Oasis...

Cimientos…

Cuando tus cimientos están en el aire… son cenagosos, o simplemente aun no son lo suficientemente estables como para aguantar las tarascadas…

Somos nuestros peores enemigos y no paramos de llenar de agua nuestros cimientos para que no fragüen…

Enganchados a la belleza del reflejo… el mismo reflejo que no nos deja avanzar…

Lo más duro es cuando lo que no te deja avanzar es lo único que tienes y lo único que tienes... te hace daño…

Gr...

Sigue las dos rallas...

Cruz... camino equivocado...


Fin de semana intenso... creo que no recuerdo la ultima vez q me fui a acostar a las 22h...

Musica...

La música me ha acompañado siempre, y casi siempre desde que recuerdo he tenido un instrumento entre manos, me libera y me ayuda, he tocado el piano, el saxofón, la gaita, la flauta y finalmente la batería, desde hace muchos años toco la batería y siempre he tenido la idea de tocar la guitarra o el bajo, pues llevo una semanica con un bajo en casa y volviendo a sentir la experiencia que sentí cuando comenzaba a tocar sin la presión de hacerlo bien, ni de tener que llevar el peso de un grupo, en todos los sentidos, ser batería es bastante agotador.

Resulta que tocar el bajo, me ha abstarido de una manera que casi ni recordaba y me encanta, creo que incluso ha liberado mi creatividad en otros muchos campos, me siento como un niño que redescubre cosas y me vuelven a ilusionar algunas cosas que creía olvidadas y mi intuición me dice que tiene que ver con la música y con el hecho de volver a tocar un instrumento melódico...

me ilusiona...

Señoras y señores, hagan música, es maravilloso, aunque sea un poco de ruido uno en casa, es un medio de expresión maravilloso...

creatividad...

odio que mi creatividad sea directamente proporcional a mi sufrimiento...

y no me apetece pensar porque, pero asi es en general y me jode...

copoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!

La relatividad de las cosas…

Ver las cosas con distancia hace que parezcan diferentes…

La mayoría de las veces estamos tan metidos en nuestros problemas, o los propios mecanismos de nuestro día a día, que estos problemas nos parecen insalvables, importantísimas desavenencias, enormes conflictos interiores, cuando la mayoría de las veces solo necesitamos alejarnos un poco para conseguir ver el contexto, salirnos un poco del papel y ver con mayor amplitud lo que sucede…

El compás de espera…

Que pasa cuando un compás dura mas que la mayoría de las canciones?...

El día que aprendí lo que era un eufemismo…

Conversación con una amiga.

-Soy muy observador
-Eso es un eufemismo
-Que es un eufemismo?
-Un eufemismo es cuando dices un sinónimo positivo ocultando algo negativo.
-Mmmm y en este caso?
-Eres muy controlador

Evidentemente después intentó suavizar el comentario al ver mi cara desencajada (le tengo muchísimo respeto, si lo decía algo de razón llevaba porque me había dolido)

Tengo una primera reacción a las cosas que me “molestan” o son inesperadas (jajajajaj, ella tenía razón) bastante malo, tiendo a defenderme a muerte y rato después, cuando estoy preparado lo acepto e intento asumir lo que me ha trastocado y evidentemente si me ha impactado… algo había.

Por cierto el titulo del siguiente blog podría ser:

Falsa conciencia o verdadero control...

Falsa conciencia...

Es como cuando intentas explicar a alguien como ir en bicicleta…

Esto tiene dos consecuencias:

1º La persona puede aprender a que tiene que empujar un pedal y esperar que el otro suba y pulsar el siguiente, sabe esta persona ir en bici?

2º Cuando intentas pensar en lo que estás haciendo realmente cuando vas en montado en bici puedes llegar a volverte loco, me refiero a intentar controlar todos los movimientos que haces, empujo el pedal, relajo la otra pierna, sostengo el manillar, ojo que viene curva, un coche… y te despiertas en el hospital… jajajajaja

Explicaré a que me refiero con estas “metáforas”

El primer ejemplo es el clásico ejemplo de experiencia, aun así, seguimos dando y recibiendo consejos (y utilizándolos), evidentemente forma parte del aprendizaje, pero… a veces le damos tanta importancia a los consejos/experiencias de los demás que terminamos por no montar en la bici, no teniendo la sensación ni la experiencia de mantener el equilibrio sobre la bici, asumir que sabemos ir en bici (porque sabemos que una vez encima debemos “pedalear” ), y damos consejos de cómo ir en bici…

El segundo está directamente relacionado con el primero, pero tiene mas que ver con hervirnos en nuestro propio caldo… en poner demasiada falsa conciencia, que yo llamaría auto-control, o control simplemente, al intentar controlar tanto nuestras vidas y lo que sucede en ellas, es como si quisiéramos controlar donde vamos a poner el pie en el siguiente paso, y dijéramos, claro este suelo es mas rugoso así que tengo que poner el pie con una inclinación mayor, pero con estos zapatos igual se desgasta mas la suela, así que voy a ir por aquella acera, que tiene unas baldosas mas suaves, pero… para cruzar tengo que pisar el asfalto y tengo probabilidades de que me atropelle un coche quizámejormequedoenestaaceraporquepierdomenosuela…

Así hasta el infinito + 1

Reubicando…

Tras una gran revuelta todo queda patas arriba y claro, después todo debe comenzar a ponerse en su sitio…

Escribir aun no se ha colocado en ninguno y la fotografía tampoco… apenas tiene sitio mi ordenador…

Estoy en etapa de imput máximo, leo casi sin cesar durante todo el día, veo películas, series… estoy sembrando en mi interior, después lo digeriré, crecerá y vomitaré por aquí (supongo)

Mi mi fo...

les doy la bienvenida a una pequeñita parte de mi en forma de fotografías...

espero que disfruten.

http://antoniorme.carbonmade.com/

Esto es lo que pasa cuando tienes jodida hiperactividad, y tu forma de pasar un agradable domingo...

Había una vez…

Había una vez, un chico introvertido, para el que sus amigos eran lo mas importante, que pasaba la mayoría del tiempo ensimismado en sus pensamientos delante de una pantalla, seguía su transcurso normal de desarrollo… hasta que un día…

Apareció alguien en su vida… todo era nuevo y el chico quiso vivir una nueva faceta de “la vida”… jugó a ser dios… y como dios no existe no hizo nada… jajajajaja…. En realidad decidí dejar a un lado mi desarrollo mental (exclusivamente mental para mi en ese momento) y dedicarme a desarrollar la parte emocional, recuerdo perfectamente tener una conversación con una amiga sobre este tema… fue algo tal que así:

- He decidido que voy a tomar este camino en mi vida, voy a dejar aparcado mi desarrollo mental y voy a desarrollar el emocional.

De repente, seis años después… empiezo a encontrar partes de ese camino que dejé hace tanto tiempo y que yo llamaba mental…

Lo que hice en ese momento (y ahora mismo lo estoy viendo claro) fue dejarme a mi mismo a un lado y ser lo que no era, ni iba a ser jamás, me forcé a ser algo que se suponía que tenía que ser… me puse un traje… en realidad era yo con un traje.

Mejores o peores, mas aceptadas o menos por mi entorno, en aquel momento era autentico, era yo mismo, y hoy… he vuelto a sentirme yo mismo…

Estoy de volviendo de un largo viaje y empiezo a sentirme en casa…

Experiencia…

El diablo sabe más por viejo que por diablo…

Nunca había entendido esa expresión hasta que me he dado cuenta de que la experiencia es un grado y la importancia del aprendizaje con el día a día…

Otra cosa es que el diablo tenga razón…

Me siento como un niño…


soy un niño…

Preveer la satisfaccion...

Me paso la vida estudiando donde tirar la bola para que le pegue al objeto en movimiento, esa es la sensacion, no temgo ni la mas remota idea de como ser feliz ahora, asi que me paso la vida haciendo cosas para ser feliz mañana, y si manana sere feliz... Pero como estare pensando en ser feliz manana...
Me genera impotencia y me faltan recursos para solucionar esto Ahora, luchar contra algo que sale tan innato... El otro dia en una gran conversacion una amiga me dijo que, se pueden tenef distintas facetas y utilizarlas segun la situacion, esro no sonara nada nuevo (y no lo es) pero me hizo pensar, que quiza me tomaba la vida demasiado en serio(como un trabajo)... 
Ejemplo practico de mi felicidad de manana:
He cambiado totalmente la distribucion de mi habitacion, y ahora no me da el aire fresco que va de la ventana a la puerta, y he pensado... Mejor para el invierno, li que realmente me preocupa ha sido esa sensacion de reconfort que he tenidoal pensar en el futuro y que tengo al hacerlo en el pasado... Pejo nunca la tengo en el presente.
Si alguien esta leyendo esto es porque he conseguido publicarlo desde el iphone, cuando tenga acceso al pc corregire algunas faltas de orto-grafia :)

Realidad virtual…

Que pasa cuando haces o intentas hacer tantas cosas a la vez que de repente en un momento de relajación te das cuenta de que no estas viviendo, que no eres tu, que hay algo que te dirige, llamémosle inercia, deber, obligación, patrón, pero el caso es que de repente eres consciente de que eres de todo menos tu mismo, de que siempre llevas un traje, una mascara o interpretas el papel de tu vida, y dices:

- Mañana me lo quito que hoy lo necesito, además, tiene muchas cosas buenas, es un traje maravilloso y además, mira todo lo que me da…

Pero tú en realidad sientes que no eres ese traje…

Tú no sabes lo que eres, porque no te has visto sin traje…

Solo sabes que tampoco va tan mal la cosa, piensas que un día llegará algo que te hará cambiar, y lo peor es que te lo crees y eres capaz de convencer a la gente de que así será…

La primera mentira es la que nos hacemos a nosotros mismos, y una vez que nos la creemos… ya somos capaces de convencer a los demás…

Ya estoy hablando de nosotros, la raza humana, como si yo supiera como funcionamos, hablamos de los demas porque somos incapaces de mirarnos nosotros mismos, y cuando nos miramos solo vemos horror, porque somos incapaces de justificarnos, como puede un pais invadir otro por petroleo, hacer morir gente por un interes... igual deberíamos revisar nuestros propios actos, entendernos nosotros y despues entenderíamos a los demas...

Estoy tan desconectado que solo soy capaz de ordenar lo de fuera…

No soy capaz de ordenar mis pensamientos y salen en forma de frase mal redactada y una detrás de otra…


- claro yo estaba ahí, hice lo que tenía que hacer… pero no lo viví

Es lo más sincero que he dicho en mucho tiempo…

Patrones y círculos…

Un gran redescubrimiento, que poco a poco, va cobrando sentido, pero no se que hacer con el…

Nunca he sabido de donde nacía esa capacidad de conectar con las personas que mas han sufrido en la vida, de contactar con emociones de los demás que jamás he tenido…

He encontrado una oscuridad infinita dentro de mí, que quizá tenia olvidada desde hace años…

Cada vez tiene menos sentido haberla erradicado, cada vez tiene mas sentido haber buscado la luz…

Es tan difícil expresar lo que siento ahora, que simplemente no diré nada más.

Una imagen vale mas que mil palabras.

Ciclos…

Vuelvo a la oscuridad… con algo más de luz pero vuelvo a la oscuridad…

La vida son ciclos, constantes imparables, inevitables, insaciables e inconstantes…

La relatividad del tiempo se hace patente en estos ciclos, cuando queremos alargar el momento de bienestar y que corto queremos que se haga el momento difícil, pero… que corto es el momento de bienestar y que eterno se hace el momento difícil cuando estamos viviéndolo…

He dejado de escribir porque he sentido que el blog estaba tomando un tono demasiado personal, que a nadie le importaba lo que yo sintiera y que era como darme demasiada importancia, ahora me parece que la necesidad de expresarme es tan grande que me chupa un huevo todo y simplemente voy a escribir, puede que me de demasiada importancia, puede que nadie deba leerlo, pero tengo la necesidad…

Hace algo más de un año empecé prácticamente de 0, emprendí la aventura hacia Barcelona cuando había rehecho mi vida en Murcia y parecía que todo empezaba a estabilizarse y a tomar sentido…

Huí de la rutina y de la calma, partí a Barcelona con la idea de regresar a los orígenes, de emprender el viaje de vuelta a mis raíces, unas raíces que nunca sentí tener y que simplemente puede que no existan o que lleve siempre conmigo…

Aparecí en Barcelona en marzo de 2008 busqué motivos por los que ser feliz, intenté y me propuse un crecimiento personal, reaprender a vivir y aprendí muchísimo, hasta que en mayo encontré trabajo y comenzó un ciclo nuevo, me corté el pelo y comencé un camino que aun no se hasta donde me puede llevar y en aquel momento no sabía muy bien porque lo hacía pero estaba convencido de que era el camino, normalmente siempre que tengo que tomar una decisión se me complica apareciendo varias opciones igual de importantes, en este caso decidí aceptar una formación para ser teleoperador para una empresa que desconocía…

Un año después, las cosas comienzan a tener algún sentido, el camino ha sido duro, mis batallas personales han sido arduas y los avances han sido importantes…

Hoy siento que puede que mi vida sea un caos, puede que los ciclos vayan demasiado rápido para mi, que no me de tiempo a asimilar las cosas como a mi me gustaría, pero he vuelto a empezar, esta vez en Barcelona de nuevo, casa nueva, cambios en el trabajo, me he vuelto a cortar el pelo y nuevas sensaciones en general…

Uno de los cambios mas importantes se hace patente en los conciertos, cada vez disfruto mas de los conciertos y voy a mejores conciertos, la capacidad de disfrutar de las cosas es algo que tenía que trabajar y parece que va bien…

Otra cosa muy importante es expresar lo que pienso sin miedo a la confrontación, y para mi sorpresa, cuanto más lo hago mejor respuesta recibo y mejor me siento conmigo mismo…

En este año han aparecido personas que se han tornado importantísimas en mi vida, que me están enseñando muchísimas cosas y que en momentos, en una ciudad tan grande como esta es difícil encontrar, personas en quien confiar a ciegas, a las que sabes que nunca les fallarías y que nunca te fallarían, y en solo un año… 

Lo único que me quema por dentro y que me entristece muchísimo, es tener a mi familia tan lejos, los hecho muchísimo de menos y es algo que nunca me había planteado, pasé 3 años de mi vida sin a penas ir a verlos y Vivian a 50 minutos de mi casa… ahora me parece impensable, me he dado cuenta de cuanto los quiero y de lo importantes que son para mi… espero que ellos lo sepan.

Sigue habiendo cosas en las que me quedo enganchado y que sigo sin poder arrojar toda la luz que me gustaría, pero poco a poco…

Hoy me he dado cuenta del juez, perdón JUEZ que tengo dentro y que juzga absolutamente cada movimiento que realizo, cada movimiento de un pelo, y si me juzgo a mi, como no voy a juzgar a los demás?, el nivel de autoexigencia es altísimo, el juez sentencia antes de que me mueva y vencer eso parece una dura guerra, pero poco a poco voy ganando batallitas, y las pequeñas batallitas son muy satisfactorias y acaban ganando guerras…

Para cerrar el ciclo pero un punto mas arriba en la espiral, vuelvo a la oscuridad, vuelvo a la profundidad de mi abismo y espero hallar la tranquilidad que uno siempre encuentra en su abismo y que yo tan poco conozco…

Es momento de parar y mirar la cosecha, que llevo un año cultivando, disfrutar de los resultados y prepararme para un nuevo ciclo…

Quedan todos invitados a formar parte de mi nueva vuelta…

Hay que festejar!!!

Human nature…

Al final… todo se reduce a lo mismo… somos animales y eso es inevitable, Charlie kauffman me parece un tipo interesantísimo, me parece que tiene un sentido del humor increíble y que sabe reirse de cosas que a priori pueden parecer trascendentales…
Kauffman es un guionista de hollywood que ha participado en olvídate de mi, Como ser Jhon Malcovich entre otras…

A lo que iba, al final todo se reduce en una cosa, sexo, nos reprimen la sexualidad hasta extremos insospechados, nos condicionan hasta el extremo de poder resistir un impulso sexual…

En la película human nature (me ha recordado un poco a la naranja mecánica) hace un recorrido por los estados en teoría naturales que seguiríamos todos los humanos si no fuéramos educados, retrata las frustraciones de un personaje criado en una familia muy estricta y la repercusión que esto tuvo en su vida años después, se ríe de las personas que están en terapia y quedan “viciadas” y buscan fantasmas que quizá no existen y culpan a los demás de lo que les pasa, y muestra como uno es capaz de vender su alma por “amor” y como finalmente… bueno, finalmente que lo vea cada uno…

Lo mas divertido es ver la dualidad de una persona por su vida animal y su vida refinada en la cual aprende a “jugar” con los humanos para conseguir lo que quiere…

Esta tarde me he dado cuenta de que soy un enorme caos en algunos sentidos de mi vida y que no se puede tener todo controlado, no se lo que quiero y ni siquiera se lo que me gusta o me apetece y darse cuenta de eso es bastante duro…

Poco a poco… es simplemente una etapa, la sensación es como estar en una habitación a oscuras, sin puntos de referencia, andes hacia donde andes, llegaras a algo… y se que estoy a punto de llegar a algo y además… me gusta la oscuridad.

Etapa de actuar, pocas palabras (sobre todo porque me salen desordenadas y mal)…

En el mar inmerso, con cien pájaros sobre mi cabeza… así me siento…

Atardece...

Silencio, tranquilidad y paciencia, es lo unico que hay que tener para disfrutar de un buen final...

parco en palabras, pero mas profundo que nunca...

cada final es un principio, cuando el sol se ponga en el horizonte empezará una nueva etapa...

Niño...

Había una vez, un niño que miraba el mundo lleno de avidez, que cada paso era un mundo y que cada mundo era un reto...

Había una vez, un niño que miraba el mundo como un reto, que cada paso era un mundo y que lleno de avidez... sobrevivía...

la vida son detalles...

creo que cada día me parezco mas al primero que al segundo (o eso espero)...

Suerte?

Buscaba sobre las sincronicidades y me topé con este texto... fantastico sin mas...
Grandioso texto de Alicia en el pais de las maravillas...
—Es una mermelada muy buena —dijo la Reina.
—Bueno, de todos modos hoy no me apetece.
—Hoy no la tendrías aunque quisieras —dijo la Reina—. La regla es: mermelada ayer, mermelada mañana... pero no hoy.
—Pero de vez en cuando debe haber «mermelada hoy» —objetó Alicia.
—No; no puede ser —dijo la Reina—. La mermelada toca al otro día; como comprenderás, hoy es siempre éste.
—No os comprendo —dijo Alicia—. ¡Lo veo horriblemente confuso!
—Es lo que pasa al vivir hacia atrás —dijo la Reina con afabilidad—: siempre produce un poco de vértigo al principio...
—¡Vivir hacia atrás! —repitió Alicia con gran asombro—. ¡Jamás había oído nada semejante!
—Sin embargo, tiene una gran ventaja: la memoria funciona en las dos direcciones.
—Desde luego, la mía solo funciona en una —comentó Alicia—. No puedo recordar cosas antes de que hayan sucedido.
—Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás —comentó la Reina.


