuando lo hago sin comprenderlo sufro...

Supongo que por eso se me daba tan mal estudiar las asignaturas de letras, la mayoría de conceptos que querían que entendiera con... 14 o 15 años, no estaba preparado para entender, y eso hace que la gente aprenda de memoria, tanto ciencias como letras, pero considero que es mas sencillo entender algo que quieren que entiendas que sentir algo que quieren que te aprendas... porque las palabras hay que sentirlas y a eso es muy difícil que te enseñen...

Partiendo de esa base, suponemos que la mayoría de la gente no sabe comprender el mundo que les rodea, se limitan a vivir en el como zombies, o se limitan a aprender una serie de conductas o patrones.

Me acaba de surgir una duda... que relación hay entre la comprensión del mundo y la conciencia?, tenemos mas conciencia si comprendemos mas cosas? O simplemente sabemos mas cosas...

Nuevas situaciones, viejas soluciones.





Normalmente, cuando se nos presenta un problema, actuamos como hemos aprendido, con lo cual es una vieja solución, aunque la situación sea nueva seguramente la resolvamos como nos han dicho o como hemos visto que lo solucionaban otras personas, simplemente seguimos la carretera...

En definitiva... ya esta construida...

Viejas situaciones, nuevas soluciones.




Pero hay un tipo de situaciones que tienen algo de especial, son situaciones conocidas, o que todo el mundo conoce, son situaciones que realmente ya has vivido pero sabes que la solución que se te plantea o te plantean no te convence, y que tu sientes algo diferente, (siempre pensamos que lo que sentimos es diferente), el caso es:

¿Tienes la suficiente fuerza para experimentar ese nuevo camino? ¿Tienes la energía necesaria para arriesgar en esta nueva vía, en este nuevo camino? ¿Realmente estas abriendo un camino hacia la trascendencia de un problema? ¿o simplemente estas justificando de una manera espectacular que estas cometiendo el mismo error que todo el mundo? todos los demás caminos sabias a donde te llevaban, con mayor o menor prontitud, o con mayor o menor sufrimiento o esfuerzo pero te llevaban sin problema, era el camino fácil.

Creo que innato en mi ser, esta el escoger ese camino esa via inexplorada (al menos en mi conocimiento), evidentemente no sin antes pensarlo y sufrir pensando que me estoy equivocando o que estoy cometiendo una locura, pero al final, siempre termino haciéndole caso a mi instinto y a mi corazón.

Hoy se me presenta una especie de dilema importante...
Durante todo el proceso de separación de mi pareja, el 99% de la gente había pasado por una situación sino igual, muy parecida, y el 100% de la gente sabia lo que tenia que hacer y como hacerlo.

No les hice caso, pero me ayudaron.

Solo en el momento en que fui fiel a mi corazón fue cuando sentí que estaba en el camino correcto, que estaba haciendo lo que debía, me arriesgué, realmente no tenia nada que perder, solo un poco mas de sufrimiento, un poco mas de tiempo de recuperación, pero lo que perdía si no lo hacia era mucho mas importante... y es que para mi ser consecuente con mis ideas y hacer caso a mi corazón es muy importante.

Ahora esta en nuestras manos ser capaces o no de saber llevar esta nueva situación, ya no puedo pedir consejo a nadie porque nadie ha estado en mi situación, y la gente que lo ha estado no ha salido bien parada, ahora estoy solo... cada decisión que tome será en una habitación negra, cada paso me puede llevar hacia un sitio, en una dirección, realmente simplemente echaré a andar y puede que encuentre una puerta al cielo o puede que me tropiece y me caiga, en medio de la oscuridad... pero a mi no me asusta la oscuridad.

Siempre me queda pensar que por lo menos me estoy moviendo, que no estoy parado y que este tiempo tengo una meta mucho mas importante y es que quiero solucionar algunas cosas y afrontar otras.