No se porqué busco información sobre sincronicidades cuando mi vida es UNA sincronicidad en si… la gente dice que tengo mucha suerte… quizá pero por ahora no creo en la suerte, es tan fácil como que si no compras lotería no te toca, hay que estar en el momento y en el lugar y a mi, o me gusta conformarme y sorprenderme de las cosas que me suceden, o realmente me pasan cosas fantásticas…

Hoy fue un día maravilloso, mejor MA RA VI LLO SO, me levanté con una lucidez extraña, tuve una reunión de unas cuantas horas, durante las que estuve lucido e intenté aportar el máximo, después me dieron muy buenas noticias en el trabajo, salí a mi hora y encima me animé a ir solo a un concierto.

Un punto y a parte merece el momento del concierto, sucede así:

Todos los factores juegan en mi contra, economía, tiempo, energía y compañía… (Todo salió al revés de cómo se podía esperar)

Ante un arranque de “¿providencia?” me levanto de mi silla y salgo corriendo al concierto, solo, con 30€ en el bolsillo (el concierto costaba 22), tarde y cansado, pero algo me empujaba…
Todos los transportes me acompañaron (bueno casi todos) llegué a las 21 horas como rezaba la web, sala salamandra y en la puerta dos cosas, una silla y una chica, con la misma cara de despistada que yo, el cartel decía “Concierto en la sala pequeña” una flecha y 400 metros. Nos miramos y ante la adversidad la compañía siempre es grata y como yo soy muy pesado, le sonrío y caminamos juntos…

Ya en la sala estaba ni la madre del topo, solo la chica de la cara de perdida, yo y un montón de franceses (lógico eran las 21.15 y el concierto empezaba a las 22h), Internet 0- realidad 2 (es la segunda vez que Internet se equivoca, está perdiendo puntos, dentro de nada volveremos a hacer mas caso a la Biblia como se siga equivocando así Internet, jajajajaj).

Compré la entrada 22€, dije un montón de gilipolleces a la chica de la cara de perdida que ya tenía nombre, cuando llegaron sus amigas (se llamaba Nagore), sus amigas tenían entradas gratis, me dijeron de pasar con ella, acto seguido me fui a la taquilla, le lloriqueé a la taquillera, una chica súper simpática y me devolvió el dinero :D.

Una vez dentro un concierto absolutamente espectacular, súper divertido, sonido perfecto y un espectáculo digno de ver, punto a resaltar el batería (en la imagen), un tipo súper carismático, que tenía una técnica inverosímil de agarrar las baquetas… aun así tenia un feeling brutal… fantástico.

Tonino Carotone empieza a tocar a las 23.45 y el metro cierra a las 00… decidimos ir a coger el metro, me despido de las amigas de la chica con cara de perdida (a las que no se si volveré a ver, aunque me parecieron fantásticas) y a pesar de correr, la suerte (y a mi el desodorante, como después descubriría en el bus), el metro había salido ya… dejamos de ser los chicos con la cara de perdidos para ser los chicos cabizbajos… pero cuando volvíamos la chica cabizbaja se equivoca de camino de vuelta y se empieza a meter en los ferrocarriles (en la vía uno entrando) y la taquillera nos dice que tenemos que picar si queremos entrar (antes habíamos picado erróneamente en los ferrocarriles) la miramos y le decimos
-¿esto pasa por España o por Cataluña?
- si dice la chica, pero tenéis que picar… (En ese momento pasamos de chicos cabizbajos a chicos con cara de… déjanos pasar que se va el ferrocarril) evidentemente nos deja pasar y llegamos a España con pefrormace incluida que tenía como elementos:

- Sujeto de origen magrebí de unos 40 años con considerable tasa de alcohol en sangre
- Mujer rubia de unos cuarentailargos con tasa de alcohol muy alta (al despedirse me dio un beso y me escoció un grano que tenía en la mejilla)
-
La mujer rubia le dice a señor yo no lo conozco de nada, solo del viaje y yo no le debo nada… (Yo creía que se conocían)
El caso es que escoltamos a la mujer, el señor magrebí una cabeza mas alto que yo y dos veces yo de volumen parece que se aleja al estar yo cerca de la mujer rubia…
Tras las típicas muestras de gratitud de la mujer que en esos momentos vivía en una realidad paralela, nos vamos…

Acto seguido los chicos con cara de déjanos pasar que se va el ferrocarril, pasan a ser los chicos con cara de “madre mía creo que esa mujer tenía Jack Daniels en lugar de saliva”, nos despedimos, quizá para siempre… (Espero que lea esto y como mínimo se ría)

Mi periplo continua, bueno un inciso, ha habido un momento en el que los chicos no tenían la misma cara, ya que el chico con cara de “madre mía creo que esa mujer tenía Jack Daniels en lugar de saliva” ha puesto cara de “tengo hambre y voy a hacer el friki sacando un plátano y ofreciéndote” y la chica con cara de “madre mía creo que esa mujer tenía Jack Daniels en lugar de saliva” ha puesto cara de “madre mía con lo majo que parecía, como puede ser tan freak”, listo tras eso nos despedimos y yo iba a darme un paseo hasta Cataluña, pero aparece un tipo que lo oye y dice:
- Hay autobuses que salen desde allí, lo ves aquel.

Corro y cojo el autobús, me deja en Cataluña, busco la parada de bus, hasta que 5 minutos después aparece mi bus, me pregunta.
- donde vas?
- A sant Andréu
- Pues tienes que ir a la puerta de la Fnac, pero pasa ya ya ya…

Pues como estaba en la puerta del corte ingles, cruzo la plaza corriendo como un energúmeno y la gente me mira… llego justo a coger el autobús…

A la 1.30 estoy en casa después de un día MARAVILLOSO…

Gracias a todos los que formaron parte de el…

Una ultima cosa…

No me podía quejar de mi vida porque tenía de todo, pero todo regular o revuelto… digamos que todo era como gris y un humo turbio que no me dejaba pensar…
Hoy ha sido la confirmación que a pesar de caminar a ciegas y hacer lo que creía correcto iba bien encaminado estoy feliz y eso es lo importante…

Una realidad aparte...

Tomando como nombre un libro de Castaneda, intento mostrar mi pequeño pedacito de visión del mundo...

Valiente…

No es valiente el que no siente miedo, sino el que a pesar de conocer los peligros y sentir el miedo se adentra en la aventura…

Brechas…

Cuando pinchas un globo, solo tienes que hacer un pequeño agujero para que estalle, los seres humanos para las pequeñas cosas (o los enfados) somos como globos, nos hinchamos hasta que una pequeña cosa nos hace estallar…

Pero…

Para las grandes cosas somos algo más duros…

Hay brechas que se abren en nuestra coraza que poco a poco van dejando que salga nuestro verdadero ser…

Tú hiciste que se abriera esa brecha en mi, aun hoy te recuerdo en momentos, abriste un camino en mí que aun hoy te estoy agradecido…

A veces las cosas mas pequeñas son las que más nos hacen cambiar, cada verano que compartimos en esa tienda y cada encuentro en condiciones diferentes son una lección de vida…

Esta es la cara que tenías cuando te conocí, solo que la chica era diferente, pero era la misma expresión, las mismas emociones, el mismo camino…

Gracias hermano…

Cobardes...

Da miedo mirar hacia adentro... caminar hacia nuestro destino... es mas facil simplemente caminar entre el redil, seguir ordenes, no plantearse las cosas... y si me siento incomodo... huyo... todos lo hacemos pero... al menos puedo decir que el miedo no me paraliza si tengo que hacer algo, el miedo no será el que me lo impida... y mirarse a uno mismo da miedo...

y volver a uno mismo, de donde nunca deberíamos haber partido, no solo aborrece sino que huimos despavoridos cuando intuimos la gran cantidad de cambios, de cosas que hemos de dejar y de trabajo por hacer... y lo que no entiendo y no se si alguna vez entenderé...

porque cuando alguien intuye que puede estar mejor... no lucha con todas sus fuerzas por mantenerlo? yo lo hago cada día de mi vida, y creo que es lo unico que le da sentido a la mia...

Ardo…

Porque solo escribo cuando estoy mal?

Estoy demasiado ocupado en hacer otras cosas cuando estoy bien y cuando estoy mal necesito expresarme, es la única opción que se me ocurre…

También es cierto que cuando estoy bien produzco mucho y cuando estoy mal post-produzco, así cuando estoy bien, recojo frutos… supongo que será un mecanismo de la naturaleza para autorregularse…

Vivimos en un mundo de cambio y a lo único q nos podemos acostumbrar es al cambio, es a que no hay nada estable, a que el equilibrio es pasajero y a que lo que hoy es el cielo mañana puede ser el suelo…

Estoy algo cansado de tantos cambios constantes y es difícil concentrarse cuando todo cambia, pero es como acostumbrarse a vivir en alta mar, nunca vas a estar quieto…

No hay mayor ciego que el que no quiere ver… y porque estamos todos tan ciegos? Cada persona tiene sus filtros, eso está claro pero… la mayoría de las veces estos filtros a penas nos dejan ver a dos metros de nuestras narices… y así caminamos hasta que nos damos de bruces con la realidad, nos duele pero nos abre una nueva perspectiva, quizá aprendamos a ver un poco mas, o quizá aprendamos a andar con mas cuidado… y con mas miedo…

Ardo… en deseos…
ardo y me purifico…
ardo y aprendo…
ardo y encuentro limites…

ardo y desaparezco…

David contra Goliat…

Cuando nuestra parte mas debil se enfrenta a nuestro mayor reto…

solo podemos afrontarlo con esperanza, animo y sonreirle a la vida…

al fin y al cabo…


no tenemos nada que perder...............................salvo la vida en el intento…


o en la espera…

pero eso ya es elección de cada uno... yo prefiero morir en el intento que morir con la incertidumbre de lo que podría haber sido...

Interpretaciones…

Los órganos sensoriales son las puertas de la percepción. A través de los órganos sensoriales nos comunicamos con el mundo exterior. Son las ventanas del alma a las que nos asomamos, para vernos a nosotros mismos. Porque ese mundo exterior que “sentimos” y en cuya incuestionable realidad tan firmemente creemos, en realidad no existe.



Extracto del libro "La enfermedad como camino" libro que recomiendo a todo el mundo...

Experiencia religiosa...

sin mas...

Cárceles invisibles

Cada día se hace más difícil ver los barrotes de nuestra propia jaula…
Hace unos años estaban patentes los límites que nos rodeaban, las restricciones, prohibiciones, formas, posiciones o incluso muros…
Van desapareciendo los muros físicos las leyes o las restricciones pero no cambian las mentes de los que se vieron limitados por esos muros…
Ninguno de nosotros somos libres de esas restricciones, sociales, familiares de clase o incluso mentales…
Cuanto más inconsciente es esa limitación mas peligrosa se torna, llegamos a creer (o a hacernos creer) que no existe ese límite y decimos:
-Ahí no hay ningún limite, no voy detrás de el porque no quiero.
En el siglo pasado había unas clases sociales determinadas, con unos límites muy claros y muy marcados, y cuando se intentaban mezclar entre ellas era prácticamente imposible, hoy en este siglo XXI tan avanzado esas clases ya no son tan patentes pero siguen existiendo…
Somos seres de grupo, segregamos a las personas que en teoría son distintas, ya sea de raza, color ideas, clase, inteligencia etc…

Hay un punto común en todos, nos defendemos ante lo desconocido.

“Atención! Afirmación generalista y salvaje, alejen a los niños y personas susceptibles”

-Todos somos racistas por naturaleza.

Es una dura afirmación pero (a mi parecer) bastante cierta, utilizando el termino racista como un rechazo a lo diferente en general no solo racial.

Nos protegemos y protegemos a los de nuestro “grupo” de las “amenazas” exteriores…

Da la sensación de que es algo innato en el ser humano considerar un bien y un mal… y como uno siempre considera que es el bien (aunque siempre haya muchísimas luchas interiores) al final nos solemos considerar con una pequeña parte de “la verdad” y nos rodeamos de gente que este con nosotros de alguna manera.
Ya tenemos un grupo del bien, ahora es fácil, todo lo que vaya en contra de “la verdad” de la que somos poseedores es el mal…

Es una hipérbole, pero se ve bastante claro en la manipulación sufrida por Estados unidos a diario o en las guerras, con la búsqueda de un malo malísimo (llámese Sadam, Osama o Ahmadineyad)

Esta idea del bien supremo y el malo malísimo nos viene condicionada desde ¿siempre?, solo que la invención de la televisión y el cine, donde, han hecho llegar a muchísima gente una serie de valores y repetirlos hasta la saciedad y cito a un gran publicista alemán que llevó al nazismo a su cumbre “una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad”, sus técnicas se han ido puliendo y cada día nos conducen con mayor facilidad, estamos mas condicionado y desgraciadamente (o yo estoy muy pesimista y no se me ocurre otra cosa) solo nos queda abrir los ojos y usarlos para llorar, ver lo que es en realidad el mundo…

Y ahora tomamos este ejemplo que se ve bastante claro y traduzcámoslo a nuestras propias vidas…
He visto gente rechazada de un trabajo por no tener un titulo (sin importar su valía como trabajador, cuando en realidad en el trabajo no hacía falta la titulación que pedían)
He visto gente rechazada y juzgada por su forma de vestir
He visto gente juzgada, apartada e incluso vejada por su forma de pensar
He visto transformarse a una persona en invisible para otras
Y lo más sorprendente he visto como también se integraban todos ellos en algún momento, dejaban de ser de un bando y pasaban al otro en cuestión de segundos...

He llegado a oír… pues yo creía que todos los diseñadores erais unos flipaos, tu eres buen tío…

O…

Todos los moros son unos hijos de puta, bueno… no todos, porque el Mohamed que trabaja en el taller de mi padre es buena gente…


Mi consejo de hoy…

Se tu mismo… y odia a todos los que no sean como tu… jajajaja

Re

Lo único que te puede dar lo autentico, lo diferente, lo real…

Es estar ahí, en ese momento… no existe más… ya pasó…

Realmente me gusta lo autentico, y lo persigo constantemente en todas las facetas…

Lo original… original significa que viene del origen… o sea que no es nuevo…

Hubo un tiempo en el que confundí autentico con nuevo o diferente, pero ahora todo cobra un sentido diferente…

Autentico es estar ahí y vivirlo… aunque sea como espectador…

Obediencia…

Segunda interpretación sobre el experimento de Milgram…

La segunda es la teoría de la cosificación (agentic state), donde, según Milgram, la esencia de la obediencia consiste en el hecho de que una persona se mira a sí misma como un instrumento que realiza los deseos de otra persona y por lo tanto no se considera a sí mismo responsable de sus actos. Una vez que esta transformación de la percepción personal ha ocurrido en el individuo, todas las características esenciales de la obediencia ocurren. Este es el fundamento del respeto militar a la autoridad: los soldados seguirán, obedecerán y ejecutarán órdenes e instrucciones dictadas por los superiores, con el entendimiento de que la responsabilidad de sus actos recae en el mando de sus superiores jerárquicos.

El experimento completo

http://es.wikipedia.org/wiki/Experimento_de_Milgram

y todo esto viene de aquí…

http://es.movies.yahoo.com/l/la-ola/index-5197548.html

La ola… una peli para reflexionar que recomiendo encarecidamente…

Aquí mas información sobre los hechos reales en los que está basada la peli…

http://chiabai.zarcrom.net/articulos/laola

Personalmente la peli me ha hecho reafirmar cosas que ya creía, sobre todo sobre grupos, sobre que somos seres de grupo y que las ciudades lo único que hace es separarnos, individualizarnos y hacernos egoístas e infelices, a no ser que nosotros lo remediemos…

Saber…

Este post esta dedicado a que la gente escriba su respuesta…
Agradecería muchísimo la participación de la gente, ya que (al menos a mi) me sorprendieron muchísimo las diferentes respuestas a una misma pregunta… una pregunta sencilla que me hizo un amigo hace unos días, y no le di mayor importancia, pero por alguna razón se la hacía a otras personas… y mi sorpresa fue las diferentes respuestas que obtuve…

La pregunta es sencillísima, las respuestas pueden ser un mundo cada una…

¿Cambiarias todo lo que sabes, por todo lo que no sabes?

Yo, como buen kamikaze y apostador nato, si lo haría, pero solo porque creo que lo que tengo que ganar es mayor que lo que tengo que perder, y que tengo mayores probabilidades de ganar que de perder…

He recibido sies, noes y por motivos que me dejaron a cuadros…

Espero que alguien se anime a contestar, puede ser muy divertido, yo iré apuntando las de las personas que me encuentre y las iré poniendo…

Gracias!!

Infinito…

Desde pequeños (o no tanto) nos enseñan la palabra “infinito” solo que…

Creo que (al menos yo) no entendimos bien el significado…

Infinito… significa… para siempre…
Significa que podrías empezar a contar y morir contando…
Significa que podrías morir por alguien…
Significa… que puede pasar cualquier cosa…

Hoy para mi infinito es lo que se me escapa de las manos, lo que no puedo ni siquiera esperar y que no podré jamás…
y jamás es la mezcla de: incapaz + infinito… jajajaja

Infinito lo relacionaba con parasiempre y parasiempre no existe…
así que…

hoy le he dado sentido a infinito…

...

Es un genio y punto...

http://uk.youtube.com/watch?v=qQjf0KEkUCg

Ordenador...

Mi inspiración en estos momentos es inversamente proporcional a la proximidad de mis manos a un teclado…

No se si alegrarme o no…

Simplemente...

Extracto del prologo de "el viaje a ixlan" de Carlos Castaneda...

Don Juan me señaló que todo el que entra en contacto con un niño es un maestro que le describe incesantemente el mundo, hasta el momento en que el niño es capaz de percibir el mundo según se lo describen. De acuerdo con don Juan, no guardamos recuerdo de aquel momento portentoso, simplemente porque ninguno de nosotros podía haber tenido ningún punto de referencia para compararlo con cualquier otra cosa. Sin embargo, desde ese momento el niño es un miembro. Conoce la descripción del mundo, y su membrecía supongo, se hace definitiva cuando él mismo es capaz de llevar a cabo todas las interpretaciones perceptuales adecuadas, que validan dicha descripción ajustándose a ella.

Para don Juan, pues, la realidad de nuestra vida diaria consiste en un fluir interminable de interpretaciones perceptuales que nosotros, como individuos que comparten una membrecía específica, hemos aprendido a realizar en común.

sin palabras...

Reset...

el caos me persigue...

o lo persigo...

solo se que me acompaña...

a lo mejor en este viaje lo pierdo un tiempo... o para siempre...

a veces esta es la unica manera de parar...

Ricos…

Ojala todo cambie…

para seguir haciendo las mismas cosas…

pero de otra forma…

de repente un día te das cuenta de que por mucho que cambie tu entorno y que cambien las cosas el desastre eres TU, y te señalo con el dedo.

Queremos que nuestra vida cambie, constantemente, forma parte del ser humano, es ley de vida, hay gente que le gusta la “estabilidad” pero también están deseando que cambie su vida, que les toque la lotería o heredar una fortuna, o que aparezca la mujer/hombre de sus sueños y los saque de la apatía en la que viven sumergidos… si aún piensas que tu vida mejorará y que conseguirás la felicidad comprándote eso, cambiándote a aquella casa, mudándote de ciudad, cambiando de pareja, simplemente te equivocas, y si no… el tiempo me dará la razón, el cambio lo harás por dentro si es que tienes la suerte de cambiar en algún momento y te lo digo a ti y me lo digo a mi, primero cambia y después aparecerá lo que buscas… no al revés…

Solo tengo ganas de mandarte a la mierda… de mandarme a la mierda, deja de compadecerte y crece! Hazte cargo de tu propia vida, deja a los demás tranquilos y disfruta de ellos, no vayas lloriqueando por las esquinas, y si tu vida es demasiado dura cámbiala, vete al tibet un par de meses, cambia tu enfoque, si estas en una situación complicada, haz por solucionarla, vívela, no la pospongas para mañana, que será un día mejor… deja de cargar a los demás con tus propias frustraciones, y sobre todo, quiérete y respétate un poco… si no te quieres no puedes querer y si no respetas no puedes respetar y no puedes ser respetado… acepta tu imperfección…

Extracto del libro El amor dura tres años de Frederic Beigbeder, de lo mejor que he leído en muchísimo tiempo…

“Los ricos de hoy han olvidado que el dinero es un medio no un fin. Ya no saben que hacer con el. Cuando eres pobre por lo menos crees que todo podría arreglarse con dinero. Pero cuando eres rico, no puedes pensar que con una nueva casita en el Midi, otro coche deportivo, un par de zapatos de doce mil euros o un maniquí suplementario, todo se arreglará. Cuando eres rico ya no hay excusas. Esa es la razón por la cual todos los millonarios toman Prozac: porque ya no hacen soñar a nadie, ni siquiera a si mismos.”

dolor?

- todo el mundo es bueno… hasta que su dolor te demuestre lo contrario.

- quieres decir con eso que solo somos malos porque algo nos duele?

- Pues en parte si…

- Eso no tiene sentido, hay gente que no ha sufrido y hay gente que ha sufrido mas que otra y hacen el mismo daño.

- No puedes comparar el sufrimiento de dos personas, cada una es diferente y siente de una manera diferente las cosas, lo que para una puede ser muy doloroso para la otra puede no ser nada y viceversa…

- Ya, pero es que me parece demasiado rotundo y no deja espacio a otras posibilidades

- Ponme un ejemplo que demuestre lo contrario

- No se hay gente que sufre mucho pero no es mala con los demás

- Es mala consigo misma, sino fíjate, se tragarán muchísima rabia, vivimos en un mundo muchas veces injusto y en el que a veces, hay que plantarse y cuidarse uno mismo.

- Eso es muy egoísta, parece que dices que a los demás les den porculo

- Si lo quieres ver así… yo pienso que llega un momento en el que tus padres dejan de limpiarte el culo y ya no te protegen de la misma manera, entonces… el único que va a sacar las castañas del fuego por ti, eres tu mismo, mucha gente acaba lacándole las castañas a los demás, simplemente, para no hacerse cargo de sus propias castañas, ya que sacar las de los demás no duele tanto como las propias, enfrentarse a los miedos de los demás es muy fácil, detrás de la barrera, pero una vez tienes que salir a torear… yo creo que de ahí viene la expresión “del dicho al hecho hay un trecho”

- Entonces defiendes que estamos solos en el mundo, y que ya nadie va a mirar por ti de manera altruista.

- En realidad pienso que el altruismo no existe en si, en la totalidad de la palabra, ya que siempre queremos conseguir algo, aunque sea sentirnos bien nosotros mismos. Está claro que es mejor hacer eso para sentirte bien, que robar en el supermercado, pero aun así me parece un poco enfermizo hasta el nivel que llega la gente.

- Joder tío… es un poco bestia lo que dices…

- Yo lo veo realista, a mi me encanta ayudar a los demás, a veces incluso a costa de mi propia salud, sino no estaría aquí, pero siempre hay un limite, y sobre todo, ser consciente de porqué lo haces…

- Por eso me sorprende lo que dices, tu no te lo aplicas mucho no?

- En realidad no tanto como me gustaría… pero al menos he conseguido rebajar el nivel de dependencia de ayudar a los demás, pero ya te digo que da mucho miedo enfrentarse a los propios problemas… por pequeños que sean…

- Si, hay que ser valiente para hacerlo... porque hablábamos de esto?

- Porque todo el mundo es bueno hasta que su dolor te demuestra lo contrario

- Aaah vale, si ya me acuerdo pero… que tiene que ver con esto?

- Nada, simplemente quería que habláramos de otro tema que no fuera ella…

- Ya, que hija de puta… ayer la llame para decirle que me había follado a otra… y que lo hacia mejor que ella

Wrong way?...

Tanto te amé...

Tanto te amé que morí… tanto te amé que no cabía en mi cuerpo… tan poco me quería a mi mismo que todo era para ti… tanto me entregué que me exprimí… pero no porque me lo pidieras… sino simplemente porque no quería entregarme a mi mismo, porque me despreciaba o simplemente pensaba que merecía mas la pena entregarse a otro y ayudar a otro que a mi mismo… y así lo piensa mucha gente… y lo llama amar…

Poco a poco el proceso va siguiendo su curso, es normal que no quiera saber nada de amor, que me cueste abrirme, que me cueste entregarme o simplemente que vaya con una coraza, pero yo no soy así, y poco a poco se me va cayendo, no la puedo mantener de por vida, y hoy, he dado un paso mas… he visto un video y unas fotos, y me he acordado de cuanto te amé… eras maravillosa, porque lo eras y lo seguirás siendo, estamos perdidos y somos difíciles cuando estamos perdidos, tu, yo, el vecino, cualquiera que esté perdido en búsqueda es difícil, de ahí la magia de quien sabe ver un perdido y acompañarlo o incluso guiarlo durante una parte del camino…

Me alegro de que por fin la distancia me deje ver mas allá de la rabia y el dolor y sea capaz de ver lo feliz que fui, los momentos buenos, porque hubo muchísimos y recordarte con cariño infinito… porque mereces un recuerdo así…

Ni siquiera entiendo bien la letra… pero creo q está relacionada, gran descubrimiento de esta noche…
http://www.youtube.com/watch?v=wJRh0PlWB6g

Ilimitada…

Lo es, y nos quieren hacer creer q no es así… la energía es ilimitada, estamos hechos para ser conductores de energía, y lo único que hacemos es cortar su curso, con ideas, sensaciones emociones negativas que hacen que la energía no fluya… fluir esa es la cuestión…

Me he encontrado hoy con varias situaciones en las que no he fluido y he visto como la gente no fluía y eso nos dejaba completamente abatidos… sin capacidad de respuesta… muertos…

Para mi la felicidad en estos momentos se podría resumir en ser consciente de que estas en el sitio en el que estas porque quieres y disfrutarlo, y si no estas en el sitio en el que quieres y no eres capaz de disfrutarlo, tener la energía para cambiarlo… eso es la felicidad ahora mismo para mi… tener el control de mi propia vida, dejando un margen enorme ya que no planeo donde voy a estar, sino solo si quiero estar ahí en ese momento, sin dejar atrás obligaciones ni compromisos, que forman parte de mis elecciones…

No me importa lo que pasó ayer… lo que me importa es lo que va a pasar a partir de este segundo, y de este, y de este y de este…

Bueno si me importa lo que pasó ayer, pero solo para ver de donde vienen las bases de las que partimos para construir ahora algo nuevo…

Conocer el tipo de raíces que tenemos es importante para poder saber cuando podemos crecer… ya que sin raíces no hay alas…

Dos documentales hoy… a cual mas… mas… uno sobre un militar estadounidense que fue a la guerra de Irak torturó y mató a gente y un día se dio cuenta de que estaba haciendo algo mal, se negó a torturar a unos presos y lo encarcelaron un año, por delito militar… interesante…

El segundo documental era sobre una polifacética actriz porno francesa, llamada Nina Roberts, muy interesante el documental, ya que veías como pensaba, como actuaba, y las diferentes caras que tenia (literalmente le cambiaba la cara según hablara de unas cosas o de otras), el mundo del porno visto de otro modo y un poco de la historia familiar (por supuesto dura) de la chica, un dato que me ha sorprendido muchísimo… es virgo… jajajaj pero cuando ha hablado sobre sexo real, me ha cuadrado mas el tema, ya que lo disociaba totalmente del porno, cosa que también me ha gustado…

Ahora mismo mi vida es un cúmulo de minicosas que intento compaginar, cada acto de la vida de una persona es un pequeño patrón que traduce a cada acto de su vida, si estas deprimido, lo harás todo deprimido, si estas caótico, todo estará caótico, si eres ordenado… hablo desde amar, hasta pensar, hasta trabajar, hasta jugar al fútbol... es mas, voy mas allá, lo que vemos esta también determinado por esta forma de ser o este conjunto de circunstancias, animo, emoción, ideas, incluso sensación física, determinaran el filtro que tenemos para fijar nuestra vista en unas cosas o en otras…

Voy a poner una muestra de mi caos ordenado en forma de música…

Un grupo sorprendente, que cuando consigues entender algo de lo que hacen es mágico, y cuando la música se convierte en magia hace soñar… se que es difícil de escuchar y hasta la 10 escucha no se le encuentra sentido a los temas, pero a mi me mereció la pena, aunque también estoy en el momento justo… yo y mis circunstancias…

http://www.youtube.com/watch?v=SInwaofFO9o

Valor?

Un niño tiene valor?...

o simplemente desconoce las reglas?...

los niños no mienten con la mirada, no “cumplen” el protocolo y si algo les extraña… miran extrañados… si algo les disgusta… se van… y si algo les gusta… lo miran…

porque perdemos eso? He tenido delante una chica que me parecía preciosa, increíblemente bella, su energía era radiante y su sonrisa era fantástica, pero me avergonzaba mirarla, quería fotografiarla pero me daba vergüenza… he alcanzado a darle una tarjeta del blog (gran merito) pero he perdido hablar con ella y quizá no volver a verla nunca… me da pena mi cobardía…


Rompiendo las reglas de mi blog... pongo dos fotos en un post... pero es que me enamoró hasta su nuca... jajaj



Las imagenes de lo que mira la niña... http://mifraccion.blogspot.com/

Cuestión de principios…

Me parece mentira haber tardado tanto tiempo en hacerlo…

Las personas que me conocen saben lo importante que es para mi la funcionalidad de las cosas y si hablamos de diseño, mi obsesión por la legibilidad, la tipografía etc… pues una de esas grandes incongruencias se cernía sobre mi, en una parte importante de mi… y mi blog era negro, con la tipografía pequeña… quemaretinas, muy bonico pero totalmente ilegible mas de 3 minutos…
Hasta que no lo he sufrido en mis carnes leyendo otro blog con el mismo diseño no he conseguido cambiarlo. Jajajaja

Pues ahora que estoy ordenando mi vida, y poniendo las cosas en su sitio, siendo impecable en mis actos… Castaneda… que grande es… estoy recopilando material para escribir dentro de poco… tengo que asimilar…

Pues eso… bienvenido blanco*

*(en realidad es un tono de gris)

Simplemente bello...

es lo que es... para que malgastar palabras teniendo el mundo delante...

solo hay que abrir los ojos...

Revolución…

No se puede ser participe de una revolución y no mancharse las manos…

No se puede sufrir una revolución y no sentirse contrariado…

No se puede ser revolucionario sin inquietud…

No se puede vivir una revolución sin cambiar…

No se puede comenzar una revolución sin saber a donde te llevará, ya que esta, estará abocada al fracaso…

Nacemos, crecemos, cambiamos, nos reproducimos y morimos…

Intentar cambiar sin mancharse es imposible…

En toda revolución muere algo y nace algo…

La verdadera revolución empieza en uno mismo…

Anem fent...

Pero... y el cantante???

pues así me siento a veces... jajaja

voy haciendo... a veces me superan las cosas, pero solo a nivel mental, ya que siempre termino haciendo todo, guiado por el instinto...

por ahora vamos bien...

me imagino la escena...

- son buenos estos eh...

- si sí, pero si estuviera el cantante serían mejores...

- Ah! pero tienen cantante?

jajajajajaja

Recibir…

a veces…

a veces da miedo recibir… a veces recibir implica desaparecer…

siempre…

siempre da miedo desaparecer…

creer…

creer que eso va a volver…

saber…

saber que no desaparece, que sigue ahí y que cuando todo vuelva a la normalidad…

seguir…

seguir siendo eso…

eso…

la forma que existía antes de que apareciera la luz…

Donde me llevas hoy?

A veces...

la unica forma de llegar a buen puerto...

Pensamiento objetivo…

Tener una visión periférica de uno mismo ayuda a acercarse a la objetividad…

Ambición inversa:

Hay veces que la ambición en lugar de llevarte a conseguir muchas cosas y querer seguir consiguiendo más, te lleva a no coger nada por miedo a no conseguir lo siguiente...

Supongo que también tenemos que aprender a soltar, coger las cosas disfrutarlas y soltarlas en su momento...

Una buena metáfora seria, un ramo de rosas o unas flores cualquiera, nos las regalan o las cogemos, las disfrutamos y cuando marchitan o mueren las tiramos, no me imagino guardando unas flores podridas con el agua estancada… y aun así pasa es un claro ejemplo de no saber soltar… esta metáfora serviría para las cosas que cogemos y no dejamos que vivan… que son muchas, sacar a alguien de su contexto es prácticamente matarla…

Para una relación o una amistad, es mucho mejor la de una planta o un jardín que hay que cuidar, que mimas cada día, que le das lo que necesita, que conoces… no es lo mismo regar un cactus que un helecho… no son las mismas condiciones… no son las mismas necesidades… no son los mismos cuidados…

A veces entramos en casa durante tanto tiempo, que todo lo que había en el jardín se muere… y tenemos un montón de cadáveres…

Quizá habrá que replantar y salvar lo que se pueda…

Pero solo cuando uno esta preparado para mirar por la ventana… empieza a ver el problema… después salir a revivir nuestro jardín es toda una aventura… pero puede ser bonito…

Cuidemos lo que tenemos, mejoramos lo que podamos y disfrutemos del camino…

Limites…

Donde están los limites?... donde acaba algo y empieza lo siguiente? Lo separa una línea, o se difumina?...

Últimamente pienso en los limites, en los que tenemos, en los que hay, en los que nos ponemos, en los inexistentes… en los positivos y en los negativos…

Podemos pensar que poner limites es negativo, pero son necesarios, y muchas veces no sabemos poner limites necesarios, sobre todo en relaciones entre personas…

Me gusta comparar estos limites con las líneas de la carretera… están los limites que nos separan de los demás y hacen que haya un respeto mutuo, están los limites que permiten el intercambio mutuo y luego hay un camino donde no hay limite… donde somos infinitos…

Aprendamos a pinar las líneas de la carretera correctamente, dejemos que entren en nosotros, hagamos que nos respeten y exploremos el ilimitado camino sin límites…

Piedras sobre mi tejado…

Acabo de terminar un libro que me ha parecido muy interesante, Nana de Chuck Palahniuk, y decía algo que no llego a entender muy bien pero creo que algo de razón tiene:

- y aun siguen creyendo que el conocimiento es poder…

Me gusta ponerme a prueba… cuestionar lo que pienso, porque siempre puedo estar equivocado…

Somos pasado…

Vamos caminando… siempre caminando… nuestros pasos dejan huella, y la huella nos marca, nos condiciona el siguiente paso…

En teoría, deberíamos poder volver porque es un camino ya recorrido, pero muchas veces, por miedo a que la huella se haga mas grande, nos da miedo volver, nos da miedo recordar, enterramos pensamientos, pensando que la huella que dejaron se ampliara y nos dañará… otras veces simplemente no volvemos porque creemos que no nos va a aportar nada nuevo… otras veces tenemos un camino tan liso que vivimos anclados en el pasado, es mas fácil ir y volver que explorar nuevos caminos…

Ojala un día seamos (sea) capaz de recorrer todo el territorio que he pisado y el que me queda por pisar sin miedo… caminar con libertad y disfrutar del camino…

Siempre pienso que lo que hoy eres es el residuo de muchos presentes, eres pasado… soy pasado… de este presente en adelante todo está por pisar… viendo por donde hemos venido podemos intuir por donde iremos, pero… en nuestras manos esta variar el rumbo y elegir el siguiente paso… o simplemente pararnos a reflexionar, ir hacia atrás, o decidir que el camino que tenia era exactamente el que quería…

Verdades...

A veces mentir desde lo mas profundo de nuestro ser... es la unica forma de decir la verdad...

Sueño...

A veces el sueño supera la realidad…

No quiero olvidar q hoy soñé con alguien, alguien inesperado, pero me hizo recuperar algo que creía muerto, o prácticamente enterrado…

Gracias…

Palabras...

Las palabras son libres… lo que no son libres son las interpretaciones… y como tal… cada persona es un mundo y cada mundo tiene una realidad… y cada realidad cambia con las circunstancias…

Para mi una palabra puede estar cargada de odio, pero para la persona que tengo al lado cargada de amor… de ahí lo difícil de relacionarse con los demás… o lo maravilloso… depende de la predisposición de cada persona…

Para mi la clave esta en el mestizaje y para que hay a mestizaje tiene que haber mezcla, y para que haya mezcla tiene que haber predisposición a aceptar cosas y modificar nuestra realidad… si creemos que nuestra verdad es única estamos equivocados y estoy seguro de que todos pecamos de eso… pero… el mas listo es el que sabe adaptarse a las situaciones, el que sabe modificar su pensamiento y resistir a la tormenta, el árbol rígido y fuerte se rompe el primero en la tormenta, el bambú resiste…

Nuevo!!!...

Es la irremediable adicción al nacimiento y a la muerte… todo se reduce a eso, y eso nos impide disfrutar de la vida, y de los caminos, porque… que tiene de interesante caminar hacia un sitio?… lo verdaderamente interesante, es la ilusión de ir y la ilusión de llegar a tu destino… Despreciando por completo el camino o lo que podríamos llamar vida.