Puede que el camino que escoja o que ya he escogido sea el mas largo, el que me haga ir mas despacito, pero disfrutaré del viaje, seré feliz en los momentos de felicidad y aprenderé de los momentos de sufrimiento...

Me ilusiona pensar que algún día seré independiente, que en algún momento, seré capaz de ser el motor de mi vida, y que cada vez que vea a una persona tendré una sonrisa para ella, y será una alegría enorme ver, conocer o compartir algo con otra persona.

Es solo cuestión de ver otros caminos...



Solo se trata de volar...

Mi propia jaula...





A veces pienso:

- Ojalá lo supiera todo.

Y luego me digo:

- Pero que aburrida sería tu vida!

Y lo triste de todo... es que hasta ahora lo sabia casi todo...

No podía quedar un hueco en mi agenda, todo el tiempo tenia que estar ocupado, y tener una pareja me daba esa seguridad, esa estabilidad, siempre estaba ahí aunque no tuviera un plan, ahora... cada vez que no tengo un plan sufro, y eso tiene que cambiar... tengo que vivir mas el momento y planificar a grandes rasgos y dejar espacio a que ocurran cosas maravillosas.

Era como vivir entre rejas en una jaula que yo mismo había construido, y de la que poseo la llave.

Atraer tu mirada...



Es como si cada vez que miraras hacia otro lado... yo dejara de existir para ti...

Cada vez que te veo, o te oigo cuando estas... en la calle, o con gente, tengo miedo... porque siento que tienes una energía de descontrol, de... libertad, de... lejos de mi... es como si necesitara controlarte, controlar a alguien, porque me doy demasiado miedo, tomar mis propias decisiones... es mas fácil tomar las de otro, y si se equivoca... sufre él no yo, si comete un error, las consecuencias mas duras para mi, serán una charla, o tener que aguantar el sufrimiento, pero nunca sufrir en primera persona.

Eso está cambiando, pero lleva un proceso, aun te sigo escuchando en esos momentos y se me revuelven las entrañas, y siento la necesidad de “dominar” a alguien, de tenerlo bajo control, por suerte ahora mismo solo focalizo esa energía en ti, y no en el resto de personas, y por eso creo que estoy avanzando.

Espero poder cambiar eso, porque lo único que hace es agobiar a la gente en algunos casos y hacer dependientes a otras en otros, y a mi solo me hace daño, me hace vivir en un mundo irreal donde tomo una cantidad de decisiones enormes que la mayoría no me afectan, me permite vivir en un estado ilusorio y creer que vivo muchas realidades pero puede que no viva ninguna, o viva una en la que soy un espectador, nadie puede discutir que yo sienta muy fuerte lo que otras personas sienten, pero yo si que puedo discutir que eso me compense ahora, es el momento de vivir mi propia vida, de cometer mis propios errores, y de convivir con mis propios miedos y no con los de los demás, toda esta experiencia acumulada puede hacer que cometa menos errores, o que conozca mas vías, pero no va a hacer nunca que no haga caso a mi intuición y a mi corazón.

La otra cara...




El instinto a veces es algo feo, es algo impuro (según nuestros valores), es algo que no nos gusta ver, que a veces no nos gusta que salga, pero esta ahí y forma parte de nosotros, es nuestra cara oculta.

Siento vergüenza de un acto que he cometido, y lo he cometido cegado por mi instinto, me ha traicionado, el instinto al que tanto quiero y quiero sacar, ha hecho que reaccione de una manera que no comparto, que siento equivocada, pero hoy mi instinto me ha sorprendido también de manera positiva, he sido capaz de defender mi comida, eso es algo que hace un tiempo habría sido incapaz, he sido capaz de enfrentarme a una persona, defendiendo mi territorio, estoy feliz por eso... he recuperado mi instinto... quizá después éste ha quedado activado y me ha jugado una mala pasada...