Nos pasamos la vida encandilados por la novedad, la fugacidad de conocer a alguien nuevo, comprarnos ese aparato nuevo, por esa enorme ilusión de estrenar ese nuevo juguete y relegar el antiguo a un segundo lugar, pero… si realmente aceptáramos la muerte de ese juguete antiguo seria fantástico, pero normalmente lo almacenamos, lo llevamos con nosotros y se pudre… termina formando parte de nuestras vidas y condicionando nuestro presente y nuestro futuro… tampoco aceptamos la muerte… y terminamos siendo un cementerio ambulante, y todo es gradual, cuantas mas novedades consumas, mas necesitaras, mas despreciaras lo que consigues cuando lo consigas, de hecho, puede que llegue un momento en el que, aun en el camino de conseguir algo… ya estés pensando en lo siguiente, al final se terminara convirtiendo en una mera rutina, y entonces... estarás muerto… y por supuesto no lo aceptaras...

Certeza…

Su propia presencia era la ausencia de él. William Asquith Farnaby: en definitiva y en esencia esa persona no existía. En definitiva y en esencia solo había una luminosa bienaventuranza, solo una comprensión sin conocimiento, sólo unión con la unidad en una conciencia ilimitada, indiferenciada. Ese, por supuesto era el estado natural de la mente. Pero no menos evidente también había existido el testigo profesional de ejecuciones, ese adicto al sexo que se odiaba a si mismo; también existían seis mil millones de conciencias aisladas, cada una colocada en el centro de un mundo de pesadilla, en el cual era imposible que nadie que tuviese ojos en la cara o un poco de honestidad aceptase un sí por respuesta.

Extracto de “La isla” de Aldous Huxley.


La comprensión sin conocimiento es la única manera de estar seguro de algo…

Error...

El ser humano no esta hecho para equivocarse… solo se equivoca la mente al interpretar la realidad… todo lo que nos pasa esta bien… todo lo que te pasa esta bien y es decisión tuya, solo tienes q aprender a aceptar cada decisión… yo siento que ya no cometo errores, puede que tome malas, decisiones según un punto de vista que ya esta agonizando y me hace tomar la decision, pero cuando ese punto de vista muere la decisión que parecía equivocada y que me hacía sufrir, se convierte en el nuevo camino de mi vida…

Sin palabras…

No hay palabras, no hay musica, no hay imágenes que describan como me siento ahora… después de ver Caótica Ana es solo sensación de haber recuperado algo…

De haber descubierto algo…

De anhelar algo…

De ser algo…

De algo…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Walkabout...

Tengo ahora la sensación de haber salido de viaje… de que hay algo esperándome aun contigo… o será conmigo?... pero… sigue estando contigo esa parte de mi…

Estoy cansado… llevo mucho tiempo caminando por el desierto… necesito encontrar algo… mi desierto…

Quiero llegar ya a casa… pero… donde esta mi casa?... ya no quiero llamar mas puertas… quizá nunca salí de casa… pero… porque estoy en un desierto?... porque no puedo entender nada?

Como dice mi gran amigo Ángel… - Yo no se ná!


Nadie dijo que salir de Walkabout fuera fácil… pero nadie me dijo que si salía tendría que completarlo…

Es como cuando sales de casa y aun sabes que vas a tener que volver y estas muy cansado…

Oasis… jajajajaja estoy escuchando Oasis!!! Jajajaja que fuerte…. Stand by me…

Esto me dará esperanza y decepción…

Nueva etapa empieza mañana…

Me remango y comienzo…

Sobre el poder y sus efectos…

La vida siempre gira sobre un mismo eje, siempre porque nosotros enfocamos hacia donde queremos, vemos las señales y nos fijamos en los detalles y cuando estamos en una determinada honda, todo gira en torno al mismo punto…

Pues bien, mi vida en estos momentos gira en torno al poder, las leyes, los condicionamientos, el bien, el mal y lo que cada persona puede hacer con todas estas cosas…

La isla de Aldous Huxley, El último viaje del juez Feng, situaciones y detalles en general… todo apunta al mismo sitio…

Realmente me planteo, si se puede llegar a conseguir una sociedad tan buena como la que plantea Huxley en su libro, con cosas tan reales como las que plantea, pero…

Siempre hay un pero… para conseguirlo, hay que condicionar e “imponer”, la cuestión es la siguiente:

En la sociedad en la que vivimos también se imponen cosas, se condiciona a la gente de una manera y esta manera no funciona… porque no probar otra manera que puede funcionar?

Me quedan 100 páginas de Huxley, así que cuando termine seguro que pienso de otra manera…


Por eso, nunca hay que decir Nunca y nunca hay que decir nada de manera absoluta, porque seguro que mañana piensas lo contrario…

Cambio-evolución…

Esta foto tiene muchas maneras de mirarla, se podría decir que ha habido una evolución en los urinarios de hombre, se podría decir que ha habido una involución en el pudor del hombre, se podría decir, y ahora donde cago?

Todo es según como se mire…

A mi personalmente me hizo gracia…

La gallina o el huevo…

Que fue antes, mi necesidad o tu anticipación a mi problema?

Normalmente buscamos refugio en las palabras de los demás, para librarnos de pequeñas responsabilidades, dejar de tomar alguna decisión no hace daño a nadie… o eso creemos…

Muchas veces, hay personas que nos dicen:

- Dentro de poco te sentirás así...

Y yo me planteo, esta persona esta realmente adivinando como me voy a sentir?
O por el contrario me esta sugestionando y cuando llegue al estado que el auguró, me sentiré aliviado de ya estar en el punto que el me dijo que estaría?

Esta escrito nuestro destino en cada viaje que emprendemos? Son todos los viajes parecidos o iguales y responden a un patrón? O por el contrario, escribimos cada historia cada vez que empezamos un nuevo viaje?

Cuestión para reflexionar…

Así que… cuida al máximo tus palabras…

El como nos condiciona…

El como nos condicionan las cosas vividas con anterioridad… esta claro que nos hacen aprender, pero también nos hacen prejuzgar y perdernos cosas maravillosas…

Pienso que tenemos que aprender a despertarnos cada vez que cambiemos de ambiente, renacer cada vez que cambiemos de actividad, vivir infinitas vidas durante el camino de nuestra gran vida…

Seria algo así como ver el mundo con ojos nuevos cada vez, sin caer en el mismo sitio donde ya habíamos tropezado antes, pero sin miedo a saltar la pierda

Muchas veces no pasamos por un mismo camino porque una vez nos ocurrió algo… algo que pudo ser casual, algo que pudo ser provocado por nosotros mismos, un miedo depositado en un simple camino…

Ese camino puede quedar inexplorado simplemente por las emociones que depositamos nosotros mismos en el, pudiendo ser ese camino el mas maravilloso que nos encontráramos…

Esto se refleja cada día en cada persona en miles de detalles… en miles de objetos… de personas… de situaciones…

Hagamos reset y comencemos de nuevo…

Quiero volver a vivir cada situación como nueva…

Quiero volver a conocerte cada vez que te vea…

Quiero ser responsable de mis actos…

Quiero limpiarte…

Quiero verte…

Quiero ser…

Quiero…

Eso…

quiero

El sabor de la libertad...

Libertad es... independencia...
es irte a un concierto solo teniendo otras cinco opciones...

Libertad es... tomar una decision... y ser feliz con ella...





me prometi que solo retocaria una foto, la colgaria y me acostaria...

done...


por cierto... la carismatica cantante de "La quiero viva"

El grupo perfecto…

Creo q no he oído nunca un grupo que me despierte tanto las células cuando mas muertas creo q las tengo…

Es la muerte de todo… es el Apocalipsis… es… la nueva vida, el resurgir de las cenizas…

es envy…

the light of my footprints… es el tema…

Consciencia-conocimiento…

En este momento de mi vida acabo de ser consciente de una gran confusión, entre consciencia y conocimiento, entre saber y sentir y conocer…

Hablaba esta noche con un amigo entre quien es mas feliz una persona consciente o una inconsciente (eterna pregunta que me hacia desde que iba al instituto), pero de repente lo he visto clarísimo, no es entre una persona consciente y una inconsciente, es entre una persona con conocimiento o cultura y una sin conocimiento o inculta… esa era la duda no si una persona consciente o una inconsciente será mas feliz, porque la respuesta a la segunda pregunta, para mi, ahora es evidente, antes creo q ni siquiera llegaba a entender el significado de consciencia, así que utilizaba la palabra de manera errónea…

Sinceramente creo q una persona consciente tiene simplemente mas probabilidades de ser feliz que una inconsciente, hay personas conscientes infelices y hay otras felices y también entre las inconscientes…

En el hecho de las personas con conocimientos, tengo mas dudas, una persona con muchos conocimientos pero sin la capacidad de experimentar, sin la posibilidad de actuar por miedo o por bloqueos, tiene muchísimas mas probabilidades de ser infeliz que una persona que tiene menos conocimientos, con lo cual se plantea menos cosas y ve menos miedos o trabas en el mismo camino que una persona con mas conocimiento…

Así que:

El porcentaje de personas infelices con conocimientos pero sin consciencia es más elevado que el de las personas con menos conocimientos…

De las personas con más consciencia simplemente puede que se reduzca el riesgo de ser infelices, pero cuanta más consciencia se tiene mas se aleja uno de la infelicidad…

Patton...

No hay palabras para este hombre...

Me deja con el culo torcio...


http://uk.youtube.com/watch?v=G0-QoQO1kNs

caminos...

mmm... cual es el mío?...

o serán los dos?...

mmm...

se puede estar en dos sitios a la vez?...

se puede pensar dos cosas a la vez?...

se puede ser feliz siendo dos cosas?...

mmm...

mi cabeza dice no...

mi corazón dice si...

esta vez... creo q ganará el corazón...

de repente... mi mente se hace liviana... los pensamientos no pesan... flotan y simplemente se van... arrastrados por una corriente de energia... me da miedo cambiar... como a todos... y si dejo de ser como era?... eso seguro! jajajaj

bienvenido!

mas vale bueno por conocer que malo conocido...

porque...

quien no apuesta no gana...

Aplastante…

Cuanto más me aplastaba el libro, más miedo tenía…

Cada reflexión que creía cierta, O’brien era capaz de tumbar…

He de decir que el libro me ha hecho dudar…

Pero el final libro en lugar de terminar de aplastar mi cabeza, ha hecho que se eleve mi espíritu y sobre todo, me ha devuelto las ganas de luchar contra el Gran hermano…

Ego… ismo?... parte 1

Extracto de 1984…

- si quieren que confesemos- replico Julia- lo haremos. Todos confiesan siempre. Es imposible evitarlo. Te torturan

- no me refiero a la confesión. Confesar no es traicionar. No importa lo que digas o hagas, sino los sentimientos. Si pueden obligarme a dejarte de amar… esa seria la verdadera traición.

Julia reflexiono sobre ello.

- a eso no pueden obligarte, es lo único que no pueden hacer. Pueden forzarte a decir cualquier cosa, pero no hay manera de que te lo hagan creer. Dentro de ti no pueden entrar nunca.

- Eso es verdad- con un poco mas de esperanza- no pueden penetrar en nuestra alma. Si podemos sentir que merece la pena seguir siendo humanos aunque esto no tenga ningún resultado positivo, los habremos derrotado.



….



Si lo que se proponía uno no era salvar la vida sino haber sido humano hasta el final, ¿Qué importaba todo aquello? Los sentimientos no podían cambiarlos; es mas, ni uno mismo podría suprimirlos. Sin duda, podrían saber hasta el mas pequeño detalle de todo lo que uno hubiera hecho, dicho o pensado; pero el fondo del corazón, cuyo contenido era un misterio incluso para su dueño, se mantendría siempre inexpugnable…

Ego… ismo?... parte 2

Extracto de 1984...

Cuando se volvieron a encontrar, ella dijo..

- Te traicioné
- Yo también te traicione- dijo el
- A veces te amenazan con algo…, algo que no puedes soportar, que ni siguiera puedes imaginarte sin temblar. Y entonces dices: . Y quizás pretendas, mas adelante que fue solo un truco y que lo dijiste únicamente para que dejaran de martirizarte y que no lo pensabas de verdad. Pero no. Cuando ocurre eso se desea de verdad y se desea que a la otra persona se lo hicieran. Crees entonces que no hay otra manera de salvarte y estas dispuesto a salvarte así. Deseas de todo corazón que eso tan terrible le ocurra a la otra persona no a ti. No te importa en absoluto lo que pueda sufrir. Solo te importas entonces tu mismo.
- Y después de eso no puedes sentir lo mismo por la otra persona.

Sabiendo que esto es una verdad universal, porque no aceptamos que es cierto y empezamos todos con ese “lastre” cuando en realidad es pura supervivencia…

A mi oír eso simplemente me hace saber una reacción natural y hace que valore mas los esfuerzos de los demás…

Quizás hay gente que esas cosas que no pueden soportar son mas abundantes y desean el mal de otras personas con mas facilidad…

Prefiero una verdad que me perfore el corazón que una mentira que lo pudra poco a poco…

doblepensar…

La música me hace libre…

Leer me hace libre…

Pasear solo me hace libre…

El ordenador me hace esclavo…

Leer me hace esclavo…

La música me hace esclavo…

La soledad me hace esclavo…

Estar con amigos me hace libre…

Estar con amigos me hace esclavo…

Pensar me hace libre…

Pensar me tiene atrapado…

La conciencia me liberará…

La conciencia me mantiene esclavo…



“La cordura no depende de las estadísticas…”
1984

Silencio…

Que es eso que no sale…

Ese grito mudo…

Ese nudo…

Miedo…

Yo…

La belleza...

Me encanta ver cosas bonitas, cosas que acaban bien, transiciones y metamorfosis, sufrimiento con un fin, travesías por el desierto que acaban…

Nuestro entorno nos condiciona, y yo prefiero ver la belleza de las cosas… porque todo es bello, nada es bueno ni malo, todo esta bien…

Acabo de ver Cashback, una película que me ha traído muchos recuerdos y arroja un poco de luz en mi camino…

porque...

la belleza esta en el observador...

Que soy?

Buenomalo…

Todo es bueno y es malo…

De aquí se puede sacar una filosofía de vida… puede ser la base de una vida llena de felicidad e infelicidad, ya que una esta contenida dentro de la otra…

Si sabemos ver lo bueno de cada evento, dar la vuelta a la moneda y ver que tiene dos caras, evidentemente cuando sufrimos un contratiempo lo consideraremos malo, pero detrás de ese contratiempo se esconde algo maravilloso seguro…

Espero que todos nuestros contratiempos nos lleven al sitio exacto que queremos…

Proyectemos a donde queremos ir, comencemos a caminar y sorprendámonos de cada evento del camino, eso sera lo magico de la vida… cuando ya tengamos lo que queremos aparecera la siguiente meta y si no hemos disfrutado de las peripecias del viaje, simplemente nos transofrmaremos en corredores con ansia de llegar al final… pero la vida no tiene final, las metas son infinitas…

Disfruta el viaje… llegaras de todas maneras al final… solo que puedes llegar alegre y relajado o nervioso y exhausto…

- que sitio mas lindo, viste?

- si tiene el camino ya asfaltado, ahora podemos venir en coche.

son maneras de ver la vida...

El precio…

Todo tiene un precio en esta vida…

Estamos dispuestos a pagarlo?


Reflexión que he hecho hoy al formar parte de una dinámica de grupo…

En un barco van 12 personas y el barco se hunde, solo se puede salvar una… nosotros tenemos la decisión de quien se salva…

Entre las doce personas hay, un medico, un ingeniero, un torero, una prostituta, un drogadicto, un ladrón, un alcohólico, un psicólogo, un sacerdote, un profesor, un deportista y un obrero…

Tomaros un tiempo para reflexionar a quien salvaríais…

Bien, en un grupo de 7 personas se ha salvado a la prostituta dos veces, al medico dos veces, al deportista, al profesor y al drogadicto…

Por diferentes motivos, cada persona justificaba el suyo, lo siguiente ha sido que las siete personas nos teníamos que poner de acuerdo en quien salvar…

Se ha generado un debate, sobre salvar cada uno a la persona que ha dicho, pero la tendencia general era salvar al medico, “porque salvaba muchas vidas”, bien… la segunda tendencia y la que ha terminado por convencer a todo el mundo era el azar, ninguna vida vale mas que otra…

De aquí he tenido dos reflexiones…

La primera es que si la gente defiende tanto al medico, porque salva vidas y lo valoran tanto, una de dos, o todos somos médicos frustrados, o tenemos un grave problema con nuestra vida…

La segunda reflexión que ha hecho el monitor ha sido, habéis elegido el azar porque así tenéis la mente tranquila… me ha dado mucha pena… porque realmente no he entendido bien si el sentía que debíamos salvar a alguien a dedo y se mancharía nuestra conciencia o entendía que al menos yo, considero a todos los tripulantes iguales en esas circunstancias…


Cuanto vale ser medico?... tiene un precio…

A los fans de lost… solo hay que ver a Jack para entender este juego de valores…

Sensitivo...

La única prueba en contra era la protesta muda de la carne y de los huesos, la instintiva sensación de que las condiciones de vida eran intolerables…

Aldous Huxley
1984

Distracción…

El pueblo quiere circo… Grand theft auto, Pacha, Barcelona – Murcia, el concierto de Metallica, Nadal- Federer, Gran Hermano, Wii sports, Fama, Fernando Alonso, El chiki chiki, Marca.com, Google, La ultima de Will Smith, Benicassim, Youtube… y así hasta el fin de nuestros días…

Elige tu huida, tienes muchas donde elegir, pero sobre todo, huye, aléjate lo mas que puedas… ve a buscarte fuera, omítete, encuéntrate en otro sitio, pero aquí es imposible que estés…

No estoy criticando ni mucho menos ni los videojuegos, ni las discotecas, ni los deportes ni Internet, digo que todo en exceso es malo… y si huimos en exceso, acabamos por perdernos…

Es imposible mantener la conciencia de uno mismo constantemente y mucho mas en esta sociedad, pero cuando estamos enganchados a cualquiera de estas distracciones, deberíamos parar y ver que nos ocurre… divertirse es necesario pero no cuando estamos huyendo de algo, no cuando en lo único en lo que pensamos es en… lo que quiera que piense cada uno para huir de algo…

No voy a entrar ahora a valorar porque hay tantas distracciones, si nos atontan o tiene algún fin que estemos atontados, o si se aprovechan de esa necesidad del ser humano de necesitar formar parte de un “grupo”… de necesitar ser etiquetado…

Miradas…

La fotografía como cualquier otra cosa en este mundo que tenga que ver con expresión o comunicación es un lenguaje…

Y dentro de la fotografía hay muchos lenguajes, hay muchas formas de hablar y muchas formas de decir lo mismo…

Lo más normal para aprender un idioma es empollar, pero también puedes ir al país de origen y aprender el idioma, día a día hablando y viendo a la gente hablar, al final aprendes…

Por eso te agradezco que me enseñaras este lenguaje, porque cuando hacia estas fotos me acordaba de ti, son un homenaje…

Gracias…

El resto de la serie...

http://mifraccion.blogspot.com/

El lugar...

Me preocupa no saber donde encontra a alguien... busco a alguien que en cierto modo se parezca a mi, pero no se donde buscar...

asi que hoy he decidido pensar... donde me buscaria a mi mismo para encontrarme...

y aun no lo se...

silencio...

Demasiado que decir... pocas las palabras que salen de dentro... demasiado caos... como expresar lo inexpresable...

con silencio...

La intuición…

Si la intuición te señala…

No tiene sentido luchar contra nosotros mismos, si consiguiéramos liberarnos de esos “hilos” que nos guían, nos caeríamos porque son los que nos sujetan…

Por mas que nuestro consciente quiera tomar el mando, jamás lo tendrá solo podrá influir en la decisión final y tomar algunas decisiones, pero el 90% las toma el inconsciente…

Seguir la intuición es ganar terreno al inconsciente, ya que es lo mas próximo a lo mejor que queremos/podemos hacer en cada momento…

Voto por no tener miedo… y disfrutar del camino…

Ilusion...

Que es eso que aparece por el horizonte?...

Es la ilusión, cuando la creía muerta…

Vuela alto… puede ser un espejismo, puede que todo sea un sueño… pero al menos… se que sigue viva…

Gracias…

Celebres celebraciones...

Dos frases celebres que celebro haber encontrado...

La prueba de una inteligencia de primer orden es la capacidad para mantener en la mente dos ideas opuestas al mismo tiempo... y seguir conservando la capacidad para funcionar...
de F. Scott Fitzgerald

Con respecto a esta frase, no se vivir de otra manera ya que cada vez que pienso algo un mecanismo de defensa me asalta para que piense lo contrario y sopese cual es la mejor opción… esto evidentemente tiene unas cosas positivas y unas negativas, cada día creo que son mas negativas que positivas e intento tomar las decisiones con mayor celeridad y dejar mayor margen a equivocarme, porque si siempre tardo en decidir, a veces pierdo oportunidades… me equivoco poco, pero sufro mucho… y ahí entra la segunda frase…


Preferiría vivir en un mundo donde mi vida esté rodeada de misterio que vivir en un mundo tan pequeño que mi mente pudiera comprenderlo...
de Harry Emerson Fosdick

hay gente que intenta saberlo todo y racionalizarlo todo… yo intento comprender cosas, pero poco, así dejo mucho margen a la imaginación o a los factores externos, o internos… muchas reglas conozco pero pocas aplico, ya que a la hora de la verdad y a la hora de actuar, por mucho que predigas, las cosas siempre salen como tienen que salir… bien… no hay otro modo, si sale como esperabas… bien, si no sale como esperabas… bien, te hará aprender algo…

Todo esta bien… y todo es relativo….

A veces hay que pasar por el aro… y contestar llamadas que no te incumben demasiado…

...

Podemos sentarnos y considerar agarrar el toro por los cuernos, pero al final hace realmente falta levantarse y hacer algo físico al respecto…

foto de javi... visiten su blog

www.dondetusosvos.blogspot.com

El papel de tu vida…

Todos interpretamos un papel en esta vida, muy pocas veces escuchamos el dictado de nuestro corazón y actuamos consecuentemente a el…

Es el camino difícil, pero no imposible…

Yo admiro a las personas que son consecuentes con sus pensamientos, ideas o sentimientos, sean cuales sean sus procedencias, y tras ver Man on the moon… admiro a Andy Kaufman, el era consecuente con lo que hacia, se escuchaba, iba siempre un paso por delante…

De la película se desprende que el unico que puede innovar es el que mira dentro de si mismo, porque si sigues una tendencia siempre iras un paso atrás, si sigues tu interior iras por un camino que unas veces estara delante y otras detrás, pero sera el que te lleva donde tu quieras…

Radio Colifata

Es loco quien puede, no quien quiere…

Una de las frases mas buenas que he oído nunca…

Recomiendo ver este documental ahora en cines, hace plantearse quien esta loco realmente, hace reflexionar sobre quien es mas coherente… me hace plantearme si estoy lo suficiente loco, o tengo que dar un paso mas…

Realmente los discursos de las personas que aparecen en la película son coherentes, son reflexiones de cualquiera de nosotros, la única diferencia es que ellos son considerados “incapaces” de vivir en sociedad, la única diferencia entre ellos y yo es que yo no he dejado de intentar cambiar el mundo y tengo las riendas de mi vida, la única diferencia entre ellos y una persona considerada “normal” que trabaja 8 o 10 horas al día, es que esa persona hace algo “productivo” para la sociedad…

Los locos que aparecen en la película son personas extremadamente sensibles que son incapaces de soportar todo lo que sienten, la mayoría de personas que sienten mas de lo normal crean una coraza que los hace indolentes ante sucesos y emociones, unos rompen el contacto con la realidad y optan por la mente, éstos son inútiles para la sociedad, el resto optan por integrarse y olvidar su propia capacidad de pensar, de generar pensamiento y de recibir información.

No es una época para gente sensible o gente que perciba mas de lo normal, no hay una educación para eso y si no tienes suerte y tienes una familia que te apoya unos amigos que te comprenden… lo más fácil es que tomes un camino equivocado y termines en un psiquiátrico… en la película se ve muy claro…

Soy loco y me siento orgulloso…

Mi reactor...

Acecha la luz...

El hogar…

Es un sitio al que volver… es nuestro interior por fuera… es nuestra representación física, es donde (si sabes leer) ves desnuda a una persona… todo esta relacionado… todo es vida…

Amparo!!

Mas vale tarde que nunca...

Cada mañana...

Primera imagen del exterior de barcelona... poco a poco, poco a poco...

Como nubes…

Así viajan los pensamientos en mi cabeza… deslizándose entre pensamientos, dejando un rastro que al poco se borra, a una velocidad endiablada, atravesando otros pensamientos como si fueran eso… pensamientos, nubes… que se yo?...

Reina el caos en mi mente, ya no queda nada rígido en ella… todo se ha volatilizado, solo quedan ideas… no te puedes agarrar a una idea, igual que no te puedes agarrar a una nube… de repente mirar hacia arriba se ha convertido en una practica que me encanta, fotografiar el cielo es algo que me apasiona y me enriquece, porque me encuentro en el… creo que son las fotos mas plásticas que he hecho nunca… es como si fuera mío en ese instante…

Miedo al compromiso…

Puede que escribir esto aquí sea contraproducente para mí…


Pero en este momento tengo miedo al compromiso, después del palo que me ha dado la vida… tengo miedo a comprometerme… pero soy incapaz de vivir solo, necesito a la gente…

Me siento como un león herido, por más que se acerquen a curarme, sigo rabioso y quiero morder a alguien…

Tengo la gran esperanza de que todo siga igual en mí, y cuando me entregue a algo/alguien solo sepa dar el 100%

...

Mi mundo... en una fraccion de segundo...

De repente he sentido la necesidad de expresarme como fotógrafo… y he creado un blog… solo fotos… dejare este para la mezcla de imágenes y fotografías…

http://mifraccion.blogspot.com/

pasen y vean...

Y sigue la lucha…

El predestinado contra el salvaje, el creativo contra el racional, la imaginación contra la realidad, el irracional contra el racional, la sonrisa contra el ceño fruncido, la presión contra la relajación…

Recomiendo una mezcla explosiva, un trío de dos libros + película, por este orden los recibí yo:

13.99€ de Frederic Beigbeder, libro que te escupe en la cara verdades como puños acerca de la publicidad y los publicistas…

Concursante, película española que habla sobre economía, explica conceptos que ya conocía de la economía mundial, pero dichos de una manera tan sencilla y explicita duelen…

Un mundo feliz, es un libro que todo el mundo leyó en el colegio menos el instituto de Mazarrón… una pena aunque creo q no lo habría aprovechado tanto como ahora… impresionante reflexión de 1931 y después de leer 13.99€… cóctel molotov…

Y ahora con mi cerebro destrozado por los palos del conocimiento… sigo con mi vida como si nada hubiera pasado, pero una voz dentro de mi siempre esta despierta…

La gran batalla…

Luchar contra uno mismo es como una guerra civil, gane quien gane, el pueblo queda dividido y todos hechos mierda…

Imagino q la edad suaviza esa lucha y hace q convivan las dos partes y cedan tanto una como otra, pero en edad de luchar por las cosas es difícil mantener la paz entre ideas…

La magia…

El ser humano necesita un margen para la magia, para la imaginación, un espacio en blanco donde proyectar lo que necesita, lo que le gusta y lo que desea…

Ayuda!!!

¿Qué es la libertad?

Me gustaría que me ayudarais a saber que es la libertad, a entender el concepto, por favor deja tu opinión, comentario, mándame una imagen, envíame un mail…

Iré poniendo los emails imágenes y comentarios en el blog…

Mi e-mail. Antoniorme@gmail.com

Libertad es…

Libertad es… tener dinero sacrificando tu vida.
Libertad es… tener vida sacrificando tu dignidad.
Libertad es… poder tomar tus propias decisiones.
Libertad es… tener un coche para poder huir.
Libertad es… el rango q nos dejan para actuar y ser “libres”
Libertad es…poder iniciar una guerra para ganar dinero.
Libertad es… generosidad
Libertad es… poder manifestar tus ideas sin censura.
Libertad es… no tener prejuicios.
Libertad es… es igualdad.
Libertad es… ser tolerante.
Libertad es… no esclavitud.
Libertad es… volar.
Libertad es… engañarte para sentirte libre y convencer a los de mas de que lo eres…
Libertad es… regirse por las leyes de la naturaleza.
Libertad es… miedo.
Libertad es… aterradora.
Libertad es… felicidad.
Libertad es… norte América.
Libertad es… tomar tus propias decisiones… (que previamente otros han tomado por ti)
Libertad es… estar iluminado.
Libertad es… coger Danone en lugar de Hacendado… porque es mejor…
Libertad es… creerte mas listo que tu vecino y reírte de el porque es un producto de la sociedad…
Libertad es… independencia…
Libertad es… no ver tu jaula.
Libertad es… soledad.
Libertad es… esperar al autobús…

Solo se… que se esta usando mal esta palabra… y que me da mucha pena.

Libertad no es.

Mi padre...

Modelarse como ser humano enriquece al universo...

No se puede ser mas grande...

Conciencia-inconciencia…

Tanto la inconciencia como la conciencia muy elevada, son la base del poder…

El camino intermedio solo te hace sufrir y descubrir… ver y padecer… admirar y disfrutar…

Ser… y tomar conciencia.

En paradero desconocido...

Alguien ha visto a Antonio ultimamente?... hace tiempo q no lo veo...

Abraza tu luz…

Abrázala bien fuerte, porque al final… es lo único que te queda, es lo único q va contigo a todas partes,por muy solo que te sientas… vaya bien o vaya mal… siempre esta ahí…

Yo practico...

La “casualidad” de los resultados…

Estoy totalmente convencido de que el 90% de los resultados satisfactorios a los que se ha llegado en investigaciones y evoluciones en campos de la investigación se lograron por “casualidad”…
Es fantástico cuando esa bombilla se enciende y de repente ilumina tu vida por un momento, has visto la luz, de repente una parte de tu cerebro se ha activado e inconcientemente ha hecho que erres en un click, que falles en una medición, que vayas por el camino equivocado “para ver que pasa”, o que simplemente hagas aquella foto que nunca harías… y de repente… ahí lo tienes, una nueva vía, un nuevo camino…

Es impresionante… me abruma cuando aparece, lo disfruto como un niño y me hace sentirme seguro de lo que estoy haciendo, aunque después venga la parte racional y diga, bah podría estar mejor… pero el momento de “inspiración” es maravilloso…

El resultado de mi “error” es esta serie de retoque de fotos… me he dado cuenta de que tardo un tiempo bastante prolongado (normalmente) en poder retocar mis propias fotos… a pesar de que el retoque que hago no es mucho… pero es como si mi vista fuera mas inconciente y el retoque mas conciente, y desde que hago una foto inconcientemente hasta que mi parte racional consigue entender que estaba fotografiando y consigue darle sentido pasa un lapso de tiempo… es curioso y asombroso, a mi me encanta…

La motivación…

Siempre he tenido una motivación “mayor” un hilo conductor de mi vida… este hilo han sido los estudios, el trabajo, la pareja, o alguna idea de futuro lejano… hoy siento que todo eso ha desaparecido… estoy limpio… no tengo hilo conductor… soy el hilo conductor… lo único que me preocupa es saber como voy a conseguir dinero para sobrevivir, por lo demás puedo elegir a conciencia cual quiero que sea el hilo conductor de mi vida… y eso da mucho miedo… las circunstancias y el entorno prácticamente no influyen en mi decisión, mi familia me apoya, mis amigos me apoyan, la vida me sonríe a cada paso que doy… pero… no se a donde quiero dirigirme… es como si estuviera esperando una señal de algo, una señal que me indicara el camino, tal y como ha sucedido con Barcelona… solo necesito ser paciente y aparecerá… pero cuando mi mente ultra racional analiza mi situación me dice… faltan puntos de apoyo, no tienes trabajo, porque no sales a la calle a pasear… parece que todo esta fuera… pero la lucha que tengo es interior, es descubrir que me hace feliz, es hacerme feliz a mi mismo, conseguir independencia y volver a crear un mundo sólido en el que apoyarme… y para eso necesito recuperarme recuperarme a mi mismo…
Tengo la sensación de haber estado haciendo toda la vida cosas por inercia o porque le gustaban a otra gente, he pasado una gran parte de mi vida escuchando a la gente sin escucharme nada, he pasado otra parte (últimamente), hablando mucho y escuchando poco, pero en ninguna de las dos etapas, me escuchaba realmente, me miraba realmente, como si me diera miedo coger las riendas de mi propia vida…
Ahora es cuando se me ha brindado la ocasión perfecta… aprender a decidir lo que quiero y lo que no quiero hacer… y después… llevarlo a cabo…

O mais bonito do mundo…

Cuanta felicidad has llevado ahí donde has estado, más humano e inteligente que muchos humanos y más perro que nadie…

Seguro que donde estés, seguirás sonriendo y haciendo sonreír…

La intuición…

Mi vida esta regida en gran parte por la intuición… vine a Barcelona por pura intuición, no tengo justificación mental de porque estoy en Barcelona, porque si lo pienso mucho rato pensaría, pues para esto me quedo en Murcia… pero algo me arrastro hasta aquí, y aquí estoy, con sonrisa de oreja a oreja y disfrutando del día a día…

Lo quiero, y lo quiero ahora!

He de decir que soy un mal criado de la vida, cuando he querido algo realmente… lo he tenido, mi familia lo llama suerte, hay una peli que se llama “el secreto” y habla del poder de atracción, en otros sitios lo llaman poder psicotronico, yo simplemente lo llamo vida… solo tienes que pedirlo… cada día se manifiesta en mi vida con pequeñas cosas y de vez en cuando con una grande, en este caso la casa…
Mi nueva casa es impresionante, absolutamente impresionante, es bonita, tiene luz, todo esta nuevo, electrodomésticos impresionantes, parquet… compañeros impresionantes…

Por eso quiero paciencia… porque se que todo llega, solo que mientras espero… desespero…

La motivación…

Me pregunto muchas veces: ¿Cuánto de motivación real hay en el levantarse cada día de una persona?

Cuanto de motivación, cuanto de stress, cuanto de obligación, cuanto de inercia, cuanto de miedo…

De repente un día, la luz que nos hacia movernos, el sol que nos regia... se apaga... que volátil es todo...

Pero aparecen nuevos... mas poderosos...

La búsqueda de uno mismo…

¿Si tu te tuvieras que buscar?... ¿por donde comenzarías, por dentro o por fuera?...

La verdadera personalidad…

Alguna vez te preguntaste cual es tu verdadera personalidad?...
Cual de las múltiples caras que muestras a lo largo del día es la verdadera?
Somos una mezcla de todas ellas?, somos algunas si y otras no?, lo elegimos nosotros?, la verdadera personalidad es la que esta debajo de todo?...

Puede que uno de mis mayores defectos/virtudes es que soy muy influenciable/mutable, esto me permite ponerme en la piel de otras personas y vivir cosas de los demás como si fueran mías, pero también hace que a veces no sepa lo que realmente me gusta a mi y lo que no, que no sepa distinguir mi propia personalidad o la parte de los demás…

También me gusta pensar que en realidad cada vez que conozco a alguien me llevo un pedacito conmigo y que ahí permanece toda mi vida…

El bien y el mal…

Últimamente me estresa saber si lo que hago esta bien o esta mal, si tomo las decisiones adecuadas…
Otras veces me invade un profundo sentimiento de que cualquier decisión que tomemos esta bien, ya que nos llevara a un sitio donde aprenderemos cosas nuevas y nos hará crecer…
En realidad son dos caras de una misma moneda…

La profundidad de una mirada…

Es increíble como unos ojos pueden decir tantas cosas, pocas son las veces que me da miedo mirar unos ojos por su profundidad…

hoy me ha pasado…

Intentaré conseguir una foto de esos ojos y ponerla…



Mas vale tarde que nunca.... y diganme que miento...

La paciencia…

Que bonita es, y como la ansío, jajajaja…
Es cierto, me encantaría ser mas paciente, y tener la misma seguridad que tengo para saber que la gente aparecerá, que el trabajo aparecerá y que todo saldrá bien… saber todo esto y no estar estresado… ansioso por que llegue… eso es para mi la paciencia.

El sitio al que volver…

Empiezo a entender el hecho de querer comprarse una casa… de tener un lugar al que volver… al menos el hecho de estar pagando una hipoteca, sufrir durante muchos años para poder pagarla, te da derecho a tener un sitio al que volver, porque todos tenemos la necesidad de tener un sitio al que volver… en realidad creo q el paso de ser un niño/adolescente a ser un adulto es exactamente ese, darnos cuenta de que tenemos que encontrar nuestro sitio en el mundo, para luego poder volver, y ese sitio no debería ser físico, no debería ser una casa… deberíamos ser nosotros mismos, tendríamos que hallarnos en cualquier sitio, estar cómodos simplemente “siendo”, pero por desgracia no es así, o son muy pocas personas… y eso es triste…

Imagino que la mayoría de personas que lean esto habrán visto el club de la lucha, pues me impactó mucho cuando explota su casa, porque nos puede pasar a todos… y entonces que? Empezaríamos una decadencia bestial hasta tocar fondo y convertirnos en lo que realmente somos? O simplemente diríamos, joder que mala suerte tengo que volver a conseguir todo lo que tenia… cual crees que escogerías tú?

Yo me encuentro totalmente dividido entre las dos, y soy sincero aun no tengo claro el fondo del pozo, ni tampoco tengo claro que quiera renunciar a todo lo que tenia, pero lo que si que tengo claro es que no quiero volver a conseguir las mismas cosas que tenia, porque no era la solución a lo que siento ahora, solo lo ocultaba…

Intolerante...

Ultimamente estoy un poco intolerante... pero...Siempre hay que tener en cuenta que en proceso de cambio somos unos capullos... pero también tenemos que tener en cuenta en lo que nos vamos a convertir...