Este acto me ha hecho entender muchísimos conflictos de hoy en día, realmente cuando al gente dice, que mala folla o va mal follao, es una verdad como una catedral, estar insatisfecho sexualmente te vuelve paranoico, histérico, loco, hace que tu mente se nuble, pierda frescura, cree fantasías perjudiciales... en definitiva, nos hace incompletos.

Seria incapaz de volver contar el acto, porque como soy incapaz de entenderlo... o me da tanta vergüenza... solo se que en el momento todo tenia sentido, todo era normal, las decisiones tomadas, las emociones vividas, todo era real, todo estaba bien, pero cuando realmente paras a pensar... te das cuenta de la locura que era, es como estar en un sueño, en los sueños a veces damos sentido a situaciones sin sentido, completamente locas, pues cuando actuamos afectados por un instinto tan fuerte como ese, muchas cosas cobran sentido, somos capaces de hacer muchas cosas que en otro momento no haríamos.

Esta claro que esto es un arma de doble filo, porque si utilizamos nuestros instintos en el camino correcto, seremos imparables, una de las estrategias para controlar esta sociedad, para que no se revuelva ha sido cortar completamente los instintos, la iglesia se ha encargado de erradicar uno de los instintos mas poderosos, el instinto sexual, nos ha hecho creer que el sexo es malo, que el sexo es solo después del matrimonio, y que incluso tener un pensamiento “impuro” es pecado. Impuro!!! Jajaja.
Nos han privado de la tierra, en las ciudades estamos tan lejos de poder respirar aire puro, sentir el aire en nuestros rostros, mojarnos con agua cargada de energía de la tierra, sentir un árbol real, nacido y crecido en la tierra, incluso de pisar firmemente un trozo de arena... eso nos desconecta y hace que nuestros instintos se apaguen, pero siguen ahí, agazapados, esperando que te despistes para salir, cada persona los focaliza como puede, hay gente que sale los fines de semana hasta perder la conciencia (que se dice así, pero lo único que pierden es su mente, sus inhibiciones, la conciencia siempre está ahí) hay otra gente que hace deporte de manera compulsiva, otra gente que hace música, otra gente que... otra gente que... todo el mundo se mantiene ocupado para no escuchar esos instintos, e irse a correr al campo...

En definitiva, esta sociedad nos ha convertido en neuróticos, pasamos el tiempo ocupado y excediéndonos en la mayoría de nuestros actos para poder soportar el empuje de nuestros instintos...

Soy un neurótico...

Cada vez menos...

Voy a hacer un grupo de neuróticos anónimos...

-Hola soy Antonio y soy un neurótico... no puedo dejar de pensar ni un momento y además tengo que tener todas las horas del día planificadas con antelación, tengo terror a no saber que hacer y a depender de la gente.

Gracias.

Quien se quiera apuntar, aquí aparece mi e-mail y además podéis dejar respuesta en el propio blog.

6/12/07

Autorretrato...




Es una pena…

Es una pena que en esta sociedad en la que vivimos sea tan difícil ser consecuente con tu cuerpo, tu mente y tus emociones…

Porque tengo que engañar a mi cuerpo, o a mi mente, o a mis emociones, porque mi cabeza tiene que ser la que dirija el cotarro, es que no son igual de fuertes las emociones y las sensaciones, que las ideas?

Nos pasamos la vida justificando nuestros actos, nuestros errores y sobre todo nuestros aciertos… dejamos de fluir y hacemos tonterías que después tenemos que justificarnos para poder hablar con alguien, porque sino seria imposible una comunicación con otra persona.

Con que cara hablas tu con una persona después de haber cometido un error muy grande, no le vas a mostrar tu desdicha a la gente, prefieres guardarla en un saco y esconderla lo mas dentro de tu ser, y la única manera es justificando lo que has hecho, y eso se hace con la mente, solo con la mente.