Todo negro...

Parece malo, pero para mi es bonito, dejar de ver durante un tiempo, caminar guiado solo por la intuición, sentirte en el mas profundo vacío, descansar del objetivo real, sufrir un poco, aguantar el chaparrón, a mi me gusta la oscuridad... da una calma especial, la gente se calma, cuando los ojos se acostumbran, los cierras y agudizas el resto de sentidos, se respira diferente, se siente diferente... me gusta... y metafóricamente... camino en la oscuridad, mis ojos se acostumbraron por fin... y ahora solo me guía la intuición y el resto de sentidos... y me gusta...

Esquivando la mirada...

He empezado a entender... el porque de no mirar a los ojos... ocultamos muchos secretos, miedos y no solo a los demás, sino a nosotros mismos... me he dado cuenta de que cuando me he ocultado algo a mi mismo, he esquivado a la gente con la mirada, soy incapaz de mirar a los ojos a la gente... es duro pero me resulta imposible mirar a nadie a los ojos... es como si todos me asustaran, como si me avergonzara de mi mirada, me avergonzara de no ser capaz de mirarme al espejo... solo por no entender una situación, solo por estar evitando una situación, solo por querer algo y no permitirme ni intentarlo... solo por tener q hablar algo y no hablarlo... solo por miedo a mi mismo y a dañar a los demás...

Hay muy poca gente que mira a los ojos, y la poca q lo hace intimida a los demás con su mirada... es triste que tengamos que ir ocultándonos... por suerte aun queda gente que mira a los ojos y hace que nos ocultemos y nos demos cuenta que esquivamos las miradas y que nos ocultamos cosas...

Gracias.

Nuestro filtro…

Percibimos las vida con un filtro, cada vez que un estimulo llega a nuestros sentidos pasa por una serie de filtros, el lóbulo frontal decodifica toda la información que nuestros estos están percibiendo y los reparte, la grandísima mayoría pasan al subconsciente y al inconsciente, el resto pasan a lo consciente y nos hacen ver la vida de una manera o de otra, pero muchas veces, ese lóbulo frontal esta sucio o empañado, por lo tanto hace que los estímulos que recibimos, por muy positivos que sean, no puedan entrar o entren de una manera sucia…

El caso es q tengo la sensación de que a veces se me ensucia la mirada, que empiezo a percibir la realidad, con un tono gris, y siento que por mucho que brille lo que hay tras el cristal… no va a llegar a deslumbrarme…

Deseos…

Tan solo sopla y espera… cuando estés preparado recibirás…

Hace poco leí que en el universo hay dos energías, la de la concepción y la de la recepción, y es algo que creo firmemente, todo esta en el universo, solo hay que estar preparado para recibirlo…

Así que… a soplar y a prepararnos a conciencia para recibir.

De la música...

Se trata de desaparecer...

Es algo que todos buscamos, unos meditando, otros emborrachándose y bailando, otros haciendo puenting, otros practicando deportes, otros con la música, las drogas, el sexo y así infinitas cosas que nos hacen desaparecer, que hacen que perdamos la conciencia que desaparezcamos, ese minuto que hace que nuestra mente de repente haga un reset tan necesario para vivir, para poder seguir funcionando...

La descripción de ese momento podría ser algo así como, olvidase hasta del nombre, y solo fluir con el universo, solo ser, y parece fácil de decir, pero hacer que la mente se calle solo 2 segundos lleva normalmente a la gente muchísimas horas de meditación, de baile, de tocar, de caminar entre bares y finalmente bailar en grupo y de repente...

La música me proporciona esa posibilidad, y es maravilloso... tanto tocando como escuchándola, pero cuando toco y desaparezco, se regenera todo mi cuerpo toda mi mente, de repente me invade el optimismo las ganas de comerme el mundo y de vivir de fluir...

Del diseño...

He pasado 3 años de mi vida estudiando una carrera enfocada a embellecer los productos que consumimos, a generar necesidades y a hacer la vida “mas fácil”...

Pues bien también he pasado toda mi vida observando mi entorno mi alrededor y seguramente elegí esa carrera porque quería cambiar el mundo desde arriba, llegando al mayor numero de personas y rompiendo el mayor numero de conciencias, este camino que “escogí” (siempre condicionado por miles de factores) y que creía acertado me ha dado una visión mas global de la vida, y puede que me haya hecho entender esa frase tan famosa de “para cambiar el mundo cambiate a ti mismo” el caso es que ya no quiero cambiar el mundo, solo quiero mejorar mi entorno y hacer mi vida y la de los que me rodean mas satisfactoria, dejarme llevar y ser feliz, y siendo feliz intentar que la gente que me rodea también lo sea, para mi eso es cambiar mi mundo...

He dejado el mundo del diseño (por ahora), porque el conflicto que me genera que una idea mía sirva para que un producto se venda mas me aterra, me aterra formar parte activa de la sociedad de consumismo brutal en la que nos hemos convertido, puede que en un determinado momento encuentre un lugar para diseñar porque es algo que me gusta y que amo y quizá diseñar para ong´s, cultura, música, etc... pero por ahora, voy a dedicar mis energías a fluir con la fotografía, el video, documentales, etc...

Y Barcelona me espera!

Tras la puerta…

El miedo a lo desconocido, puede que sea uno de los peores, porque despierta todos nuestros fantasmas, parece que están todos dormidos y en cuanto hay algo a lo que no sabemos poner rostro o no sabemos identificar y nos asusta, se despiertan y aparecen para ver si ellos encajan con la descripción de lo desconocido…

Una puerta es un lugar que puede suscitar muchos miedos, ya que no sabemos que puede haber tras ella… muchas veces no vemos ni la puerta, muchas veces vemos la puerta y no la abrimos por miedo y muchas otras la abrimos y decimos…

-Anda ya! Era esto? Pero si esta chupado!

Pues esas son las mas, solo hay que ser valiente para afrontar abrir la puerta y ver la cara al problema, después, encontraremos las soluciones de manera natural…

Castillos...

Tras la huida de mi castillo de arena, en la que he crecido como persona… vuelvo a explorar como ha quedado después de la batalla, hay muchos desperfectos y parece que habrá que hacer reconstrucción, pero como mínimo ya he localizado algunos de los desperfectos y soy capaz de mirar “mi castillo” otra vez a la cara…

La huida de ciertas cosas ha sido hasta hace poco invisible para mi, pensé que me mantenía firme mirando mis miedos a la cara, pero siempre tenemos una retaguardia, y siempre hay puertas que aun no hemos abierto… en estos días de retiro de la ciudad, he abierto algunas puertas y he mirado los desperfectos que ha ocasionado este “accidente” y estoy empezando a ver como solucionarlos.

La mayor moraleja que deduzco de toda esta historia, es que por muy sólido que creamos que es nuestro castillo, no deja de ser un castillo de arena o de ilusiones, y tan pronto viene una ola o viene un vendaval de ideas nuevas, el castillo se deteriora o desaparece… y las olas no cesaran y el viento no parara mientras la tierra siga viva…

He descubierto el i ching, y habla de la filosofía del cambio, la vida vista desde el punto de vista del cambio no de la estabilidad, y eso me ha gustado, seguiré leyendo a ver que milenarias enseñanzas tiene para mi.

El Apocalipsis...

El cambio de conciencia colectiva, el caos en el que estamos sumidos todos (o un gran grupo de personas), lo turbio que lo vemos todos, el break que supuso 2007 y el comienzo que supone 2008... nadie tiene respuestas, y el que cree que las tiene se equivoca, porque todo esta cambiando, todo es nuevo, las reglas del juego son diferentes y cambian cada minuto, de repente... el norte desaparece, el cielo se revuelve, las mentes se nublan y enturbian, las emociones se mezclan... como si algo nos estuviera revolviendo como un cocktail...

Lo único que se me ocurre... dejarme llevar y disfrutar del meneo...

El camino...

- Disculpe! Tiene final este túnel?

- Uy hijo, esto es la eterna búsqueda...

- Ah! Ya decía yo, pero esto es como una tortura no?, parece que se ve el final, pero no llegas nunca... es como correr hacia el infinito, me siento como un burro corriendo detrás de la zanahoria... como si la motivación final fuera algo inalcanzable, pero eso me estimulara...

- Hijo, tu crees en la felicidad?

- Yo? claro! en cuanto salga de este túnel la conseguiré!

- Entonces no crees.

- Como que no!!?? Le estoy diciendo que si creo! Ya verá que en cuanto me quite este peso de encima seré muy muy feliz, ¡mucho mas que los demás!, ellos ni siquiera saben que están en un túnel!

- Y de que te sirve saberlo, si no lo utilizas para ser feliz, sino para ser infeliz?

- ... porque dice eso?

- Simplemente, no disfrutas del camino

- ...

De vuelta...

Recién aterrizado de un viaje, que mas que alejarme de Murcia me ha acercado a mi mismo... o esa sensación me ha quedado...

Aun no he descargado las imágenes ni he asimilado el viaje en su totalidad... llevo muchas cosas pendientes de asimilar antes que el viaje, procuro limitarme a estar en cada momento en cada lugar, y esto casi lo perdí los dos primero días en Barcelona y sufrí mucho... me hizo dudar...

A veces no sabemos porque tomamos una decisión... pero confío en que si hemos tomado esa decisión es por que nos llevara a un sitio maravilloso, y aunque a veces no entendamos porque la tomamos... el tiempo se encargara de hacernos entender...

...y el viento se encargara de llevarnos...

El contacto previo…

Exhausto, derrotado, sin fuerza, pálido, con los ojos rojos, cargado de miedos… parto hacia Barcelona, viaje organizado por la escuela de arte, 3 días en los que desconectare de todo lo que rodea a Murcia o eso espero… ya que el universo ha querido que me vaya con un móvil que funciona solo a veces…

Así se presenta el panorama de mi viaje, dirección a mis mayores temores, que siempre viajan conmigo, por mas que me aleje carretera arriba, siguen acechando mas allá del arcén, aparecen y desaparecen, cambian de cara, pero siguen siendo los mismos… siempre conmigo…

Objetos?...

Cara a cara ante la inmensidad... en un duelo... rígidas... llenas de luz... inmóviles... impasibles... deseosas... temerosas... cobardes?... solo la lucidez de sus ideas las mantiene con vida... o eso creen...

¡Que el frío de la noche las una y amanezcan derretidas!

La necesidad...

He pasado muchas horas reflexionando sobre lo autosuficientes que debemos llegar a ser, que tenemos que ser y lo ideal que es no depender de nadie... pero eso es un extremo y como extremo, esta equivocado... necesitamos de otras personas, no estamos solos, necesitamos cariño, atención, cuidados, respeto... en definitiva, nutrirnos de otras energías...

El ser humano es de los pocos animales de la naturaleza, que si la madre lo abandona de bebé, no tiene prácticamente ninguna posibilidad de sobrevivir... esto da que pensar...

Somos seres dependientes, necesitamos del grupo para sobrevivir... pero siempre con moderación, tenemos que aprender a ser adultos, y que las diferencias entre nosotros y el resto de personas que nos rodean, desaparezcan... dejar de ser bebes para ser niños, dejar de ser niños para ser adolescentes, dejar de ser adolescentes para ser adultos y dejar de ser adultos para ser ancianos... y finalmente... dejar de ser ancianos para...

El nacimiento...

Este pequeño representa mi nueva etapa, con la aparición de este pequeño, fugazmente por mi vida, se ha representado el nacimiento de algo dentro de mi, de un nuevo horizonte, un nuevo futuro, nuevas esperanzas y expectativas, nuevos miedos...

Barcelona me espera con los brazos abiertos, gracias a Paco y a Irene por ponérmelo tan fácil, es toda una aventura que afronto con muchísima ilusión... y que se que va a ser positiva...

En estos momentos veo con mucha ilusión y magia el viajar a Barcelona, ya no es una huida, ahora es un reto, un crecimiento una meta... y eso ya es un pequeño triunfo...

La interpretación…

Hace mucho mucho tiempo que no me levantaba de buen humor… con una sonrisa en mi cara… y sin miedo atroz a mi propia vida… los motivos por los que hoy me he levantado así no los se, y no tengo ganas ni siquiera de buscarlos, solo se que ha sido mi forma de interpretar la realidad esta mañana…

También puede estar provocado porque he dormido 10 horas y hacia 3 meses q no lo hacia… dormía entre 2 y 6 horas y en horarios no muy “decentes”…

Me he levantado con el mensaje de una amiga que me recordaba lo feliz que era y lo que amaba la vida hace unos años… y lo peor es que tenia razón y que poco a poco con el tiempo me he ido agriando… a pesar de que mi vida esta donde yo quiero, tomo las decisiones y dirijo el camino, pero no lo disfruto…

Creo q todo depende de la interpretación que hacemos de nuestra propia realidad, podemos tener una vida maravillosa, pero si no sabemos disfrutar de ella no nos sirve de nada… yo no paro de luchar por algo que creo y que quiero, pero la verdad últimamente estoy disfrutando poco de mi vida, me estoy relajando poco y eso me esta pesando en la cara y en el cuerpo… parece que estoy en una carrera de 100 metros y me estoy vaciando por conseguir ciertas cosas… pero cuando llego a la meta, me doy cuenta de que es solo un punto de la carrera y esa carrera no tiene solo 100 metros, sino los que cada uno quiera… y conforme vaya avanzando va a ir encontrando mas gente que esta en la misma carrera…

Si nos agotamos en el primer punto de la carrera, luego no nos quedaran fuerzas para seguir adelante… hay que disfrutar del camino, no paro de repetírmelo, pero parece q no lo aprendo…

Si no aprendemos eso, puede que nos durmamos en una parte del trayecto y el viaje pase por delante nuestra, pasemos nuestra vida aletargados…

A partir de hoy, propongo a todo el que lea este blog que revise su vida, que mire lo que tiene y se sienta agradecido de todo lo que tiene, sonría y siga adelante feliz porque esta vivo, aprecie la gente que tiene cerca y de gracias por lo que va a venir, que seguro q es maravilloso…

Un abrazo a todo aquel que este cansado por el camino, nos encontraremos en algún momento y nos daremos aliento mutuo…

Desaparecer…

Hoy ha sido uno de los días mas duros de mi vida… me levante pensando que hoy podía dejarme cuidar… y me equivoque… pedí ayuda a las personas equivocadas, me fallaron y me cerré…

Además prácticamente he tomado la decisión de cambiar mi vida e irme a vivir a Barcelona… he recibido una importante oferta y creo q no debo rechazarla…

Pero me siento terriblemente confuso, todo se mezcla, todo parece lo mismo, nace del mismo sentimiento y confunde… amor, odio, confusión, miedo, mucho miedo, cariño, amistad, etc… en estos momentos solo quiero desaparecer… fundirme con la tierra y dejar de sentir… aunque por otro lado me siento vivo… siento… y eso es vida…

La encarnizada lucha…

La encarnizada lucha que mantienen mi cuerpo con sus necesidades y mi mente con sus exigencias es brutal, por un lado mi cuerpo me exige una serie de cosas que por el camino que estoy tomando y quiero continuar son imposibles de satisfacer, por otro lado mi mente exige respuestas inmediatas y satisfactorias, esto me crea un conflicto interior arto difícil de solucionar… es imposible hacer entender al cuerpo ciertas cosas, ciertos patrones, que no todo depende de el, es como si nuestro cuerpo fuera un niño que no entiende, que hay que explicarle, es primario es esencial es puro y lo tenemos olvidado…

Hacer entender a un niño hoy en día, la sociedad en que vivimos me parece bastante difícil y trágico para el niño… me da la sensación de que con nuestro cuerpo pasa igual, no entiende que tengamos que caminar por asfalto constantemente, que estemos tan alejados del aire puro y de la naturaleza, que tengamos que mantenernos alejados del resto de seres humanos por ¿miedo?... no lo entiendo muy bien… y sobre todo la cantidad de inhibiciones que tenemos y que no nos permiten fluir, entre ellas las sexuales…

Pasión por el detalle…

En toda esta travesía por el desierto (como dice mi padre) que ha sido mi vida hasta hoy, he aprendido una cosa fundamental… valorarme a mi mismo, valorar que mi punto de vista es el mejor para mi y olvidarme de el de otras personas a la hora de juzgarme a mi mismo, y no digo no tenerlos en cuenta sino saber que el mío también cuenta…

El hecho de ser conscientes de que nosotros somos lo mejor que tenemos es muy importante y el valor de la fotografía en este momento para mi es fundamental…

Este blog esta realizado como una pequeña terapia que inicie inconscientemente y que ha resultado ser fantástica, una manera de abrirme al mundo de mostrar mis fotografías y mis textos y de aprender a valorarme, ya que el resto del mundo también lo esta haciendo…

También es un ejercicio de “valentía” ya que tenemos la estupida idea de que cuanto mas sepa la gente de nosotros mas daño nos pueden hacer, y me he dado cuenta de que es todo lo contrario, la gente me conoce, sabe lo que soy, donde soy bueno y donde soy malo, y eso deja a la gente sin maldad… o por ahora es así.

Ayer miraba mis fotografías y pensaba que me estaban empezando a gustar, que estaba empezando a ver que mi punto de vista, mi visión de las situaciones me gustaba y sentí tal felicidad interior, que es inexplicable con palabras…

He comenzado a solucionar uno de mis mayores problemas y estoy feliz por ello…

Y para celebrarlo una foto de un detalle, que siempre me llama la atención y que puede que a mucha gente también… la luz a través del pelo…

Somos luz...

Me siento como un rallo de luz... como una fuerza imparable pero variable, con altibajos pero siempre con energía, a veces arriba a veces abajo pero imparable, siempre avanzando... hacia donde me lleva esto...?

Soy yo el que ilumina mi propio camino, el que hace que todo tenga sentido y al siguiente segundo lo pierda, soy yo el que avanza a toda prisa por la carretera fluctuando, subiendo y bajando... pero siempre hacia delante...

Tiene final este viaje?

Desaparece alguna vez esa energia?

Bonito viaje el que me ha tocado vivir...

Ese vacío...

Que es esta angustia que siento... de donde proviene... porque sigo sintiéndola... creía que había desaparecido... ya no tiene rostro... ahora pertenece solo a mi interior... no puedo culpar a nadie... solo puedo quitar la mirada, ocultar el vacío pero no taparlo, ya se que existe y una vez q lo sabes no hay marcha atrás...

Aparece sin mas, de repente como un soplo de aire, de repente se presenta en mi estomago, en mi mente, nubla mis pensamientos, mis emociones, mi físico... tiñe de un tono gris todos mis pensamientos, chafa mis esperanzas, frena mi proyección y tiñe mi pasado... todo parece ahora un día lluvioso, gris, sin vida... supongo que estos momentos hacen que apreciemos el sol...

Porque somos tan absolutistas y creemos que cuando hace un día lluvioso, todos los días del año serán lluviosos, y empezamos a planear toda nuestra existencia sobre un día lluvioso... no aprenderemos nunca?... quizá sea un problema mío y el resto del mundo no lo vea así...