Siempre tenemos una sonrisa en la cara, siempre que nos preguntan como estamos decimos que bien, aunque no lo estemos, así todo el mundo cree que estas bien, y tu crees que todo el mundo esta bien menos tu, pero la desdicha y el saco lleno de desgracias, errores y malos sentimientos lo llevamos todos y cada uno de nosotros.

Es triste tener que ocultarte detrás de una mascara, y todo por miedo a que te hagan daño, mostrar tu corazón, mostrarte sin ninguna mascara es un suicidio hoy en día, la gente te heriría, de destrozaría…

A no ser…. Que no tuvieras nada que ocultar, pero…. Alguien puede decir eso? Es alguien capaz de decir todo lo que ha vivido? es alguien capaz de justificar cada una de las cosas que ha hecho en su vida? Porque es lo único que va a entender la persona con la que estés hablando, es lo único que va a saber procesar, una justificación, un razonamiento, no va a entender de momentos ni de emociones ni de intuiciones, y si lo hace, nunca lo va a entender de la manera en que lo vas a intentar explicar porque vive y siente de otra manera.

Poco a poco me voy dando cuenta de que no existen errores en nuestra vida, si existen buenas decisiones y malas decisiones, existe el camino de la intuición y el camino del razonamiento, o el del impulso, pero cada error te sirve para aprender… solo que hay gente que no quiere aprender, cada uno de los sucesos que me han pasado en la vida me han marcado, me han dejado una pequeña señal, pero… y de las cosas que yo he aprendido de pequeño, mi bienvenida al mundo, como a comer, a relacionarme con mi pareja con mis padres… esos también han dejado una señal, un camino, que sí puede estar equivocado, en mi mano esta seguirlo o no… es una de las cosas mas difíciles a las que nos podemos enfrentar. Romper un comportamiento de ese tipo es como si hoy te dijeran que los números que conoces están equivocados, que el 1 es el 5 y que el 2 es el 9, intenta imaginarlo, como te sentirías? Yo desde luego me siento raro y contrariado.

Cuando te internas en tu propio ser, sin miedo a lo que vas a encontrar, cuando haces temblar los cimientos de tu propia existencia te expones a perderte, te expones a que te pierdan, reinicias un camino que ya has recorrido pero normalmente en sentido equivocado, cuando aprendes una serie de comportamientos de tus padres que por unas circunstancias o por otras están equivocados, cambiarlos es muy difícil, porque es la manera en la que has visto que se vive, puede que ni siquiera te hayas fijado en otra forma... que simplemente vivas.

Yo he preferido abrir los ojos, ver si la manera que he aprendido de vivir es la más adecuada para hoy en día, si las herramientas que tengo son las que me sirven y sobre todo, intentar conseguir las que lo sean e intentar ser feliz.

Mi crisis actual afecta a todos y cada uno de los puntos en los que se basa nuestra existencia, tanto social como personal.

Hogar, transporte, pareja, trabajo, familia, amistad y todos los matices que pertenecen a cada uno de estos temas…

Ver el abismo que se presenta ante mi cada vez que miro hacia adentro, es como haber montado un edificio con unos andamios que se han caído y ver como yo mismo estoy intentando derrumbar los cimientos de ese propio edificio…

Tengo 23 años, eso es un edificio bastante alto, como para empezar a construir uno de nuevo, mirar hacia abajo desde lo mas alto de este edificio y ver que se esta tambaleando da miedo…

Viendo la vida con optimismo, tengo una suerte terrible, ya que tengo amigos que me quieren, tengo un trabajo que me permite vivir perfectamente, tengo varias casas en las que alojarme, tengo un coche prestado, y tengo alguna expectativa de futuro relacionada con mi trabajo… pero todo es volátil….. lo único que nos queda después de todo somos nosotros mismos, tengo miedo de volver a empezar y no haber aprendido la lección, no haber aprendido a estar conmigo mismo, no haber conseguido esa valiosa lección que la vida me ha puesto delante con todas las facilidades, pero… en ningún sitio te enseñan a estar contigo mismo, en ningún sitio te dicen, debes quererte, debes ser el centro de tu universo, ámate a ti para amar a los demás, ama a los demás para amarte a ti mismo… yo no he estudiado eso en el colegio, ni me enseñaron a dar abrazos, ni tampoco besos, de echo me sigue dando vergüenza dar dos besos a las mujeres… puede sonar ridículo pero creo que hay muchos hombres que sienten lo mismo.

Alguna vez sentiste que necesitabas que viniera alguien a salvarte la vida?...

Pues por favor, sálvate a ti mismo.

Siento muy a menudo que estoy esperando que aparezca alguien y me haga cambiar mi visión del mundo… Seria muy fácil que eso sucediera, solo tendría que cegarme por alguna persona y dejarme llevar por las situaciones…

Llenar mi vacío…

Pero quiero ser mi propio superhéroe, quiero salvarme a mi mismo, quiero llenar mi vacío y después poder jugar con el, quiero ser mi propio motor, y después, dejar que los demás me completen, pero no que me llenen.


Durante algunos momentos me he sentido lleno, pero creo que aun no he experimentado estar lleno de mi mismo… me he sentido lleno de alegría, he llenado mi ego, he llenado mi amor, mis sensaciones, mis emociones, pero no el completo poder que da estar lleno de ti mismo…

Creo que es fantástico dejarse llevar por las emociones, que venga una ráfaga de viento y te ponga contento, pero también creo que tu felicidad no puede depender de esa ráfaga de viento….

Quiero ser bambú, quiero ser flexible, quiero ser ágil, bailar con el viento cuando este esté enfadado y quiera derrumbarme, vibrar con la lluvia cuando esta aparezca, derretirme con el calor del sol y sobre todo crecer, crecer muchísimo…

La vision...




Un día iba por la carretera, viajando de noche, tranquilamente... cuando de repente...




Comencé a ver todo un poco mas borroso, como mas lento, las luces se hacían cada vez mas molestas, mas largas, entornaba los ojos para poder ver algo, pero a cada movimiento del coche las luces se estiraban, se deformaban, comencé a ver una realidad diferente, seria por el cansancio? Quizá por el cambio, no se, el caso es que me acostumbre a ver la vida de esta manera, aparentemente diferente a como la ve la gente.





Mas adelante, en otro viaje nocturno, empecé a percibir otra vez que algo no iba como debía (o si), y es que volví a ver de manera diferente, de repente... las luces se hicieron formas, las formas colores y todo... no tenia sentido, que tipo de realidad era esa? Solo formas y colores? Solo... sensaciones? Donde estaban las formas, donde estaban los coches? Y las personas? Que había sido de la carretera? No entendía nada... solo entorne los ojos y dije, bueno quizá sea así como deba de ver la realidad... simplemente diferente.





Esta historia es verídica, solo que no fue un viaje en coche, sino mi vida, cada vez que pienso en cosas que han sucedido, y que me han hecho ver la realidad de una manera diferente, mas pura, y al contrario de lo que pensamos, cuanta mas conciencia menos formas vemos, la realidad se diluye, desaparece y solo queda lo que de verdad importa... la luz, la energía, la esencia....

2/12/07

El comienzo de un viaje...





La reingresion social que estoy sufriendo y debo sufrir es muy fuerte, durante 4 años de mi vida he ido avanzando sin cesar en muchos aspectos, he aprendido a vivir de una manera diferente, me he fundido con una persona completamente diferente a mi y eso me ha enriquecido, pero como todo en esta vida, tiene un ying y un yang, cuando avanzas mucho en unos aspectos olvidas otros o descuidas tu retaguardia, y ahora que no tengo mas remedio que mirarme desnudo sin ninguna protección... me doy cuenta de algunas facetas completamente olvidadas.

Debo quitarme las telarañas...

y tu me vas a ayudar, jajajaja.

Comenzamos un viaje juntos pero no revueltos.