Proyecciones...

Tu no tienes nada que ver... es lo único que me sale decirle a la gente cuando se plantea un problema con ellos... no es que todo sea culpa mía, pero todo lo que me pasa a mi si que lo es... yo soy el que toma las decisiones, soy una persona libre y tomo las decisiones que yo quiero, entro en las relaciones que yo quiero, evito las que no quiero, digo lo que siento y oculto lo que no quiero que sepan... por lo cual si algo no sale bien...

Lo que yo veo en otra persona no es otra cosa que una proyección de mi mismo, algo que estoy buscando en alguien que veo reflejado, algo que busco dentro de mi que la otra persona me enseña, creo que podemos aprender mucho de los demás intentando descubrirnos, utilizarlos como espejos de nuestra propia alma...

Al mirarte a los ojos me siento bien, me gusta lo que veo, es bonito, fantástico, misterioso... soy yo... pero mejorado contigo...

Esta frase esta dedicada a cada persona que soy capaz de mirar a los ojos, y que es capaz de no esconderse...

Por mas que me grite no me oigo...

Todo mi esfuerzo en este tiempo ha ido dedicado a ser capaz de estar conmigo mismo, a preguntarme a mi primero antes que a nadie que es lo que quería hacer, escuchar mi voz interior, hacerme caso y liberarme del peso de satisfacer a los demás... ponerlos siempre delante...

Es como cuando tenia que estudiar, siempre había cosas muchísimo mas interesantes que hacer que ponerme a estudiar, SIEMPRE, y acababa haciendo cualquier cosa menos estudiar, hasta que el ultimo día antes del examen, sin mas remedio, me sentaba y hacia que estudiaba...

Con el tiempo aprendí a utilizar esto en mi favor, y a disfrutar de la emoción que me producían otras cosas cuando tenia que estudiar...

Solo que ahora no se trata de aprobar un examen o no, se trata de mi plena felicidad, puedo ocultar mi estado, puedo omitir mi cuerpo... pero al final... en nuestro pequeño corazoncito que nos examina cada día... habré suspendido...

Abran fuego!!!

Comienza un año y una semana un tanto movida, que espero de corazón, haga que me estabilice un poco...

Una semana de infarto (como las 3 o 4 anteriores) solo que esta llevo todo el cansancio acumulado...

Mañana mudanza... espero que me traiga un poco de tranquilidad... empezar a sentir un sitio como mío es algo que necesito hace tiempo...

Comenzar una nueva convivencia, todo me ilusiona y hace que me estalle la cabeza a la vez... no deja de dolerme, noto una presión sobre uno de mis hemisferios...

Y como bien hizo el protagonista de pi... igual me perforo un poquito a ver si se escapa un poco la presión...

Jajajaja, no se que me mueve por el camino que he tomado, solo se que en cuanto he intuido como puedo llegar a estar... he sido feliz y he visto que es el camino adecuado...

La necesidad de expresarnos...

"El Tao que puede ser expresado no es el verdadero Tao"...

Si nos limitamos a intentar expresar nuestras emociones e intentar que otros las entiendan y las encuentren en su interior, dejamos muy poco margen de maniobra a las emociones nuevas, recortamos su espacio...

En este mundo de las comunicaciones, en el que cuesta dar un abrazo o hacer una caricia en un momento determinado... en el que tememos a la persona que nos presta atención y apreciamos a las que no... en el que nos da miedo dar cada paso... en el que no nos damos ni una oportunidad de fallar... el único escape que nos queda es intentar explicar lo que sentimos para que otros digan que sienten algo parecido y nos hagan sentir un poco menos solos...

Esto lo escribí hace unos días, ya no lo creo, creo que es como me han enseñado a estar, me han enseñado que somos seres individuales, que estamos solos y que aunque pidas ayuda nadie te puede ayudar y eso es falso!

Creo que en cuanto nos abrimos un poco al mundo, el mundo entra en nosotros y dejamos de sentirnos solos, guardando siempre nuestra individualidad pero acompañados por otras personas que compartan ciertas cosas con nosotros...

Pero nos da tanto miedo abrirnos, el miedo malo, el que paraliza, el que hace que estemos rígidos, que temblemos... tememos que nos hagan daño, que nos hieran y tener que volver a recuperarnos... así va la gente con coraza a todos sitios...

Un día esto será diferente...
y recuperaré estos labios, este corazón...

Acunado por el confort de sus graves...

Realmente nunca lo he llegado a entender del todo, he sentido que encontraba la respuesta pero siempre lo he dicho con la boca pequeña...

Me preguntan mis amigos, como puedo escuchar la música que escucho, es una música estridente, agresiva, ruidosa y caótica... para algunos...

Para mi todo tiene orden en ese laberinto, me transporta a lugares que otras músicas no lo hacen, hace que todas mis células salten de emoción, y eriza mi bello cuando una nota toca mi corazón...

Cierto es que parece raro que me pueda relajar escuchando este tipo de música, pero es que en realidad es un paso previo a relajarme, mi mente traduce todas esas notas, todos esos gritos, melodías ocultas o mensajes que aparecen detrás de la cáscara y vuelo por lugares insospechados...

Cuanta mas dificultad técnica o melódica tiene la música mas desaparece mi mente intentando traducirla o reproducirla... quizá es eso lo que tanto me atrae...

La violencia con la que golpeo en ocasiones mi batería hace que pueda tratar bien mi entorno y mi gente, y sin esa música quizá no podría...

ahora no tengo la foto aqui, asi que la pondre luego.

Soñando...

Soñando despierto... tengo falta de sueño... pero vivo en una especie de nube... nada parece real... hace días que no tengo un bajón...tengo muchísimo miedo... pero por lo menos ya se lo que es estar abajo...

Solo espero que esto se estabilice y desarrollar todo mi potencial... durmiendo un poco.

Estoy en una etapa de neurotismo muy grande, mucho input y poco output ;) si no descanso o duermo, no puedo asimilar todo lo que me esta pasando...

Gracias a todas esas personas que me hacen estar día a día hasta altas horas de la madrugada disfrutando de su compañía.

Niños jugando a ser Papás...

Ha sido uno de los descubrimientos mas sorprendentes últimamente...

Darme cuenta de que la mayoría de las relaciones entre parejas, se convierten en niños jugando a ser padres, olvidándose por completo del adulto que tiene que existir en una relación de pareja...

He cometido el error de ser niño en mi relación, de depender como un niño de su madre, de querer ganarme su amor a toda costa haciendo cosas imposibles y he cometido el error de protegerla hasta el extremo de parecer su padre...

Pero... y el adulto...?

El mayor problema de todo esto, es que se crean relaciones de dependencia, y cuando todo termina quedamos desvalidos como un cachorrillo sin su madre... otra vez...

Y así será hasta que queramos/podamos cambiarlo...

Espero haber aprendido de ésta...

El camino...

Cuantas veces pasamos temporadas indecisos de tomar dos caminos, que nos parecen tan diferentes... y al final llevan al mismo sitio...

Cuantas veces, encontramos a una persona que ha ido por otro camino y aparece en nuestro rellano... y decimos: pero como?!

Cuantas veces, creemos que estamos tan lejos de una persona y nuestros caminos estan tan separados y de repente... nos chocamos de frente para seguir subiendo...

Cuantas veces hemos deseado que el camino de esa persona que esta tan separado del tuyo, termine uniendose al tuyo y sigas el camino (o parte del) acompañado...

Cuantas veces...

La telaraña de la vida...

Cuanto mas intentes escapar de ella, mas te atrapara...

Solo podemos volar y escapar del mundo físico, pero aceptando que seremos incompletos...

Una vez oi que se puede volar en el mundo fisico...
debería intentarlo... pero... y si me caigo?

Volaré...

El corazón de mi madre...

Estoy focalizando toda mi energía y toda mi recuperación en encontrar a otra persona, un salvador, consciente e inconscientemente estoy depositando toda mi “fe” en la aparición de una persona que venga a acariciarme, a sacarme de mi agujero y que además me haga descansar, bailar, solucionar mis problemas y limpiarme el culo...

Tengo mamitis...

A veces me cuesta creer que este mundo sea tan duro y tan crudo... que tengamos que estar tan solos... y a la vez tan acompañados... es como si me costara trabajo hacer cualquier cosa... pensar cualquier cosa... decir cualquier cosa... asumir la responsabilidad completa de todos mis actos...

Todo era mas fácil antes...

Tengo que crecer, independizarme, hacerme mayor y desprenderme de las dependencias y necesidades...

Ser autosuficiente, cuidarme y después disfrutar de las personas... sino mi eterna búsqueda de una nueva madre no finalizara nunca...

Quizá en este viaje la encuentre en mi interior...

Unas manos...

Unas manos que acaricien mi cuello... unas manos que exploren mi cuerpo, que lo sientan, que me den calor, frío, cosquillas, cariño...

....

me ahogo, me hundo en un mar frío, del que vengo, noto el calor esporádico de alguna persona, siento un roce, una pequeña muestra de afecto físico... pero no es suficiente...

tengo miedo de volver a caer en el frío abrumador, el que congela y el que ciega, el que no te deja ver y te paraliza, el que hace que estés siempre en la cabeza y nunca en las manos...

mi cabeza tiene otras muchas teorías sobre esto, sobre la autodependencia, la independencia y sobre que no necesitamos a nadie y sobre muchas otras cosas, pero ahora mismo, siento que necesito algo de cariño...

...

es muy probable que no este preparado para recibirlo, pero... también puede ser una excusa de mi mente para justificar que no lo tengo...

...

me siento muy impaciente...
tengo ansiedad, pero no fumo...
siento necesidad de vaciar mi cabeza pero no bebo...
siento que no renuncio a mis principios y eso es lo único que nos queda...
la coherencia...

Huir o crecer?

Solo tengo ganas de salir corriendo... desaparecer por un tiempo, fundirme con otra cultura, aprender otro idioma a la fuerza, otras costumbres...

Mis dos yoes se pelean encarnizadamente, uno cree que no conoce ni su propia cultura y que tiene mucho que aprender de la gente aquí, el otro cree que todo es una mierda aquí y que deberíamos irnos fuera, salir corriendo y desaparecer, encontrarnos en otro espacio y aprender de algo completamente nuevo...

Por ahora gana el yo que quiere quedarse... tiene grandes aliados, miedo, impotencia, falta de vitalidad... por el contrario el otro yo tiene de aliado la ruptura amorosa y la falta de vínculos materiales en Murcia, pero mi yo conciente quiere que eso desaparezca de mi vida y haya una lucha real y sin ventajas para ninguno.

Siempre he considerado que viajar mucho es una huida constante de nosotros mismos... mi filosofía al respecto es intentar encontrarme y sentirme preparado para viajar y disfrutar del sitio y de mi en ese sitio...

Aun no lo estoy, pero hay una vocecita dentro de mi que empieza a despertar...

COMPARARSE!!!!!!!

Como puede hacer tanto daño algo a lo que estamos tan acostumbrados, a lo que nos han enseñado desde pequeños, nos han enseñado a ser infelices...

Desconfío de mi mismo, me comparo con los demás, pienso que lo de fuera será lo mejor, miro a la cara a las personas y creo que son felices...

Desde fuera todo parece mejor...

Todos llevamos una mochila llena de problemas, solo que la escondemos muy bien para que los demás no vean que la llevamos... es patético.

Imagino que de ahí salen los celos y la competencia... vemos como los demas estan felices y parece que no llevan mochila... pero es mentira...

como puedo seguir sintiendo celos de una persona con la que no quiero estar y no quiere estar conmigo...?

Sigo sintiendo espíritu posesivo... sigo sintiéndome su protector cuando ella no me lo ha pedido... sigo sigo sigo sigo sigo sigo sigo...

Quiero terminar...

Quiero dejar de compararme
Quiero dejar de tener celos
Quiero dejar de competir
Quiero dejar de amarte
Quiero dejar de verte
Quiero dejar de oir
Quiero dejar de
Quiero dejar
Quiero

Quiero volver a amar y ser amado...

Exigencia...

Me exiges que te solucione la vida, y lo haga o no... te exigiré que soluciones la mía...

Así continuaremos hasta que nos demos cuenta de que solo nosotros podemos solucionar nuestras vidas... llenar nuestro vacío... nutrirnos sin depender...

Me sobra todo...

Me empiezan a sobrar las cosas...

Cargadores, cables, pilas, aparatitos, libros, adicciones, teléfonos, cosas que me aten... simplemente son pasatiempos para no ver mi propia realidad, distracciones que me permiten sobrevivir en una ciudad, en un sitio donde no piso el suelo, vivir sobre cuatro paredes y un techo grises, intentando aislarme del resto de personas para no oírlas como hablan... nos apagan la mirada, es patético.

Esta claro que tener música donde vayas es genial pero depender de un aparatito y tener que llevar tres cables para poder escuchar música... y sobre todo la utilización que le damos no es solo escuchar música sino evadirnos de lo que nos rodea.

Siempre necesitamos un momento de intimidad, un momento en el que recargar fuerzas, pero ese momento es un momento simplemente de estar con nosotros mismos, de cerrar los ojos y escuchar a nuestro cuerpo, nos han enseñado que ese lugar tiene que estar en NUESTRA casa, no en la de otra persona, nos han dicho que si no POSEES una casa no puedes tener ese rincón especial donde relajarte, que si no tienes dinero para ir a un balneario no puedes relajarte, que si no tienes tiempo para ir a la playa no puedes relajarte... pero nunca te han dicho que te relajes contigo mismo... que dejes de exigirte, que te des un tiempo, que medites, que duermas más, que te relajes...

He descubierto lo enriquecedor que es hacer cosas sin estresarte, ver muchas cosas hacer muchas cosas, tener una agenda apretada y disfrutar de ella... pero... siempre hace falta un tiempo de recuperación, porque un gran gasto requiere una gran recuperación, o todo puede empezar a torcerse.

Me siento cansado... pero con muchas ganas de hacer cosas... me siento completamente dividido... no me permito descansar porque creo que pierdo algo... pero si no descanso no puedo seguir haciendo cosas... sigo esperando que aparezca alguien para relajarme... y estoy en un error... si yo no soy capaz de dármelo, nadie va a venir y me lo va a dar...

Vuelvo a estar abajo... pero menos abajo que otras veces, con mas salidas y menos angustia... espero durante esta larga noche que me espera poder volver a escribir y decir que estoy en lo más alto...

Vida...

La vida es un fluir, un baile de situaciones, de cosas, de personas...

Cuando fluimos y estamos en ese baile, apenas se intuye nuestra persona, estamos en movimiento no somos personas definidas, somos luz, somos calor, somos sonido, somos sombra...

Intangibles...

Jesús...

Sabias son tus palabras y profundos tus ojos...

Cuando uno mira sin miedo tus ojos, puede perderse en su profundidad, en su claridad, hablas sin abrir la boca, cantas abriendo el corazón, tocas con el alma y eso solo puede tocar el alma del que te escucha...

Eres como un maestro para mi, un maestro humano, alguien a quien admiro y a quien enseño, alguien con quien comparto...

Gracias

El poder de la música...

Es increíble el poder que tiene la música... hace que cambiemos de animo, que le asociemos situaciones, que bailemos con ella, que nos haga llorar, reír, saltar, sacar la rabia, fluir, emocionarnos, anularnos, olvidarnos de nosotros mismos...

La fábula del flautista de hamelin, es tan cierta...

La noche de la fiesta de la no navidad, Guillermo hipnotizo a cualquiera que escuchara su música, la gente desapareció y se fundió en las notas que sus dedos dictaban, su carisma inundo la habitación y los engulló con unas magistrales notas... en ese momento, sentí que el y yo habíamos estado unidos, que le conocía, le reconocí, volví a ver a alguien a quien había echado mucho de menos... y no se explicarlo...

Ahora creo en otras vidas, no tengo la necesidad de convencer a nadie, solo se lo que siento...

Amo la musica...

Regido por el sol... tapado por la luna...

No recuerdo una representación del sol sin una sonrisa o de un color que no sea alegre...

Si es ese astro es el que me rige... debo estar feliz, contento y ver el mundo con mucha luminosidad, encontrar la luz en mi y verla en los demás, acompañarme de las personas adecuadas e iluminar a mi paso... con mi sonrisa y mi energía...

Me he sentido eclipsado mucho tiempo, por las situaciones, las emociones, las personas, mi extrema sensibilidad... y aun ahora a veces siento que tengo la luna delante, pero intuyo que puedo iluminar a mi paso, que puedo volver a sonreírle a la vida y hacer que la gente me sonría.

Quiero que digan:

- Antonio es un sol...

-¿por qué?

- porque cuando cocina lo quema todo!

jajajaja

Explosión...

En todos los sentidos...

Todo esta amplificado, todo se oye mas fuerte, se vive mas intenso, se hace mas facil, mas difícil, mas duro y mas frágil...

como el cristal...

transparente, duro, reluciente, frágil...

con el tratamiento adecuado se convierte en un espejo, se hace opaco, se pinta, se borra, se trata con cuidado, se rompe y se hace pedazos...

pero se funde y vuelve como nuevo...

se el cristal, no te ocultes tras el…

be glass my friend...

La marea de sentimientos...

Me levanto y de repente me como el mundo...

Recibo una llamada y me derrumbo, me convierto en incapaz...

Hablo un rato... y me como el mundo...

Tengo un pensamiento... y caigo al suelo...

Hago una foto... y me como el mundo...

Huelo una fragancia... y me bloqueo...

Bienvenido a un día de mi vida...

la espiral de la vida...

he encontrado un paralelismo muy delimitado entre la vida y una espiral como la del caracol, en 3 dimensiones.

Supongo que todos nos damos cuenta de que a lo largo de la vida pasamos por las mismas situaciones una y otra vez, pero depende del grado en el que la hayamos resuelto estaremos mas lejos o mas cerca.

Es como si giráramos en círculos concéntricos pero alejándonos tanto del radio como del alto, nos vamos abriendo, pero para poder abrir realmente el radio tenemos que superar los obstáculos que se nos presentan, un problema en una relación, una determinada actitud ante la vida etc...

Creo que nunca pasamos por el mismo sitio, siempre somos personas diferentes, esta diferencia la da la altura de la espiral, esta se va separando en altura del punto de partida...

Imagina un caracol y su espiral...

Este es un concepto muy difícil de explicar de manera escrita, porque tendría que poner miles de ejemplos, pero si a alguien le asalta la curiosidad que me pregunte y lo hablamos tranquilamente.

Mi correo.
antoniorme@gmail.com

Divisando el horizonte…

Me siento extraordinariamente bien…

Es increíble como de repente toda una serie de pequeñas cosas se alinean y de repente el cielo se despeja… puedo mirar hacia delante y ver el horizonte.

Siento que cada día que pasa desde hace algo más de un mes es una lección, una valiosísima lección, de la cual aprendo y me hago más fuerte…

Hoy parece que empiezo a recoger algún fruto de todas estas lecciones, no he encontrado lo que buscaba pero es que no lo necesito, mi búsqueda no ha terminado pero se ha suavizado, he encontrado algo dentro de mi, no se lo que es pero se que es fantástico, es como si de repente pudiera comerme el mundo, he recuperado muchas cosas, entre ellas el sentarme en la ducha… un momento de máxima relajación para mi que había perdido y al salir de la ducha, milagrosamente… había recuperado el brillo en la mirada, no es muy fuerte pero si que se nota el cambio, me he visto atractivo de nuevo, con un poco de brillo y sobre todo… capaz de cualquier cosa.

Las consecuencias o la duración de este estado no las se y no quiero pensarlas… solo quiero vivirlas.

Como zombis…

El dolor es algo de lo que huimos pero nos atrae de una manera inconsciente…

Nos acercamos a el como si fuéramos zombis, sin alma, sin pensamientos, solo actuamos y nos dañamos.

Muchas veces sabemos cual es la solución de las cosas, pero aun así… actuamos contrariamente… todos los indicios señalan una dirección…. y tomamos la contraria.

Dejar un hábito siempre es difícil, planteamos situaciones en las que nos vamos a herir, vemos como pasa por delante nuestra la persona y en lugar de seguir nuestro camino, la seguimos como si fuera exactamente lo que necesitamos, lo único que existiera y el único camino.

Más tarde llegamos a nuestra casa, y cuando somos conscientes o vislumbramos un poco de luz, pensamos:

- yo jamás haría eso…

Pues lo hiciste, y además seguro que más de una vez…

El hecho de seguir nuestro propio camino seria suficiente para conseguir que el resto de cosas no nos afectaran, nos afectaría pero no de la misma manera, seriamos capaces de siempre ver el lado positivo, pero… si supeditamos nuestro camino a otro tipo de situaciones, o de vidas, acabamos siendo dependientes de las personas o situaciones.

Tenemos que seguir nuestro propio camino ya que, en alguna ocasión, se puede cruzar con el de otra persona, pero nunca viviremos lo mismo que ésta, ni ésta lo mismo que nosotros.

Vivimos en busca de esas personas que nos acompañen en nuestro camino, que nos lo hagan mas ameno, mas fácil y divertido, buscamos sin cesar cosas en el exterior que tenemos que buscar en el interior, nos comparamos con el resto para sentirnos mejor (o peor) y evitamos tomar decisiones por nosotros mismos para no ser responsables de nuestros actos, siempre pedimos consejos, y una pequeña parte de nuestro ser descansa en paz, sabiendo que si cometemos un error… no es del todo nuestra culpa.

Ojalá todo el mundo fuera capaz de tomar las decisiones por si mismo, decir… hoy voy a hacer esto, y hacerlo, realmente todos seriamos mas felices si eligiéramos lo que queremos hacer escuchándonos a nosotros mismos y sin fijarnos en los demás.

Ojalá yo fuera capaz de tomar todas mis decisiones sin vacilar, fijarme en mi propio camino y ser feliz…

Recuerda siempre Antonio, tu camino es personal e intransferible.

Reencuentros...

A pesar de conocernos solo dos semanas y habernos visto 4 veces... hemos estado juntos en muchas otras vidas.

Ayer mientras te veía tocar, sentí que te había echado mucho de menos...

La eterna búsqueda...

Desde que soy realmente muy muy pequeño no he dejado de hacerme preguntas, la palabra porqué ha sido una de mis preferidas...

Eso con los años se ha ido agudizando, y hoy no paso un ratito de mi vida sin hacerme una pregunta... es horrible y maravilloso.

El caso es que tengo un montón de conjeturas sobre como es la realidad, las cuales me sirven para rozarla, o pasar por encima, pero cuando se trata de vivir la vida... o las situaciones... sensaciones... toda esa teoría no sirve, ya que normalmente esta teoría esta creada sobre pensamientos, o interpretaciones de la realidad, y estos cada vez son mas complejos y se apoyan mas en los anteriores, y a su vez mas en los anteriores y si uno de esos pensamientos esta equivocado o poco contrastado...

Me viene a la cabeza una cuestión que Osho le planteo a un profesor de matemáticas en una clase a la que asistió:

En la física para hacer las operaciones con líneas, se toma una línea con una longitud pero no con un ancho.

Y él le dijo:
-pero eso como puede ser?, no puedes despreciar el ancho de una línea, es fundamental.

A lo que el profesor contesto:
-es una cifra despreciable.

El indignado replicó:
-esta bien, considerare despreciable si dibujas una línea en la pizarra sin ancho.



Evidentemente no pudo.


Lo cual da una aproximación de la realidad pero nunca puede explicar nada, ya que estas trabajando con información incompleta, y así se hacen muchas teorías.


Todo es tan nuevo para mí, me siento como un niño de 12 años, alucino con las situaciones, con las emociones, miro el mundo con ojos especiales...

Pero no tengo 12... tengo 23 y eso es llevar una mochila bastante pesada... todo lo que veo o vivo esta manchado de mis experiencias anteriores, y a veces cuesta olvidarse de algunas cosas, reaprender a vivir no es fácil, nadie dijo que lo fuera, pero... estoy contento de hacerlo... aunque sea el camino largo.


La gente es maravillosa, he pasado 4 años de mi vida encerrado en una relación hermética, en la cual, disfrutar del resto de personas era muy difícil, he aprendido muchísimas cosas en estos cuatro años, pero siento que me he saltado pasos imprescindibles de la vida, y que ahora estoy empezando a vivir.

Llevo dos semanas en Murcia conociendo a gente maravillosa, yendo a sitios preciosos en los que la gente me trata como a uno mas, me siento un privilegiado...

Gracias a todos los que habéis aparecido de repente en mi vida, y me habéis hecho pasar estos momentos dificiles de una manera mucho mas llevadera.

Siento que empiezo a fluir a ratitos, que empiezo a vivir en un mundo de movimiento, agilidad, suavidad, dejando atrás un mundo estático, racional, inerte...

La vida es un baile... y cuanto mas rígido estés... mas te va a costar coger el ritmo...

Es mi próximo reto, recuperar el sentido musical y empezar a expresarme con el cuerpo.

Volar muy alto...

Se puede volar alto con otra persona?...

Tuve una conversación con una amiga sobre eso, y llegamos a la conclusión de que cada persona vuela de una manera diferente.

Pero la música... la música juega en otra división... la música puede unir en vuelo a mas de dos personas...

Últimamente me siento como un niño redescubriendo el mundo, es increíble la cantidad de cosas que... escapaban a mi mente y sobre todo a mis emociones...

Hace un par de días, fui a una reunión donde había un concierto, el concierto era de un instrumento que tiene menos de 10 años de vida, y es absolutamente increíble y asombroso...

De repente dos personas cogieron una especie de platillos volantes metálicos del suelo y se sentaron con él entre las piernas, y comenzaron a acariciar ese objeto metálico... empezó a surgir una música celestial, notas de todos los colores, percusiones armonicas... mi cara debía ser un poema, realmente no podía cerrar la boca... estaba... completamente asombrado de que de esa especie de platillo volante dos personas fueran capaces de crear ese momento, y de repente se me ocurrió mirar hacia atrás, y la mayoría de la gente estaba igual de flipada que yo y volando, viajando a diferentes lugares, pero todos juntos y gracias a la música.


Gracias a la música!

El trato...

A veces odio la mente humana... ha degenerado nuestros sentidos hasta tal extremo de hacer que nos dañemos a nosotros mismos, o que nos convirtamos en sádicos y masoquistas (como alguna teoría dice).

Y mi perro nos mira con compasión, y yo imagino que piensa:
- pobres seres humanos, como se complican la vida pensando...

El tema que me preocupa hoy es el hecho de porqué cuando tenemos algo seguro y sabemos que no vamos a perderlo lo despreciamos y cuando algo nos cuesta esfuerzo lo valoramos...

Algo que a todo el mundo nos ha pasado... alguien nos trata bien y no lo valoramos, alguien que nos trata mal y lo valoramos mas.

Según gente con la que he hablado (la excusa mental) es que hay que mantener la tensión en las relaciones... ¿realmente no puedes estar relajado con nadie?
Me niego a creerlo.

Pongamos una situación real:
Un mono que le pones dos plátanos...
- Para coger uno tiene que esforzarse y subir a un árbol y después bajar y además hay una persona que le dificulta el paso.
- Para coger otro plátano solo tiene que andar 10 metros levantar el brazo y cogerlo.

¿a que no sabes cual cogería el mono y cual el humano?
Jajaja

La mayoría de estas reacciones vienen de algo que solo existe en la mente, y es el ego, un ego negativo, un ego que nos daña, que se hiere y que busca el imposible...
Existe otro ego bueno que nos hace confiar en nosotros mismos, que hace que nuestros instintos tengan fuerza, que los respetemos y los valoremos.

El ego negativo se daña con facilidad y necesita autorreafirmarse constantemente y además que lo reafirmen otros... necesita del reconocimiento de los demás para poder vivir, busca premios en el exterior, ha sido como un verdadero mecanismo de compensación del cariño o del valor que necesitamos de nuestros padres.

Normalmente no recibimos de nuestros padres todo el afecto que necesitamos, ni toda la atención que requerimos, ya que en esta sociedad tener un hijo es mas un problema que un placer.

Ese déficit, el niño lo representa como que tiene que ganarse el cariño de sus padres y ahí comienza una interminable carrera en la cual el niño se esforzará hasta el infinito para conseguir el reconocimiento de sus progenitores, tal y como le paso a Alejandro magno, salió a conseguir el mundo para entregárleselo a su madre, y en su intento perdió la vida, agotó su energía vital en un esfuerzo en vano, y en su regreso a su hogar... le dijeron que moriría antes de llegar, y en un momento de lucidez le pidió algo a sus compañeros:

Cuando lleguemos a casa, quiero que me dejéis las manos fuera del ataúd, quiero que se vean mis manos abiertas fuera del ataúd.
A lo que ellos contestaron:
- Pero porque íbamos a hacer eso? Preguntaron.

Y el contestó:
- Quiero que todo el mundo vea, que he muerto con las manos vacías, he desperdiciado mi vida en una búsqueda que ni siquiera he conseguido cumplir y ahora siento que no me llevo nada.

Mi interpretación de esta historia, en este momento es que tenemos que trazar nuestro propio camino, saber que nuestros padres nos quieren “por defecto” y siempre a su manera, nunca a la nuestra, e intentar buscar en lo mas profundo de nuestro ser las cosas que realmente nos llenan.

Al fin y al cabo es una búsqueda, pero a mi forma de entender mas licita, ya que tu mismo eres el fin...

Equilibrio…

El equilibrio, en mi opinión es el concepto más importante de la naturaleza, y seguramente de nuestra existencia…

Vivimos en un mundo real y en un reflejo de el… nuestra mente es capaz de hacer que soportemos situaciones insostenibles vistas desde fuera, realmente es capaz de nivelar una balanza completamente desnivelada, reflejando en “nuestra” realidad algo que realmente no existe…

Idealizamos a las personas, desconectamos nuestra realidad, de la realidad, realmente si no lo hiciéramos así no viviríamos donde vivimos, no iríamos con la gente que vamos y haríamos muchísimas mas cosas de las que hacemos, solo que estamos tan… perdidos… tan… dormidos… tan… ocultos.

Nuestro verdadero ser permanece agazapado en el fondo de nuestra mente, completamente encadenado, atrapado por nuestro ego, por nuestra imagen exterior, por nuestros actos, esta atemorizado, esta avergonzado, tiene miedo de salir, porque si saliera y viera lo que somos… nos abandonaría…

Si todos fuéramos capaces de salir fuera de nuestro cuerpo y vernos actuar, ver los actos que cometemos… el mundo seria diferente y sobre todo las personas seria más felices.

Para mi cada acción tiene una cara y una cruz, cada movimiento tiene una parte positiva y una negativa, cada vez que desarrollamos una parte de nuestros ser otra se debilita, (siempre que lo hagamos de una manera desmesurada), podemos ir creciendo de manera progresiva sin descuidar otras áreas, pero en esta sociedad en la que cada vez se busca mas la especialización de los trabajos, en los que puedes ser una pieza fundamental sabiendo solo un programa de ordenador, descuidas mucho todas las otras áreas de tu vida.

Es como si viviéramos etapas, en las que dedicamos el 90 o el 100% de nuestro ser y nuestra existencia a un solo motivo, ya sea trabajo, pareja, familia, estudios, etc.… en ese tiempo descuidamos otras cosas tan importantes como a las que nos dedicamos y nos pasamos la vida haciendo malabares, para que cuando una de las cosas que hemos descuidado nos reclama atención porque esta a punto de morir en nuestro interior, cogerla y estar al 100% con ella, descuidando así todas las demás…

Hasta que un día…

Una de ellas muere…

Ya es irrecuperable…

Normalmente esa “cosa” que muere no es el trabajo, normalmente es la familia, la pareja, los estudios…

Es increíble la cantidad de gente que dedica su vida a un trabajo y se olvida de todo lo demás, o incluso vive lo demás con desgana o apatía, le cuesta trabajo ver a la persona que “quiere” o incluso a su familia…

Realmente estamos tan absorbidos por el mundo laboral, tenemos tanta necesidad de participar en este circo para no “morirnos de hambre” que es muy triste como la gente deja morir muchas cosas importantes.

Hice un curso en el que nos hicieron hacer malabares y no nos explicaron porqué.
El ultimo día, mucha gente había aprendido a hacer malabares, y entonces explicaron el porqué de los malabares, nos dijeron, en la vida tenéis que aprender a hacer malabares, tendrás 3 o mas cosas danzando al a vez, y no podéis descuidar ninguna, cada una de ellas es importante, pero no las podéis tener todas en las manos, tenéis que soltar algunas para poder tener otras, y siempre estar atentos a que no se nos caigan las demás…

Esta es una reflexión evidente, pero la que me pareció realmente importante fue que lo que habíamos hecho en el curso era perder el miedo a recoger las que se nos caían, y habíamos perdido el miedo a que se cayeran nuestras “cosas”, realmente habíamos aprendido a vivir, haciendo malabares…

Sin comentarios...

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Gracias.
Antonio.

La importancia de la comprensión...

Creo que para mi una de las cosas mas importantes en el mundo, es como ver el mundo con todo lujo de detalles, como tener un macro, ver las texturas de las cosas, es comprender las cosas, es como una obsesión, cuando estoy delante de algo nuevo, es como un reto (muy integrado en mi ser), el intentar averiguar como funciona, me pasa en todos los ámbitos de la vida, de echo me resulta muy difícil por no decir imposible hacer algo que no comprendo y cuando lo hago sin comprenderlo sufro...

Supongo que por eso se me daba tan mal estudiar las asignaturas de letras, la mayoría de conceptos que querían que entendiera con... 14 o 15 años, no estaba preparado para entender, y eso hace que la gente aprenda de memoria, tanto ciencias como letras, pero considero que es mas sencillo entender algo que quieren que entiendas que sentir algo que quieren que te aprendas... porque las palabras hay que sentirlas y a eso es muy difícil que te enseñen...

Partiendo de esa base, suponemos que la mayoría de la gente no sabe comprender el mundo que les rodea, se limitan a vivir en el como zombies, o se limitan a aprender una serie de conductas o patrones.

Me acaba de surgir una duda... que relación hay entre la comprensión del mundo y la conciencia?, tenemos mas conciencia si comprendemos mas cosas? O simplemente sabemos mas cosas...

Nuevas situaciones, viejas soluciones.

Normalmente, cuando se nos presenta un problema, actuamos como hemos aprendido, con lo cual es una vieja solución, aunque la situación sea nueva seguramente la resolvamos como nos han dicho o como hemos visto que lo solucionaban otras personas, simplemente seguimos la carretera...

En definitiva... ya esta construida...

Viejas situaciones, nuevas soluciones.

Pero hay un tipo de situaciones que tienen algo de especial, son situaciones conocidas, o que todo el mundo conoce, son situaciones que realmente ya has vivido pero sabes que la solución que se te plantea o te plantean no te convence, y que tu sientes algo diferente, (siempre pensamos que lo que sentimos es diferente), el caso es:

¿Tienes la suficiente fuerza para experimentar ese nuevo camino? ¿Tienes la energía necesaria para arriesgar en esta nueva vía, en este nuevo camino? ¿Realmente estas abriendo un camino hacia la trascendencia de un problema? ¿o simplemente estas justificando de una manera espectacular que estas cometiendo el mismo error que todo el mundo? todos los demás caminos sabias a donde te llevaban, con mayor o menor prontitud, o con mayor o menor sufrimiento o esfuerzo pero te llevaban sin problema, era el camino fácil.

Creo que innato en mi ser, esta el escoger ese camino esa via inexplorada (al menos en mi conocimiento), evidentemente no sin antes pensarlo y sufrir pensando que me estoy equivocando o que estoy cometiendo una locura, pero al final, siempre termino haciéndole caso a mi instinto y a mi corazón.

Hoy se me presenta una especie de dilema importante...
Durante todo el proceso de separación de mi pareja, el 99% de la gente había pasado por una situación sino igual, muy parecida, y el 100% de la gente sabia lo que tenia que hacer y como hacerlo.

No les hice caso, pero me ayudaron.

Solo en el momento en que fui fiel a mi corazón fue cuando sentí que estaba en el camino correcto, que estaba haciendo lo que debía, me arriesgué, realmente no tenia nada que perder, solo un poco mas de sufrimiento, un poco mas de tiempo de recuperación, pero lo que perdía si no lo hacia era mucho mas importante... y es que para mi ser consecuente con mis ideas y hacer caso a mi corazón es muy importante.

Ahora esta en nuestras manos ser capaces o no de saber llevar esta nueva situación, ya no puedo pedir consejo a nadie porque nadie ha estado en mi situación, y la gente que lo ha estado no ha salido bien parada, ahora estoy solo... cada decisión que tome será en una habitación negra, cada paso me puede llevar hacia un sitio, en una dirección, realmente simplemente echaré a andar y puede que encuentre una puerta al cielo o puede que me tropiece y me caiga, en medio de la oscuridad... pero a mi no me asusta la oscuridad.

Siempre me queda pensar que por lo menos me estoy moviendo, que no estoy parado y que este tiempo tengo una meta mucho mas importante y es que quiero solucionar algunas cosas y afrontar otras.

Puede que el camino que escoja o que ya he escogido sea el mas largo, el que me haga ir mas despacito, pero disfrutaré del viaje, seré feliz en los momentos de felicidad y aprenderé de los momentos de sufrimiento...

Me ilusiona pensar que algún día seré independiente, que en algún momento, seré capaz de ser el motor de mi vida, y que cada vez que vea a una persona tendré una sonrisa para ella, y será una alegría enorme ver, conocer o compartir algo con otra persona.

Es solo cuestión de ver otros caminos...



Solo se trata de volar...